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第2526章（第5页）

我想，至少我能从他身上了解到女生会比较受用于那些招数，她们更容易对哪些男生降低戒备乃至产生好感。

刘二教给我的也并不高深复杂，听起来挺简单好实践。

与女的交流，你要表现充分的尊重，即是说话要有分寸，不可表现得粗鄙无礼，避免有争议的话题、可能令对方产生不愉快的话题；接着就要脸皮厚了，不是让你在对方面前自恋自大，而是要想法设法赞美对方，一般意义上的美女，你聊天就要隔三差五地赞她长得好；不是公认的美女（情人眼里出西施，不是，色批眼里出西施）那些，你可以赞她其他方面，比如声音好听，性格可爱之类。

很多女生都喜欢被赞美被逢迎，不过说起来其实人类都是如此。

刘二所说的其实放在今天更为适用，尤其是网络聊骚。至于为什么小小年纪的他如此老道，可能因为他出生在小领导家庭，相对见多识广。

不过我不相信刘二是个知行合一的人，他说着尊重女性，放在今天的说法，其实他就是个典型的渣男，换过那么多小女朋友，还朝三暮四，吃着碗里的，看着锅里的，还弄哭过几个，能是什么好人吗。

我自己也不是什么好人，只能用年少无知心智不成熟来辩解了。

初高中时代，我也无形中伤害过很多女同学，用今天的标准，也是一种校园霸凌，我更多的是言语上的创伤。

比如高一没多久，我就已经给班上几位我们所认为的长得比较磕碜的女同学起了独特的绰号，或多或少让她们陷入了某种痛苦中。

三人成虎，众口铄金，在我的“挥”之下，连某些成绩好的正经男同学也受到我影响，无形中加入了言语霸凌的行列。

青春期的少男少女心思多么敏感我是清楚的，那些恶劣的言语如同生锈的铁钉刺入了她们的内心，可能留下长久的心灵创伤。

虽然我们没有当着她们面说出那些侮辱性称呼，但口口相传之下，她们怎么可能不知道呢。

好几次，因为班级事务我跟这几位女同学照面，她们都有着局促又自卑的笑容。

在学生时代，一群男生像长舌妇一样聚集，对女同学的外貌身材评头论足，安加侮辱性定义，是个很普遍的现象。

高一时，跟我相熟的另一位流氓学霸，就常常与我一同组织一众男同学，站在教室门口的走廊，时不时对过往女孩出评判，投送不怀好意的凝视。

我们教室在楼梯口旁边，又是三楼，承上启下的，楼上的师姐也无法幸免。

或许她们大部分人都没有察觉吧，但我们的的罪过是不容抹杀的。

如同《追风筝的人》中主角的人生愧疚，我也为那时的自己羞愧无比，我无法一一道歉，虽然后来在大学时候，我真心诚意地向其中某几位作出过忏悔请求原谅，我相信她们亦能因此从中与过去的不快和解，但还有更多女同学消散于人海。

我唯有希望，那些曾被我中伤过的女同学，早已将这一页翻篇，从容无畏地走向广阔的未来，她们会遇到很多温暖的人和事，在未来的集体中尽是善意，从而活出专属自我的精彩人生。

我相信不少男生在学生时代都做过这种事，只是当时不知，日后也不自知，多年以后我能反省，也算是难能可贵了。

这话题好像跟本文关系不大，不过我说了，这不是什么故事、小说，只是一个流水账一般的选择性回忆录，刚好想到这里，不吐不快，让自己内心好受点。

话接前文，我自己悟出的那套以及刘二教授的那套获取女性欢心的理论于我而言更多是空中楼阁，不过多少能在我面对心目中的对象而手足无措，一时黔驴技穷的时候给到指引，跌跌撞撞地推动事物展。

毕竟我总不能真的像个情动物一样，二话不说，就挺着鸡儿对着女性上下其手吧。

在我一生的黄金时代，我有好多奢望。

我想爱，想吃，还想在一瞬间变成半明半暗的云，更多想的是对一切能激起我生理欲望的女性做想做的的事，成熟又有几分风骚的学姐、三好学生般的胸脯育又非常理想的学习委员、政治老师、我父亲朋友的老婆、那个媚惑又傲娇的网吧女收银、我的母亲……

承认吧，你我都一样，这没有关乎于爱的，纯粹是一个性意识觉醒的少年蓬勃的生理欲望，还有那如毒药一样令人沉溺又快活的禁忌感。

即使是降低要求，只要完成了男女交配的那套动作，无论对象是谁，我恐怕都会觉得十分疯狂和美好。

初中时我渴求的爱恋空等不来，到了高一，迈入全新阶段，面对不一样的环境来自各地的男男女女，我曾认真地想过，要不要定下一个恋爱任务，这是较为可行的满足身体欲望的途径。

而那些人妻，当置身于鲜活的日常中，我会经常清醒过来，知道这只能是幻想。

有些人在这方面是天生的残废，别说少年时代了，可能三十多岁了还不懂怎么追求一个女人，跟同性能够滔滔不绝，面对女性最后总有陷入词穷境地，不然为什么光棍这么多。

正儿八经的谈个恋爱，对我来说是个艰难的事，起码，比我平和地获得揩油母亲的机会难得多了。

后者，至少还有天时地利人和的辅助。

仿佛是被精虫蛀空的脑袋，大部分自习的时间，我净想这些淫邪的事，去想设计一些桥段情节打开缺口，在追求某位女同学和网吧情节幻想中，对母亲的欲望依旧在坚韧地生长着。

自然而言，在国庆假期前的一个月测中，我的成绩一败涂地。

想到父亲的责问批评，我内心无比忐忑。

既盼着假期快点到，又怕这次成绩被父亲知道。

我还不停琢磨揣测，在我离家的将近有一个月，母亲会不会对我们之前生过的行为产生过思考、反思、纠偏。

如今我回去，还能像以前一样“心照不宣”地进入那个氛围吗。

十一假期如期而至，国家法定下，调休之后凑够7天，不过高中生就只有4天，已经是格外开恩了，而我更加兴奋的在于，我刚想起来，父亲在两个星期前的中秋节后，已经去了邻省开工。

那么我不怕考砸的事情暴露了，也意味着，我与母亲是近乎“二人世界”。

想到这些，在回家的那个傍晚，什么政治老师、女同学、正经恋爱、网吧女收银全被我抛诸脑后，另一团禁忌火焰重新在我内心燃起。

就像平日里没被开启的火折子，盖子打开了，轻轻一吹，火就来了。

虽然我不确定能生点什么，未来几天是迷雾般的未知，但全身上下每个细胞都仿佛有种即将得偿所愿的亢奋。

不管怎样，离目标越近，成功的可能性就越大。

二十多公里的路程，走出了关山飞渡的艰辛，各种等车换乘，回到家中将近七点。

由于放学时，借手机给我打电话的那同学走得太快，我也没办法通知到母亲说我今晚回来，但我想，这国庆假期的前夕，她应该能料到我们也能放假回家。

提前通知的用意在于多备饭菜，不管怎样，农村饭是管够的，这不是什么大问题。

一进家门我就听到厨房的“滋滋”声，意以为是母亲在炒菜，没想到是奶奶，正煮着青菜。

我打了声招呼后，走出屋前屋后，也没看到母亲开的女装摩托。

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