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第三十六章（第1页）

第三十六章

我比较认生，所以刚开始和小北姐认识的我话并不多，基本上都是她在说一堆话，而我就只说那麽几个字，她就会吐槽我为什麽那麽内向，我就只尴尬的笑了笑。因为我也不知道是我多久开始严重内向的，可是很久以前吧，不过，现在倒没有什麽关注点在这上面了，我也同小北姐说，我尽量早点熟悉她。

不过，失望了，我没有。她就开始各种说我了，我比较敏感这一类的话题，但她也是知道，所以就适当的说了一些话，而我，也是专心听着，就是不知道怎麽快点熟悉这个陌生的姐姐，也不知道怎麽和她相处。

之前说过，我害怕她会被我带来一些伤害，毕竟曾经我被骗过感情嘛，所以我难免会有一些警惕在上面。但一想这是烈婆娘的姐姐，我还是放松了一些，只是试探着，在确认再三以後我才坦然和她开始交流。

她一来就说：“我是烈烈的姐姐，你可以叫我小北姐。”

我“嗯”了一下，就没有多说什麽了，我对谁都是这样的，刚开始如果是打招呼或者称呼什麽的我都会很简单的回答，除非是直接来问我问题或者讨论什麽话题，我才会多说，但现在仅限于和我关系好的，并且经常和我聊天说话的人了。

小北姐又问我：“听烈烈说你很喜欢她，那你是喜欢到她什麽样的程度了呢？可以和姐姐说一下吗？”

一上来就问这个沉重的话，我着实思考了很久，要是说很喜欢很爱的话，有点不符合常理，可是说轻一些的话，那我曾经的一切就白费了。好歹也是相恋了那麽久，只不过我不知道她是喜欢到我怎样的程度，而我确实是打心底喜欢她的。

我回答说：“我不知道，我只知道，我确实没有开玩笑，是很认真的喜欢的，也不是当儿戏的。只不过之前的那段时间确实让我比较消沉，也是好不容易才说开再次复合的。”

再次戳到痛处，又再次回忆了那段时间的我，无助，也没有人关心的状态，虽然那段回忆也是让我很难忘的，可现在我和烈婆娘不是还好好的嘛，她虽让我伤了心，到底还是我所喜欢的人，我也不好去评价什麽，只要记住自己开心的东西就好啦。

两个人最重要的是两情相悦，双向奔赴，但我也知道单向的爱，也确实对自己说极大的折磨，也不论那个人不接受或者拒绝，都是会很痛苦的，也是之前的那段时间，我是处于萎靡不振，极度消沉的状态，就像几天没吃饭了一样，快要倒下去的感觉。

小北姐说：“哦，我也听过烈烈说的话，姐姐说这样想的，可能你就单纯的把她当成了你的光了吧，然後这个光突然消失了，你就毕竟难过，然後自己也比较消沉，也很难走出来，不过，我相信你，你确实是喜欢她的，烈烈也说过那段时间你很难过难受。”

真的就只是把她当成了光吗？我无法断定小北姐跟我说的这些话，也不知道小北姐说的是对的还是错的。不过，她确实是我的光，那束最明亮，照亮我世界最温暖的光，因为有了她，我的世界才从黑暗阴霾到明亮温暖，可是，我不喜欢她，我又何必自讨苦吃呢，都是不符合的。

可能小北姐也有自己的看法吧，毕竟这个世界上还是有人关心着我们这种群体，只不过很少罢了。但感情这东西，真的只有自己的心才知道，我也相信我是真的很喜欢烈婆娘，而她也说会等我，那我赔上我的一辈子去等她那又何妨呢？

只不过，等一个人还需要自身的坚定的心才行，不然就是三分钟热度了，我选择了一个人那就是一辈子，绝不是开玩笑，更不是所谓的三分热度，我也早就做好了等她一辈子的决心，很庆幸她愿意等我，两个人等待对方，真的这种感觉很幸运也很荣幸。但小北姐不知道而已吧，烈婆娘可能也没有同小北姐说过。

我说：“我知道像我们这种群体的爱是得不到长久的，但我却早就认定了她，可叫我放下她，我做不到的，更别说让我忘了她，我也无法做到，这点上我比较执拗。”

那天就已经说的很清楚了，放不下也忘不了，或许她不是太喜欢我，至少她心里也有我的那一点位置，可若等不到有她的未来，我也会很遗憾，曾经的点点滴滴，也会在心里浮现出来。可能也会感叹吧，为什麽会有一个人那麽让自己变得执着，让自己难忘，在自己心里永远挥之不去。

