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◇ 第107章（第2页）

但是我在车站等了很久还是没等到人，我才知道他回到家没有出站，换乘後又去了别的地方，还是忙。于是我把那束花带回家，买了个花瓶放进里面，借着光影拍了张照片发给陈以恒。

他问我那是什麽花，我说是黄水仙。

黄水仙看起来那麽明艳，透着光的时候也那麽澄澈，像一缕久久不散的阳光。後来我等到花都谢了，陈以恒还是没回来。于是我就再也没买过黄水仙了。

有一天爸妈过来，提了不少东西，又问我陈以恒什麽时候回家，怎麽每次来都不在家，也真够忙的。

我附和着说是，其实我也不知道他什麽时候回家。

“这孩子，我得说说他，工作再忙家也得回嘛不是。”

我看似毫不在意，其实走到厨房整理食材的时候才在侧着耳朵听。我听见陈以恒说好，说会回家，只是太忙了，不是故意不回家。

陈以恒回来的时候我正心情愉悦地蹲在地上给咪咪喂零食，它一碰见奶就会变得格外缠人，伸出爪子抓着我的手臂不让我乱动，专心致志地喝着，不允洗任何人越过它的绝对领域。

“祝宇。”我听见声音回头，陈以恒手里拿着钥匙，看起来比之前要精神一些，黑眼圈淡了，可是脸色却不好。

我忙站起身来，擦干净手的同时看了一眼时间。时间还早。

“你回来了。最近不忙了吗？”

他“嗯”了一声，“在家待几天。”

“好啊。那我去给你做饭，然後晚上我们出去逛一逛吧，听说附近新开了一家...”

“我晚上就不在家里吃饭了，和朋友有饭局。”

“陈以恒，你在家吃吧，饭局...明天呢？明天不行吗？”

“祝宇，爸妈为什麽突然和我打电话了？”

我没明白他的意思，把他的话重复了一遍，很不愿意把话里的意思引申到我不想理解的方向。我试图和他解释，可是他自始至终都静静地看着我，

那种眼神，我曾经在学校演讲台上看见过。

我负责演讲，台下的同学们负责倾听。可实际上没有什麽同学听。偶尔，我会和台下的零星几个擡起头的同学对视，我从他们的眼睛里看到的那种情绪几乎和陈以恒的眼睛重叠。

那是一种完全旁观的态度，说不上是冷漠，真的要说的话，好像是不在乎。

我极力挺直的脊背突然间没了力气，一种极端的无力感朝我袭来，铺天盖地，无处躲藏，我一时之间不知道该如何处理这种情绪。这是很久很久都没再有过的情绪，几乎是自我保护机制让我控制不住开始逃避。

我只要逃避丶选择性忽视自己内心的痛苦就可以过去。我要做的事情很多很多，我可以把一天的时间合理分配到每一分钟，这样我就不会再想那麽多，被困在情绪的漩涡里。

慢慢的，我就会忘记这种强烈的痛苦，这种过不去的时间就会过去。这样就算以後回忆起来还会有一阵阵的难过，可是那是平均的丶能忍受的，即便会持续很久，也没什麽关系。

所以我想，我们都先冷静冷静，我可能还有一些工作没做完。回到房间我打开电脑，实际里面没有一条消息，两只耳朵听着，外面安静了一会儿，最後还是一声关门声。

距离他回来，其实也不过才十五分钟不到。

後来呢。

後来怎麽样呢。

我和陈以恒站在大街上对峙，我们闹得很不愉快。我捡起我的猫粮，看见站在陈以恒身後的那一抹亮色。世界仿佛变成了灰色，我想这一次还是一样了。

回到家我坐在地板上想了太多太多，实际上这种回忆我已经做了无数遍，我几乎能熟练地想起来我们在哪一天初遇，又在哪一天接过他做的结婚证，在无人的角落偷偷倾听他给我的承诺。

关于永远的承诺。

整个家都是熟悉的，每一个角落都有熟悉的背影。我们打打闹闹的，七年也就过去了。我还是那麽无趣，生活里除了上班就是基本的吃喝，唯一的变量就是陈以恒和这只猫。

然後我变得神经质，变得贪心，我想紧紧地把我唯一拥有的幸福牢牢地握在手心。但我越是想握紧，这感情就越是像流沙一样跑得那麽快。

陈以恒还是会满怀热情地对待生活，还是喜欢新鲜事物，只不过喜欢的也不再是我了。

我很久以前就思考过这个问题。

人都是会变的，那麽要怎麽样才能永远爱一个人呢？一纸婚书定下的婚姻，因此被绑在一起的两个人，在此後的几十年要接受对方的改变，要怎麽才能继续爱下去呢？

天真的变成熟，浪漫的变不耐，一直变下去的话，喜欢兴许也就会变成厌恶了吧。即便是最最喜欢吃的一道菜，要每天吃每天吃，肯定也是会腻的。

我看着这个家，这个我和陈以恒一起建造起来的家，我在棉被里也感觉手脚冰凉。

【作者有话说】

无奖竞猜：黄水仙的花语是什麽捏？

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