大美书网

手机浏览器扫描二维码访问

第81章（第1页）

第81章

朋友：

展信佳。

我不知道你会不会看到这封信，但我想了很久，还是想写些什麽东西作为最後的告别。

在要不要把这个发给你的问题上我也犹豫了很久，但是最终还是决定把这个发给你，有太多东西在微信可以直接来往回复的模式下，我说不出口，便想以这种方式告诉你，虽然你可能会因为没有耐心看完而错过这封信，但我就当你看到了吧。

首先，我想和你道歉。一个是为当初言辞上给你造成的困扰道歉，一个是为上次开的玩笑祝你再寡三年道歉，还有一个就是一直把你当做某个不存在的角色来喜欢道歉。

这段时间我想了很多，因为我极度内耗，我想不明白，所以就非常痛苦，可我又想摆脱这种痛苦，所以就想找到问题根源的本质，也许想通了，我就放下了。

问题的根源就是喜欢得不到回应，主要围绕两点，一是我为什麽会喜欢你，二是明明我这麽好，你为什麽还是不喜欢我。

我想不明白，所以我一直整夜的失眠，我在想，我到底哪里做得不好，他们不是说真诚才是一段感情可以开始和维系的基础吗？

为什麽我足够真诚也不行呢？

後来，我把你身上所有可能吸引我的优点都列在了一张白纸上：外貌，稳重感，会乐器，给人一种优雅的感觉，不说脏话，身高。

我首先划掉了“不说脏话”，假如你其它方面都是我喜欢的，但你会说脏话，我还会不会喜欢。我闭上眼睛，答案是不会。如果你说脏话，哪怕你的外表还是我喜欢的模样，我也不会喜欢上你。所以“不说脏话”是构成我喜欢你的必要因素。

我接着划掉了“身高”，假如你其它方面都是我喜欢的，但你只有172的身高，我还会不会喜欢。我闭上眼睛，答案是会。所以“身高”并不是构成我喜欢你的必要因素。

我接着划掉“会乐器，给人一种优雅的感觉”，假如你其它方面都是我喜欢的，但你并不会任何乐器，我还会不会喜欢。我闭上眼睛，答案是会，但会淡一些。所以“会乐器”也不是构成我喜欢你的必要因素，只是加分因素。

我又划掉了“稳重感”，假如你其它方面都是我喜欢的，但你是一个非常油腔滑调，做事过于轻浮的人，我还会不会喜欢。我闭上眼睛，答案是不会。所以“稳重感”是构成我喜欢你的必要因素。

最後我划掉了“外貌”。我闭上眼睛，实际上在我的脑海里已经呈现不出你的真实长相，我试图去构造你身上曾经我以为我喜欢的原因，我发现还是构造不出来，好像有没有那张脸，我都挺喜欢找你聊天的。那种聊天过程中産生愉悦感才是让我总想去逗你的原因。所以“外貌”也不是构成我喜欢你的必要因素。

你之前和我说欣赏一个人是好事，但找对象一定要和某个人长得像的吗，这种喜欢只是存在于自己的想象之中，其实不是真正的喜欢。

我当时对于你这个观点不以为意，甚至在我看来，我会喜欢你是因为你某个部分长得很像我欣赏的蓝曦臣，而我表现出来给你的感受也是我喜欢你是因为觉得你长得像蓝曦臣，你觉得我对你的喜欢其实并不是真正的喜欢。

我想了好久，终于理解了你这句话的意思。也终于明白这大概就是你觉得你我心理年龄相差太大的原因所在。因为我的喜欢太过儿戏，让你觉得很可笑和幼稚（我没有讽刺的意思），事实上，我现在闭上眼睛想，照着一个根本不存在的虚构出来的完美人设在现实中找对象确实非常可笑。

这点上，你是对的，而我是错的。所以我想和你道歉，对不起，我不该强迫你去接受这样一份不单纯的喜欢，因为那根本不是喜欢你，而是喜欢一份我脑海中虚构出的形象。

可是挥开这些不切实际的虚幻後，我还会喜欢你吗？我闭上眼睛，好像还是喜欢的。你很有风度丶性格稳重，交流过程面对我尖锐的言辞也没有生气，最多避而不答，而这种包容度才是极致的吸引，才是我喜欢你的真正原因。你还会乐器，更让我觉得你骨子里透出的优雅，让我觉得非常喜欢。所以我才会一直想找你聊天，想接触你。而这些和所谓的蓝曦臣外表相似没有关系。只是单纯喜欢你本人身上所拥有的特质。