很多事，我都没法得到最正确的答案，要爱一个人何止简单呢，可如果要忘掉一个人，又何止艰难呢？并不是自己才说了算，也不是时间说了算，而是自己的心说了算，我喜欢着一个人，并且是那种喜欢，那麽我就一辈子就选择了，不会再次改变。我也想过如果我喜欢的人不喜欢我，我会怎麽办呢，可能就是等了吧。

小北姐说：“姐姐毕竟开放，如果有说到不好的言论你就多谅解一下。我不反对也不支持同，姐姐觉得只要一个人喜欢另一个人都可以在一起的，不存在因为世俗或者人们的言语而无法在一起。姐姐也相信你肯定也知道那句话吧，那就是‘心之所向’，只要自己喜欢，那就努力去追，不管是男孩还是女孩，都是要放大自己的胆子的。”

回顾我和烈婆娘的曾经，准确一点我们也不知道到底谁喜欢谁的，可我依旧坚定是我先喜欢上她的，当初的刻意躲避和蒙羞，都是我最初的证明，心中的那份悸动也是无法预料的，只是忽然觉得我似乎喜欢上了那个人，只是无法确定而已，可是待到自己发觉的时候，真的再也让这份心停住了，那颗炙热的心，一直跳动着。

虽然曾说我们会永远在一起，可我也会预料到我们也会有一天因为某些事而分开，只是不知道多久罢了。总觉得每个人和另一半在一起的时候都会说“我们一定会在一起一辈子”之类的话，只是没几个人可以做到。烈婆娘我敢说她在不久的将来，也会离我而去，到那时那个人也将永远停在我心里无法忘怀。

我和小北姐说：“可是，之前的情况也经历了，你也应该知道一点的，我能想象到以後也会发生像之前那样的事，而我也再次重复那天那段时间的我。很多人抱怨某些人不懂人情世故，可是他们何曾经历过呢，现在与我这种群体也不是很多，我只不过是喜欢上了一个和我同样性别的女孩子而已，我有什麽错呢？”

说完以後，手捂住了嘴巴，也不知道怎麽，有一股哭诉袭卷来，可我还是要面子的，还是忍住了，也没有强制让自己哭出来，毕竟之前真的哭的太多了，也累了，怕是这次哭不出来了吧。我不知道该说自己什麽好了，是个哭包还是一个泪点低的人呢？

小北姐说：“你没错，只是这个世俗可能不愿意接受吧，不过呢，如果你们真的互相喜欢，那麽就一定要等到世俗接受你们，然後你们再大胆的公开你们的恋情，我觉得这样的话也会更好，现在说出来的话，反而会让你们遭受很多挫折。”

曾经都想过这些问题的，我们也是有这个打算，我们也曾说过这个世界到底怎样才能接受我们，也曾想过实在不行，我们以後就去国外领证，这样也是挺好的。不过现在都是痴心妄想而已，也不知道我们的有生之年是否可以看到满街的彩虹，也许看不到了，也许看得到，不过，以现在的情况来看，真的实现不了。

很多人不同意，我真的想等到那天的到来，那样我们也可以光明正大走在大街上，一起拉着手，不害臊的在人群里说着，笑着，闹着。可是，从古至今，基本上都是男女来谈论婚姻的，同性恋又会得到多少人的支持呢？

谁敢和整个世俗抗争呢？喜欢的人又不能在一起，最痛苦的还不是那个堵输了的人，我不知道我会不会也输的难看。看似现在我们很美好，可是我也怕某一天真的连朋友也做不了了。有人也说过如果一个人爱另一个人就要成全她的选择。但无论是如何的选择，就算烈婆娘不说我也会尽我所能做到。

我和小北姐说：“现在说的这些东西，我们也曾考虑过，可是小北姐，如果是换了你站在我的角度去思考各种问题，你也会像我这样担心很多事，虽然烈婆娘现在说没问题，可是之前的事儿，你也知道了一点，应该是可以明白，我现在的难免会担心她的。”

烈婆娘经常叫我一些亲密的称呼，虽然我会应着她，原以为我们确定关系以後可以安安心心的在一起，但终究还是我想的太简单了，看似两个人无忧无虑的在一起，其实，我们也有很多需要担心的地方。哪里可以只有属于我们的爱情的，哪里有不被否定的爱情呢，又哪里有属于我们的光呢？

好像并没有，我无时无刻想着如果某天中国通过了同性婚姻法，可是，期待越大，失望也越大，如今的社会，哪里可有我们的容身之所？说出去，带来的就是无尽的谩骂，有些人接受不了，有的人可以理解，我虽然知道如果公开，肯定会遭受这些攻击，可是偷偷摸摸的，也是很痛苦的。

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