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把被分手的事情一五一十地交代后,理所当然被念了一顿。
心情上受到影响再正常不过,虽说已经习惯了这种无所适从又随波逐流的感觉,可随着年岁的不同,感触之中还会有微妙的差异。
比如还没到小学的时候父母离婚,我觉得难过,却没法分析这份感情。
初中敏感时期面对父母的新家庭,我需要融入两边,尝试结果是失败,意识到了我是多余的。特别多的乱七八糟的心绪也是当时产生的,那段时间很难熬。
熬过初中,高中就有新的难题,多了学习重压和对未来的迷惘,也逐渐认清回不到曾经的三口之家,放下这些期待。
到了大学,不咸不淡地过,好似温水煮青蛙,对于恋情是完全没想法的。没了学业的重担,放下对重回家庭的渴望,我似乎无所谓了。
如今到了三十岁,不算特别年轻,但以当下时代来看也绝对算不得老,我感觉自己又走到了一个十字路口。
甚至因为年岁的增加,这种无所适从的感觉也与日俱增。在感到不安的同时,分析这背后原因,也能得到一些看似清醒的答案。
究其根本,还是没有活出自己,没能摆脱世俗的看法。
现在工作、感情双失利,别人双丰收,我则是开倒车。进一步考不上好工作,退一步没有家庭、伴侣兜底。
不过我时常会想,工作总能找到,只要放下所谓的面子,养活自己不成问题,毕竟捡瓶子都能赚点钱。
而退一步的保险选项婚姻,这真的靠得住吗?
亲生的父母都不能给自己兜底,才组建家庭的伴侣就会珍视自己?如果能,离婚这种事情也就不会存在了吧。
瘫在沙发上,手里握着手机,我连题目都刷不进去,脑子好像放空,又好像塞满,思考着一些没意义的事。
都说迷茫的时候就让自己动起来,我决心不为这样的情绪牵绊。努力拿起手机刷题,半小时下来,连错十题,说明我的脑子根本没有读题目。
平常不会出错的选项都错了,送分题也错,这个状态就不适合违背本性去学习。
得找别的方式转移注意力,要找让自己感到轻松愉悦的。下厨、打扫都比刷题适合。
想了一会儿,我找到了好办法。
从沙发上爬起来,把刚刚放归的洗刷工具又拿了出来。
看到我从客厅走来,晒太阳的暴富似乎并不意外,不过它的眼睛是看着我的。
这样子就好像在说,刚才我打电话的内容,它全部都听到了似的。
暴富沉静的黑眼珠,没有多余情绪,可以说是冷漠,也能说是不放在心上的松弛。
看着牛,就觉得被治愈,我将短刷套在手上,“你刚才不是还想搓澡吗,我继续给你搓。”
牛尾巴甩了甩,倒是没有给出鄙夷的样子,看它没反应,我就上手了。
“暴富,我给你搓完了,给我好好吸一吸吧。”
开始埋头刷牛,为了扫清脑子里挤压的事情,减轻内耗,我把混乱的情绪都化为搓澡的力气。
这次将它牛角的纹理都一条条刷干净,牛尾巴也是一根根梳理柔顺。显然将注意力转移到给牛搓澡这上面,让身体动起来,我就显得自洽一些了。
一桶桶的凉水冲上去,牛儿干脆躺平,露出了肚皮,慵懒之中看出了极为享受的模样。
刷牛真是一举两得的事情,握着它的牛蹄子,检查了一下腿上的伤。痂已经掉落,能看到愈合良好的疤痕,而且这个痕迹还在缩小。
可能再过一段时间,它就会变得皮毛如初,连伤在哪个位置都找不到了。
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