对不起，这是我写这封信第一个想和你说的方面，谢谢你过去几个月对我幼稚行为的包容，你真的很大度，而我也根本不够真诚。

换位思考一下，假如有一个男生口中说着很喜欢我，但实际上却又说他喜欢我是因为我身上某个点是他真正喜欢的人身上拥有的某个部分，也就是说他喜欢的不是我这个人，而是我身上某个部分，还是像别人的某个部分。这种借口是我无法接受和理解的，我会觉得不可理喻，甚至会很生气，如果能因为像别人的某个部分而喜欢我，那有一天出现了一个更像的人，是不是就不喜欢我了？这个人真渣。

然後换回我的身上，我怎麽这麽坏啊，口中说着真诚，实际上做出来的事情却一点都不真诚。原来渣的是我自己。想清楚这一点的时候，我真的无法接受，也对你极度愧疚。

又想和你说对不起，又想和你说谢谢。

写到这里的时候，我真的觉得超级难过，因为我想通了真正的问题根源，也意识到喜欢你的原因根本不是所谓的你的颚骨像蓝曦臣，而是你只是你，你身上独特吸引我的特质才是我喜欢的根本原因。可这个时候才想明白，好像都晚了。

你真的是个很好的人，在交流过程中也一直在教我正确的方式，所以错过你我感觉很难过，但是我也明白喜欢是不能强求的，是我没有把握住机会，明明一开始你也有尝试过的。

可能你并不相信，其实在我还没有明白喜欢的真正原因时，我考虑过未来的很多事。《大鱼海棠》中的鼠婆有一句经典的台词：“不要去预设和别人共度一生，就自然地相处，命运把你们带到哪里就到哪里。”

预设未知的事情是一件很愚蠢的事情，把握当下才是最优。可我似乎“好高骛远”了，当下都没有想明白，却去想未来。

那天和你见面後，我很欢喜，可也有一点不安，因为我没谈过恋爱，我不知道一段恋爱应该怎麽把握，所以我一直在想，怎麽去面对一个喜欢的异性，又或者怎样去追求一个异性。

直到我想到一本《泰坦尼克号》同人文中的一句话：“你希望从别人身上得到什麽，同等的环境下，就付出什麽。”所以我想如果能够与你有第二次见面的机会，我一定要打听清楚你的工作单位或者其它你能收到快递的地址，然後每周一束鲜花，每天一杯下午茶。要记得你的喜好和讨厌的点，记得对于你而言比较重要的日子，并付出相对应的实际。

追求一个人，不应该只是说说，而应该付诸实际，因为是否喜欢，不是看这个人说了什麽，而是看这个人做了什麽。

但现在想想好像我想的真的有点远（可能这样并不对），我想离你近些，可现在我距离你太远了，所以早在见面前，我就想过换一份工作地址离你近些的工作。见面後，我甚至看过你附近的单身公寓，我想在你住的附近买套单身公寓，这样我可以离你更近些。

可能看到这里你会说我恋爱脑了，虽然我也有点觉得，但我很难过我控制不住，也许等我多谈几段恋爱就不会了。

可我又有极度的精神洁癖，又或者说我一直向往着“君子如水，随方就圆，无处不自在。故而择一人白头，择一城终老”的浪漫，所以当我接触我我以为触碰到的浪漫时，却忽略了理想和现实既是两条平行线，又是两条相交後逐渐远离的线。

现在回过头，看我以前的一些想法，我自己都觉得有些羞愧。明明什麽都没开始，就想这麽多，与鼠婆说的“不要去预设与别人的未来”完全背道而驰。

突然感觉自己好糟糕，不是觉得自己不好，而是明白了人自省而後知，後知而改之，但发现自己懂得了这个道理，却没有办法修正这个错误。

写到这里，我的思绪有点混乱，真的控制不住的泪腺发达。我不知道我前面想说的是否表达清楚了，我也不知道我还有没有什麽想说却漏说的。

最後，当你看到这个信的时候，我大概率已经把你微信删除了，对不起，我知道这样很没有礼貌，但请相信我，删掉你的微信我也很难过。但不删掉我好怕我总是惦记你，然後会去打扰你。虽然以你的性格大概不会说我什麽，但我自己会觉得自己非常厚颜无耻，尤其想明白一些事後感觉自己好坏啊，所以只好通过这种方式来保持距离。

最後的最後，提前祝你新年快乐，也祝福你早日找到你喜欢她她也喜欢你的女孩子，实现双向奔赴。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。