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我今年59岁,我的妻子孝子大我14岁,今年73。
现在,我们夫妻俩过着两人生活。
独生女瑞穗在六年前的秋天嫁了出去,四年前的春天,女儿夫妇迎来了他们的孩子。
如果只写到这里,或许大家会觉得我和孝子不过是一对年龄差距较大的夫妻罢了。
但事实上,我们在户籍上的关系并非夫妻。
而且,瑞穗虽是我的亲生女儿,但对孝子而言,瑞穗纵有血缘关系,却不是她的亲生女儿。
我和孝子,说是再婚夫妻也未尝不可,但我们的关系相当复杂。
瑞穗的亲生母亲,是孝子已逝的女儿明子,也就是说,孝子与瑞穗并非母女,而是祖母与外孙女。
而明子,曾是我的妻子。
是的,我们两人——孝子与我,在户籍上的关系并非夫妻,而是姻亲,是岳母与女婿。
我和孝子之间,跨越那条界线是在28年前。
那年我31岁,孝子45岁。
那一年的春天,我的妻子明子抛下了丈夫我、刚满一岁的女儿瑞穗,以及她的母亲孝子,因急病以24岁的青春年华骤然离世。
我们的家,从此成了三人行。
孝子在前一年的秋天送走了她的丈夫(也就是我的岳父),从那之后,我们夫妻俩便搬进娘家,与孝子同住。
谁知,才过了短短半年,这次离开的竟是明子……失去丈夫的婆婆与失去妻子的女婿,孝子与我。
明子走后,孝子便代替母亲,一手包办了瑞穗的起居。在这样朝夕相处的日子里,我不知不觉间,开始将孝子视为一个异性。
回过神来,我望着她的眼神,已不再是看着妻子的母亲、一位岳母,而是一个女人。
大我14岁的孝子,虽说是岳母,但年龄上还不到母子那样的差距。
况且,当时45岁的她,有着一股乎年龄的年轻气息,对我而言,她更像是一位年长的姊姊,而非岳母。
我与孝子初次相遇,是在那11年前。
当时我是个2o岁的大学生,担任13岁国中生明子的家教。
因家教而结缘的明子,在三年后她升上高中时,我们展成了恋爱关系,彼此许下婚约,并生了肉体关系。
又过了六年,明子大学毕业那年,我们结为连理。
我还记得,初次见到明子的母亲孝子时,她34岁,是个皮肤白皙、体态纤长的古典美人。
但当时的我,心中并未对孝子萌生任何异性的情愫,更没想过,她有朝一日会成为我的岳母。
遑论是像今天这样的关系,与孝子如夫妻般共度余生,这在当时的我而言,是连作梦都未曾梦见,甚至连想像都无法想像的未来。
28年前,明子离世时,我遭受了前所未有的巨大打击。悲伤几乎掏空了我所有的生存意志,我甚至一度想随她而去,终日沉溺在酒精之中。
在那段被绝望笼罩、意志消沉的日子里,是岳母孝子,无微不至地关怀我、温柔地对待我。
她自己才刚送走亲生女儿明子,前一年又失去了丈夫,内心肯定也同样痛苦,但她却一肩扛起母亲的责任,照顾着我的女儿,也是她的外孙女瑞穗。
望着这样的孝子,我的心,逐渐被她吸引,那是一种身为男人的心动。
即便如此,对方毕竟是亡妻的母亲,是我的岳母。
将孝子视为恋爱或性欲的对象,不仅愧对已逝的明子与岳父,更是违背社会常识、道德伦理,是一种悖德的想法——当时的我,是这么认为的。
而且,想到瑞穗,虽然她当时还懵懂无知……我试图强行压抑心中对孝子萌生的爱恋,但那份情感非但没有消逝,反而与日俱增。
日子一天天过去,与同住一个屋檐下、日日见面的岳母孝子相处,对我而言,渐渐成了一种痛苦的煎熬。
我也曾想过,索性带着瑞穗搬出娘家,到外头租间公寓,父女俩相依为命。
但要我独自一人抚养一岁的女儿,实在太过艰辛,而且抛下岳母一人,我也于心不忍。
最终,我们只能维持着孝子、我、瑞穗三人的同居生活。
就在我如此矛盾挣扎的日子里,明子离世约莫三个月后的一个夜晚,一个巨大的转机猝然降临。
那天是周五,隔天我休假,本打算晚点睡,便在寝室里看书。
约莫十一点半,我口渴了,想到楼下厨房喝点东西。
当我从二楼房间走下一楼时……“啊……啊啊……啊……嗯……啊……哈啊……嗯嗯……啊啊啊……嗯……”一阵仿佛女人的啜泣,却又充满娇媚色情的声音,传进了我的耳朵。
那声音,来自岳母的寝室。
声音的主人,毫无疑问是孝子。
我立刻意识到,我的岳母正在自慰。
我吓了一跳,竖起耳朵,小心翼翼地朝声音来源走去。
我停在寝室门前,静静听着孝子的声音。
就在那时,从她口中泄漏出的话语,给了我无比巨大的冲击。
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