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第83章（第1页）

是我自己心甘情愿。

“万一是被我传染的——总之是我劳烦你，你照顾我，自己却病了，该我照顾你。”

看来病没好，只是烧退了。

“好啦。你在干嘛？”

章澈一愣，说自己在端着热水给你打电话啊，“怎么啦？”

“我想听听你的声音。”

“我想听听你的声音。”

祁越的声音听来沙哑疲惫，她在电话这头，一方面极度的心疼心软，一方面又沉迷于这样的音色甚至感到浑身发软，一阵一阵舒适的鸡皮疙瘩从颈项蔓延到手臂——她想批判自己的不合时宜，又给自己辩解说毕竟这样喜欢祁越、有这样的反应是正常的。

所以，在她也没有多少体力和意志力、只有一腔情感泛滥的情况下，她开始和祁越说自己的下午，说来不及一起吐槽的大会上发生的事，轻言细语一点一点道来。

想听我的声音？我也想听你的啊。

不知道打了多久，最后手机微微发热，才互道晚安，互道记得吃药，互道好好休息，互道晚安。

好沙哑的嗓子，好性感。好……

好的一个人。

她知道两人不应该停滞在眼下，不止是相处的模式和其中产生的惯性不可能允许，双方从潜意识也不会容许——潜意识只会遵循动物性去互相靠近，至于怎么解释这种靠近、激素之外如何从形而上的系统里找到合适的话，那是大脑另一块皮层的事。

也许只等到某个时候，某个水到渠成的瞬间，情感的洪流冲破堤坝，她们都会走过那一道关卡，然后默契地一起纵身跃入某片海湾。

她很喜欢中欧到南欧的那些海，总的来说都是爱琴海的蔚蓝海水，比加勒比深，显得真实，也不失之温柔和多情。在她的印象里，爱琴海沿岸似乎都是些悬崖峭壁，海水也深，特别适合纵身一跃。哗，跳入海里，再缓缓游上来。只需要那一瞬间的勇敢，就能进入巨大的温柔。

巨大的，深深的，荡漾的，无限的，永远能托起我的全部的，一片海。

我不需要整个太平洋大西洋，我不需要地球上所有的水，我绝不会奢望那些东西会属于我，我只需要一片海湾，我的海湾。在那样的海湾里我将不再是一叶孤舟，我会化身为鲸，向一切美好遨游。

她已经过了最年轻也最奢求完全交出自己的年纪，她可以接受和伴侣不过分享各自的某些部分，对于未来、往后是否会更紧密的融合也持“开放态度”——这话说得，看似中立实则多少有些悲观，无非是一种对“丑话说在前头”的防御机制——但如果有一个机会去完全地拥抱，她会吗？

可以相拥但没有非要这样做，是一回事，不这样做是另外一回事。这就像爱情的独占心，它与彼此尊重并不互相违背，爱一个人，应该可以在完全尊重对方的时候、因为爱对方而完全把自己交出去：只有这样那个始终存在的天秤才是平衡的。

即便没有任何人应该计算它的平衡、反复确认自己是否得到了等价的回报（并且无视这里面的“汇率”问题，你认为有价值的对方未必觉得，对方觉得是真心实意如黄金万两的东西，你未必觉得，如此去算永远不会等价），它也存在，而且还以自己的平衡与否定义着整体的爱情健康度。

如果有一个机会去完全地拥抱、完全地投入，她会投入祁越的怀抱吗？或者，她愿意张开怀抱紧紧拥抱祁越吗？

谁知道竟然是这样一个瞬间、这样一段沙哑的声音让她觉得，自己对祁越其实有着太多太多的想象和期待，那些想象和期待里也投射了自己对自己的许多美好期许，在那里面祁越是个非常非常好的人，正直、仗义、善良、勇敢、温柔，在那里面自己会成为自己想要成为的更好的人，这样的未来自己是无法脱出的，没有退路，也不要妄想能从别的地方逃出。

心知肚明，自己即将无法自拔。如果是当年，二十出头，对世界所知有限，只有一腔热血随时变成一腔柔情、没有铜墙铁壁但随时可以变成豆腐，那时候曾爱过一个人，些微地感受到自己也许会无法自拔，还是因为迷恋而纵身跳下万丈深渊。

因为爱啊，所以会奋不顾身。后来长了见识，不再那么容易迷恋一个人，可能也因为越来越聪明，轻易就能够看到对方身上的不足之处，美与不美两相对照，深刻的爱也就无从生发。后来的进退有据挺好的，只是少了持久的热情和奋不顾身的快乐。只是这样久了，自己都怀疑自己，还有没有忘我地爱一个人的能力。现在，看见了一个或许可以忘我地爱一个人的机会，又害怕起来，害怕这样不能自控的吸引，害怕没有回头路，害怕一个很大程度上陌生了的世界。

祁越，我要是来到你的世界，也纵容你来到我的世界，我们会怎么样？也许我在这里站得太久了，太习惯于一个与外界泾渭分明的自己，不知道水乳交融的感觉了，甚至害怕起来。

我要让你到来吗？

我知道你也在等待，你甚至比很多人都要克制礼貌地在等待，我猜也许只要给你一个信号，你就会顿时从一只聪明的边牧变成傻乐的大金毛，上来把我一扑，直舔脸——

画面浮现，先想到的是狗，再想到就是人了，再想到就是祁越的脸，忽然那种可爱劲就不见了，变成了某种温柔缱绻——不能细想，她深深吸一口气，知道自己今日的理性思维已经用完了，该休息了。

感冒药的安眠效力上来之前，她看着手机，想给祁越发消息，又怕吵醒她。继而惊觉，哦，原来我也有了这样的心。

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