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三十二（第1页）

（三十二）

（三十二）

他把他的刀剑当作他的上帝。

当他的刀剑胜利的时候他自己却失败了。

这是我从小亮子给我的书里看到的句子。我不知道这能不能算是诗，在我印象中的诗应该都是7个字一句，或者5个一句的，可甭管怎麽说，我觉得那个死了5丶60年的人在穿越了时空的障碍後在和我进行一次深度的交谈。

在“交谈”的最後，他做了总结性的发言，只有短短的一句：“我相信你的爱。”让这句话做我的最後的话。

——我相信你的爱！

没有亲身经历过的人，如何能够在这简单的六个字里体会到更多的含义呢？我想那个印度人一定和我一样也经历过一段叫他痛彻心扉却又要装做毫不在意的爱情，否则他不会感慨万千的说“让这句话做我最後的话。”看似轻描淡写，一句“我相信你的爱”，却变成了“我最後的话”，多少心酸，多少无奈，都藏在这简简单单的六个字里。如此笃定的爱，谁又能不为之动容，为之落泪呢？红尘中有多少痴男怨女每日都在爱与不爱之间痛苦挣扎，患得患失。谁又能在生命的终结时可以淡然的说一句“我相信你的爱”呢？

春节来临之前，我终于可以出院回家。那天小亮子和我妈一大早就来接我，我的腿走起路来还是有些麻木不仁，小亮子就给我提着行李，我妈扶着我缓慢的走出医院大门。我回头看了看那红色的老式建筑，心想从今往後老子再也不要来这里了！就算为了关心我的人，我也要好好的活着！

我在家休养了两个多月，春暖花开的时候我已经基本康复了，只是阴天下雨的时候我的伤口依然会隐隐作痛。不过这对我来说已经算是万幸了。脱离了曾经的关系群，我忽然觉得有些茫然，为了给我看病，我家再次高搭债台。我想赚钱想的快要发疯了，于是我不顾家人的反对，依然的踏上了火车，目的地是长白山。我用低廉的价格收购当地的人参或者野生木耳丶蘑菇一类的山货，然後再运回家，到黑市上卖。一趟下来可以净赚六七百块，不过一个月我最多也就能跑两趟，而且沿途辛苦，不仅要躲避铁路警察的检查，还要和一些“同行”们明争暗斗，几次我险些和人动手，却总是在最关键的时刻想起了我对小亮子的承诺，我一忍再忍，始终没有特别严重的後果。

那年夏天来的特别的早，我拿着两个空空的麻袋赶回家中，不是因为行情不好，而是我给家里打电话报平安的时候，我妈告诉了我一个很严重的事情——我爸的厂子里出事了。放下电话我一天也没担搁，把收到的山货都处理给了“同行”，自己轻装上阵连夜往家赶。

我爸所在的机电工厂那时还属于国有企业，在一次违规生産的过程中不幸发生火灾，有三个工人不幸遇难，烧毁7间厂房，直接经济损失高达40多万。40万对于那个时代已经算是天文数字，造成这次事件的主要责任人就是负责生産的厂长——刘庆祥。也就是小亮子的父亲，我爸的师弟，从小一直看我长大的，对我家有知遇之恩的刘叔叔。

玩忽职守，致使国家人民利益严重受损。单这一条就足矣要了刘叔的命，更何况还有三条人命？在当时此事轰动及大，连省里都专门组织调查小组进驻机电厂，专门测查此事。刘叔自然难辞其咎，昔日风光无限的厂长，一夜之间沦为阶下之囚。

那时小亮子正面临着高考，和他即将到来的18岁生日。

俗话：说福无双至，祸不单行。就在这个节骨眼上，更为严重的事情再次发生，刘叔被检查出来肝癌晚期，需要立即手术治疗，可手术的成功概率仅为百分之五十。

“刘叔现在在哪？医院？还是家？”我刚下火车，连脸都没顾是洗就问我妈。

“他现在在医院，昨天做的手术，你爸一大早就去医院了。”

