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第十一章（第1页）

第十一章

日後的结果怎样我不知道，但不论什麽结果我都得坦然面对，也要真的做好心理准备，这是人的本能吧，不过突如其来的结果那就有些会让人措不及手，只会感受到心如刀割一样疼，可能换来的是她的一句“对不起”，不喜欢就不喜欢，说实话罢了，不管是什麽样的，我都想了各种结果，虽然说坏的居多，但终有一个结果是我所想的吧！

我对烈婆娘说：“烈婆娘，你有没有想过我表白後，那个女孩子的回答是什麽样的呢？我每次想象表白的时候我心情一定非常紧张的那种，也不敢擡头看着她，也是很焦急等待着她的回答，可能坏的占了一大半，她的回答真的会影响到我，我不知道怎麽去表白了，我也觉得是不是不该去表白呢。”

垂着眼眸，静静的等待她的回答，不知道她会怎麽说，大概就是安慰我的话吧，但她的回答也会证明以後我表白她的时候那个情形是怎样的，也可能她也会觉得很惊讶，可能会想着，居然这麽久了，喜欢的人居然是她啊，这可真的是天道好轮回，苍天饶过谁。

但我所做的，皆是我自己内心所告诉我的，我也相信自己的心不是假的，我不知道怎麽面对她的回答，可能又要沉默很久了吧？也会摸着自己的心问自己，该怎麽做，下一步怎麽去承受，可心只有那份疯狂的跳动以外就没有的什麽了，虽然我很喜欢很爱烈婆娘，但我也会把这段感情埋在心底，让别人不知道我有这麽爱过一个女孩子。

我也想象过一些，曾经我想过终有一天我会和烈婆娘冲破世俗而在一起，可对我来说，那是遥不可及的梦，哪怕我和她一起看日出就比什麽都好，而且我自己也想象和烈婆娘一起倚在树上看着太阳慢慢升起，我搂着她的肩膀，把她的头往我肩膀上靠着，指着太阳说：“你看，日出好漂亮，以後我们天天待在这里一起看日出日落，好不好？“她点了点头说好。

可是自己也想的太美了吧！做不到的事，却还要强行去思考，当自己有了心有所属的时候大概就是这样的吧，毕竟我自己也是第一次为一个人而想过这麽多，也第一次害怕过这麽多，也是第一次期待这麽多，我也希望过她不要让我失望，可是那句话说的好：“两两相望唯馀失望。”

我真的不想要失望二字，这两字承载了多少的痛苦和悲痛，但如果我以後留不住她，我也不会去挽留了，她觉得我是什麽样的人只有她才说了算，我无法去断言的，想走的人何必还要强求，留住一时，她可能会想尽办法去逃出，好比笼中鸟，鸟儿也想飞向天空啊，肯定会想归于大自然去的。

而烈婆娘对我说：“其实我觉得你还是太自卑了，老是否定自己，这样可不是我认识的你，我印象中的你，是一个很坚强很有底气的一个，遇到事情不退缩，敢于面对，更不可能会因为一点小事而影响自己的，你自己看看你现在说的是什麽话，爱不就是要大声说出来吗？被拒绝了又不怎麽样，你就这样要死要活的，一点都不像你！”

我感受得到，她的话语里透露着一丝生气，心也告诉我，一定要去面对，而不是退缩，那样是起不了任何作用的，并且，我也很赞同烈婆娘所说的话，可我还是很自卑不敢去说，甚至已经到了想逃避现实，谁能来告诉我我现在该怎麽做，是表白以後坦然接受和面对，还是永远闭口不言？

我低落的对烈婆娘说：”可是，感情不是儿戏，你知道单向暗恋有多痛苦吗？虽然你也有自己喜欢的人，你也说过那个人对你很好，说明你们两个是互相喜欢的，你也只是不善于表达而已，可你真的问过自己的心是不是真的喜欢那个人吗？万一只是觉得他很好才想和他在一起，还是你真的喜欢他才和他在一起，这种事你都还要确认一下，那我也只能跟你说，这，也一点都像你。”

烈婆娘没说话了，不知道是不是我说这麽多对她産生了失望，但她很理解我，可能她也站在我的角度去想过，才会和我说这些的话，毕竟朋友嘛，有那麽多想要和对方说，只能这样告诉，多少也是会让人心疼的，但她说的话，我确实真的该好好反思，自己懦弱无能，不敢去面对。

还要烈婆娘来教训我的地步，虽然我也说了她，我们两个都有问题吧，不知道这次说了之後我们又要多久才能恢复到之前了，是不是过个几天或者十几天才能看透自己的内心，我不知道烈婆娘口中的那个人到底是谁，是不是长的很好，又温柔的一个人，但她每次都说，我也选择相信她，毕竟她那麽好，遇到一个自己喜欢的人也是挺好的。

至少她有了一个自己的避风港，就这样吧，我决定好了，等她和那个人表白了那我就永远不想再说出来了，但我还是要等着她，毕竟我再也不可能会爱上任何人，孤独终老也不错，也没人会管得着，也没有任何束缚。

原以为我和烈婆娘之间会有一个时间来给自己一个答案，谁知道她对我说：“你说的挺对的，我也不想在迷茫了，我准备过几天就去表白，但你不知道的是，她……也有喜欢的人，当然，喜欢的人并不是我，相当于我也是处在暗恋的状态下，所以我未必没有考虑过你的感受是怎样的，我也很痛苦，甚至为了她，我曾也生气过和幸福过。”

