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第385章（第1页）

然后一晃到了合同要结束的时候。

我还是个死扑街。

这也很正常。

我一点儿也不喜欢写作，每天坐在电脑前面一坐就是六七、七八个小时，很多时候写出来的东西连垃圾也称不上，完全不能用，只能都废弃掉。除非是脑子有屎才乐意这么干，我脑子没有屎，所以我是不得不。

杠精的本能让我想要反驳，最终支持我写作的动力主要在于不得不。

我是个如假包换，彻头彻底的废物，迄今为止的人生里，不管做什么都很容易感到厌烦，凡事都是三分钟热度，工作上总是会和上司吵成一团，凭借的也不是能力，而是多余的道德感。认识我的人最喜欢用善良来概括我的性格，不然就再加上一个正义，好像我是个正义感很强的人，哦，我还很公平公正，虽然说的难听点，也可以说是冷漠无情。

我很善良，但我也很冷漠无情，然后还是个废物。

假设我在某个方面具有那么一丁点儿天赋，我才不会写小说呢，我写小说仅仅是不得不，然后，这是我唯一坚持最久还没感到厌烦的事情。

仅仅是这样。

这本书老实说，我一开始就不抱任何期望，不认为会有人看。一般小说在上第一个榜单后就能预测成绩，事实上我猜的没错。

6月份时我稍微犹豫了一下，因为合同到期如果要解约的话，不管怎么说我都该提解约申请了，但是如果去掉这本书我的字数还不够，所以我就接着续了一年，打算把这本书写完。

我之所以不投言情，主要还是因为这是我写百合的最后一本啊，怎么投言情？

我绝对是不甘心的，这种心情，现在也持续在我的感知里，已经成了实质。我不甘心啊，我写的真的有那么那么差劲吗？哦不，应该换个说法——我愿意写的东西和大家愿意看的东西就这么合不来吗？

我不能理解。

今后应该也不会再试图去理解。

我不会试图改变世界，也不会因世界改变自己。

就是这么一回事吧。到现在为止，我也这么说，这本书如果看不下去就不要强求，把时间让给自己能够看得下去的书就好了，只是我只能写出这样的东西，大家愿意看的东西，我实在是写不来。

这是我的错。

‘你的一切不理解，都是我的过错！’这句话其实是我的心声，我可以说这整本书，全都是为了我能够写出这句话。

不管上一个场景和下一个场景是否构成衔接关系，不管这是否符合人设，不管大家怎么想，我都要写出这句话来，那一刻，那就是我想要说的话，我只想写出这句话来。

到我能写出这句话的时候，这个故事就该结束了。

顺便一提，我完全是个凭感觉写作的人，这本书应该是我目前为止完成度最高的一本了，不过我认为还是写的不怎么样，毕竟是初稿，没有大纲是这样，中间会有很多杂质，常识性错误肯定也少不了，也有人说过我总是跑偏，让人幻视成思辨性的散文……期望以后能再有所精进吧……反正我只可能一本写的比一本好，我倒是有这样的自信。

我想要无人可以预测的舞台（长颈鹿jpg）

只是不可能再是百合了。

我不会再写百合了。

我在这个频道上受到的打击已经足够多了，我不想再继续那么自取其辱下去了。可能换别的频道会更差，但这个频道我觉得我已经不可能更好了。

当然啰，这里不能忽视掉诸位给予我的鼓励，虽然我开头已经很赶客了，但是还是有好几位小天使留了下来，咳咳，这里就不点名了，生活中我几乎也不喊人名字，我属于一喊人名就会极度感到羞耻的那类人，被喊名字也同理，给了我很多鼓励。

某些时刻我会认为，啊啊啊，原来我真的写的挺是那么一回事的啊；其实我写的也没那么差嘛……但这些鼓励我是不可以当真的，大家也知道，数据过少是无法作为理论依据的，我这么说，相信大家也能够理解我。

终于到了说再也不见的时候了，我之前总是在想，我是不是会很舍不得呢？现在我可以确定了，也许我一直在等待这样的时刻。

所以不会有任何舍不得。

我忽然想起来当时我那个高中同学说：“其实我最喜欢的是你高中写的那些东西。”

但我高中写的那些东西，我认为完全是情感的宣泄，是不能称得上是有价值的，她却说她基本上没有再见过那类风格了。

兴许，被时光留在原地的并不是我？

那时我倒也想起来我高中写的那么两句话，我觉得挺契合现在这种氛围的：“我在沙滩上写你的名字，你却被潮水蒙住了眼睛。”

有心人其实都能发现德兰本质上和莱蒂齐娅是一样的，至少留给西比尔的结果是一样的，她们做了自认为最好的选择，然后让西比尔来收拾那后面的烂摊子。

喜欢有你存在的这个世界；喜欢曾有你存在的这个世界。

大概就是这样吧。

可能有人问，我的初衷为什么要写死德兰，我就只能这么回答：“命运不就是这样的吗？她需要你的时候，你无论如何都死不了。她不需要你的时候，你无论如何都该死了。”

皇帝完成了历史交于她的历史使命，她便也失去了历史给予她的幸运，说到底，皇帝也还只是历史的奴隶。

《性自命出》中也有句话叫做‘性自命出，命自天降’。

那么这算不算悲剧呢？我觉得不算。

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