“那我这就去，是哪家医院？一院还是二院？”

“你先等等，我炖了鸡汤，你给亮子捎过去，这孩子几天几夜都没睡过觉了，实在是……唉！”话到此处我妈忍不住用手擦眼泪。

那一刻，我再次感觉到了胸口的疼痛，就好像我被抢劫的那次一样的疼，或者说比那次还要疼。我几乎不敢想象此时此刻的小亮子会是什麽样子！

妈的！我现在急的直想打人！我该怎麽做？谁能告诉我，我该怎麽做？我该做点什麽，才能算是对小亮子有帮助，哪怕是一点点的帮助，是谁在害他吗？要真的是有人这样害他，老子和他拼了，我要了他的命，不，我要了他全家人的命做为对小亮子的补偿！

可根本就不是那麽一回事！根本没人害他，但他活的不好！不开心！不快乐！不仅如此，他还在痛苦中挣扎着，他还能坚持多久？他还有多少个“几天几夜”可一不眠不休？我这个做哥哥的实在是没有用，不仅不能替他排忧解难，还总是给他添乱。

我无法形容自己此时的心情，反正是急的我直用手捶墙。吓的我妈从厨房跑来敲我的房门，问我究竟发生了什麽事。我悄悄把自己手上的伤口缠上纱布，忍不住想起小时候小亮子替我包扎伤口时的情景……

什麽叫痛彻心扉？不是身体上的疼痛，身体上的疼痛我经历的太多，几次死里逃生让我不再畏惧疼痛，可如今这种痛却让我无法忍受，没有杜冷丁，也不可能用麻醉剂，我只能默默的咬牙坚持，甚至不能有任何表情。当你真心的关心一个人，掏心掏肺的对这个人好，希望他能幸福，为了他你可以毫不犹豫的放弃所有，包括生命时，你却发现面对他的痛苦与艰难，你却无能为力，无论你做什麽都不能对他有所帮助……那种感觉就叫痛彻心扉——我的痛不仅来自心扉，还来自心底，来自灵魂，如果我不能想办法排除这种痛，我恐怕要将它带入轮回，生生世世受其摧残折磨！

当我赶到医院的时候刚好是中午饭的时间，刘叔手术後身体虚弱，依旧在重症监护室里休息。通过长长的走廊，我就看到了小亮子和我爸做在长椅上休息，他双眼通红，面色凝重，见到我就好像什麽事都没有一样，淡淡的对我说了一句：“你来了。”

他的平静让我更加无措，我摇了摇他的肩膀，问：“亮子，你没事吧？”

“没事”他的语气平静的慎人“挺好的。”

这是挺好的表情吗？发生这麽大的事谁还能说他挺好呢？挺好的意思就是挺不好，非常不好，特别不好……

可我能做些什麽呢？

我爸走过来，拍了拍我的肩膀，语重心长的对我说：“你陪亮子出去走走吧，呆在这种地方好人也会给闷出病来的。”我发现他的眼睛里也有血丝，看样子刚才好像哭过，我的心头升起一丝不详的预感，却不敢把那个可怕的结果问出口.

我拉着小亮子的胳膊往外走，他毫无反应的跟我走着，好像那双腿根本就是长在别人身上，要去哪跟他一点关系也没有。

我把他带到医院後面的小花园里，那个小花园简陋的有些可怜，几棵胳膊粗细的垂柳，加上几盆不知名的野花，还有一个象征性的凉亭，就构成了这个所谓的花园。

我把他带进凉亭，让他坐下，他像个提线木偶一样乖乖落座。

“亮子，你要是想哭就哭出来吧。”我轻声对他说。

半天他也没说话，连看也没看我一眼。

“亮子？”

“啊？你说什麽？”他转过头来看着我。

我的心又揪成了一团，说：“亮子，你这样让哥很担心，你有什麽困难就和哥说，哥上刀山下油锅都帮你办到！”

“我只想让我爸好起来。”他平静如常的说。

我无言以对……

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