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第109章（第1页）

我学习成绩很好，结果我遇到了一个人，我很爱他，想要和他谈恋爱，可是好像学生时代谈恋爱很影响学习成绩，就没几对情侣是谈了恋爱后成绩可以变好的，都是变差了。

为了不影响我的学业，还是算了，不谈恋爱了。高考的成绩下来了，我考得很好，要报志愿了，我还是蛮喜欢文物保护技术专业的，想要报这个，结果爸妈说这个专业不好找工作，那还是算了，我还是报计算机专业，这个好找工作一点。

大学毕业后，我通过校招进了一个大厂，成为了九九六不动摇的码农一枚，虽然每天工作很辛苦，也很痛苦，无数次想要离职来着，但是考虑到工资还是可以的，有这么多钱的工作可不好找，算了，再坚持坚持。

工作稳定后，爸妈追着我找对象，早点结婚，成家立业可是大事儿，谁谁谁家里的孩子都会打酱油了。

于是我又听从爸妈的建议，进行了无数次相亲，结果没有遇到我爱的，都看不上，爸妈说我太挑了，年纪越大越不好找，眼光不要太高，差不多就行了。

最后，我碍于接受不了爸妈无数次的催促，和一个我并不爱的人但是外在条件很好的人结婚了，婚后我无数次觉得恶心，但是想想算了，就这样吧，反正我已经忍过无数次了，那再多忍一次又有什么关系呢？

和不爱的人在一起，每一天都是折磨，但是为了爸妈，我居然和一个我不爱的人生了孩子，看着我的孩子，我觉得好陌生，好恶心，也觉得我自己恶心，好丑陋。

我不爱我的孩子，但是我却生下了他，但是我知道我应该爱我的孩子，我的孩子是无辜的，是没有选择的，是我带他来到这个世界的。

可是，我最多只能表面上疼他，但是他真的无法走入我的心中，我无数次觉得他好恶心，我怎么会生下他？我怎么会和他有血缘关系呢？

后来，直到我老公出轨了，我才觉得有点解脱了，我可以用这个合适的借口说服我爸妈了，我要离婚，结果我爸妈劝我不要离婚，就当是为了孩子。

我妈还说出轨是很正常的，你是小时候还小，所以没有告诉你，其实你爸也出过轨，很多男人都这样，都会出轨的，但是那又怎么样呢？最后都会回来的，我们才是原配，那些小三再厉害也就那样，你得原谅你的男人，那只是小错误。

我看着曾经如此熟悉的两张脸，可现在却让我无比陌生的爸妈，觉得生活原来真的是如此的荒缪，就像你以为你看到一只蛀虫，就以为只有一只，把它消灭就好了，实际上还有无数只，你是打不死的。

最后，我没有选择离婚，我忍了，就像我之前一样。等到我死的那一天，我回首我的一生，才发现我到底是在干嘛？

我为什么会活成这个糟糕窝囊的样子呢？为什么要忍呢？就因为权衡利弊之后觉得忍才是最好的选择吗？可是那都不是我真正想要的，只是我无奈被迫选择的。

我死那一天才明白我不应该压抑自己的欲望，即时满足，只要你想，而这代价是你能够支付得起的，那就应该去做。

即便在所有存在看来，这样做并不划算，并不值得。可是这不重要，只要你觉得这值得，这是你想要的，那就可以了。

精神世界的建设我觉得是这世间最美好的，我深知我如今的精神世界可能并不是特别的完善的，有很多不足之处，但是我觉得我可以不断完善它。”

闽三式·琉起初是想要认真听来着，但是乌乌话太多了，再加上她太困了，所以根本无法集中精力，于是一边走神一边微笑着点头，假装听得很认真，实际根本不走心。最后，看到乌乌话停了，她才松了一口气。

乌乌看到闽三式·琉一副陷入思考的模样，很显然是有听进去它的话，它觉得很满意，但是它还是激动不起来，情绪还是比较低的。

于是它再一次开口道:“你是不是很意外我今天突然和你说真多有的没的，按理来说，我们就见过一次面，也没有多熟悉，我和你说这些，完全是没必要的。

其实是我的情绪来了，就得发泄出来，自言自语的方式我并不喜欢，我很喜欢表达，我如果只和自己说话，那么我会觉得还不如不说，因为没有可以真的对外表达的对象。

我也不觉得只能和熟悉的人吐露心声，只要是可以听我说话有耳朵的存在，我都可以叙说，我也从来不觉得要对诉说的对象搞区分那一套，无论关系好还是不好，只要愿意听我讲，我都会说。

交浅言深这四个字对于我来说是不成立的，我对于外界其实是属于会看但是选择性接受的状态，就是你可以指责我，说出我有哪些地方不对，但是即便你可能是对的，如果我不认可，那么我也不会改。

因为对错的定义对于我来说是没有任何意义的，我是类似于不死的存在，就对于你来说有毒的东西，我吃了也不会死，就最多可能会患上点疾病，但是随着时间流逝，我总会有好起来的那一天，并且不需要任何药物的治疗就可以达到这样的效果。

所以外界那些所谓的对错对于我来说没有太大的参考价值，我当然也会犯错，但是没有关系的，如果这个错误是我喜欢的，那么我会继续犯同样的错误。

我不会和别的存在一样，我是独特的。我也明白我不可能做到让任何存在都满意，但是没有关系，只要得到注视，被看到，我就会很开心。

我要别的存在因为我产生情绪，而不是可有可无，可以完全忽视的。我真的喜欢被看到，不喜欢被无视。

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