我听了她说的话我也很震惊，我原以为他俩是互相喜欢的，只是不敢说而已，没想到竟然是这样的真相，如此的话，我说的话也是有些过分了，表面上不说，心里还是对不起她吧，她心里是很难受的，可能也会想流泪吧，但是在我面前她不敢也不会，一个人的时候她肯定会伤心的，我全都知道。

她只是不会说出来而已，我还是了解她的，毕竟这麽久了，虽然我们会因为对方的语言而感到伤心，但那是极少的，我对她还是付出了全部，虽然她可能感受不到吧，只会觉得那是朋友所付出的，也会以朋友来对待我，都没关系的，迟早她是要知道的，我也不可能瞒得住她一辈子。

但她若不在了，我这只孤影又该去往何方呢？我不知道，大概就是把存在脑子里的回忆一点一滴的记着，不敢忘记，古言曰：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”可我真的特别不希望会发生在我身上啊，我也是有感情的一个人，也会流泪，也会痛苦和难受。

“问世间，情为何物，直教人生死相许”，情是什麽东西呢，怎麽会有那麽多人会为了情而付出一切和一切代价，其实我曾想过“爱”是什麽，“被爱”又是什麽样的，以前的我不懂，从我不知什麽时候起，我对烈婆娘不一样了，我才感受到，原来“爱”是这样的，可是“被爱”我还未曾感受，也不知道什麽时候能够体会到？

是不是像阿静她们那样的爱呢？是好姐妹之间的爱，如果是，那我也是体会过的了，被爱的感觉真的很好，可比起来，我想体会和感受到烈婆娘对我的爱，但她的爱是朋友的那种，这点我还是很难过的，其实被爱不需要费太多东西，也可以说你和一个人相识并且渐渐熟悉之後，你也会感受到被爱的感觉。

我不知道的是，其实烈婆娘也想知道爱是什麽，她也很迷茫的在寻找，但找不到，但我想了一下，她既然有喜欢的人应该知道什麽是爱了吧？她说她也是暗恋这点的时候，我也很想去安慰她的，可我不会说话，也怕会说错话，毕竟我很容易得罪人的，能说的时候还是尽量说了的，大部分都是没说的，我不知道该怎麽改掉我这个毛病，但烈婆娘不会在意，她也说过：“你这个人呀，就是刀子嘴豆腐心，嘴上说着最恨的话，心里却很容易心软的。”

她这样和我说，其实我自己是从未发觉的，而且，每次说出老恨的话的时候，我心里在想，刚才没发挥好，应该这样说的。但她们一旦遇到什麽事的时候我都会去帮助她们，能解决的尽量解决掉，这能算是我的一个即是优点又是缺点吗？

对我来说，烈婆娘就是我生命里最重要的人，缺少了她都不行，她要是离开了我，那就相当于她谋杀了我的性命，毕竟我已经将最後的救命稻草转移到了她的身上，我也相信她，有时候她如同太阳一样，每次都是把我从角落里拉出来，我情绪不容易控制，一点小事都会被影响。

如果一个人一直聊，我就会越激动，到最後各种结束自己的想法都会出现，而烈婆娘不会那样，只会心平气和和我交谈，也不会说那些影响我们之间的感情之类的话题，都是搞笑的话题说起，要麽都是聊今天又做了什麽，一直都是这样，我对她的感情一天比一天还强烈。

我每次和她说话的时候，心也是跳的非常快，也一直在憋笑，我们从来都没有抱怨过对方什麽，每次都是相杀的场面吧，一会儿说她是我女儿，一会儿她又说我是她女儿，就开始各种找茬，“豁！老烈！你胆儿肥了！敢跟朕顶嘴！拖出去给朕乱棍打死！”我说对她说，“胆敢跟朕这麽说过，简直不想要命了！”

其实有时候我甚至想抱住她，想让她体会我的心跳的到底多快，可我不敢，我怕我会做出别的什麽事，想过她会挽着我的衣袖，走在路上，说着各种别的乱七八糟的事，嘴里永远都有笑容满面，可那是幻想，不可能实现的，虽然满大街都能看到都是姐妹之间的拉拉扯扯，那只能说明她们的感情也是很好的。

我不会违背自己的心，只会对烈婆娘一心一意，永远不会改变，永远都不会！我曾对天对地起过誓言，这辈子把烈婆娘定为自己的老婆，先把她暂时定下来，因为她不可能永远都会在我身边一辈子，她也是需要嫁出去的，我做不到像鸟儿一样把她关在笼子里。

我瞒着她起了誓言，也是希望她会能在我身边的日子能好好的，时间也是过得很快的，我和烈婆娘认识的时间也是越来越长了，也不想错过时间，不想错过我和她在一起的一分一秒，我和她在一起的时候都是我力量支撑的源泉，不知道她还有多久才能感受到我的喜欢，而且她也是迟早都是要知道的。

瞒得了一时，瞒不了一世，古往今来都没有逃脱的定律，我又怎麽会逃得掉呢？现在的我，只能祈祷着时间了，能否成全我，也是在于时间。

时间啊，请给我些日子吧！我会努力表露心意的！让这份爱明明白白展现在她的面前。

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