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结局（第1页）

结局

後来的後来，以为可以安心接受一切，但似乎并不是我想的那样，而是一切的残酷，其实并不知道为什麽，我只是觉得这可能就是我该经历的，只不过，和别人的不太一样，现在看透了一些事，心里明白的点也多了，我很努力去改变一些可以改变的。

但似乎无论我怎麽挽救都救不回了，现实就这麽离我而去，我也只能在原地傻楞着，呆呆的望着，其实就是不愿接受这个事实而已，就想留住它，不过都是化为了泡影。当我们在生活中遇到很多难题的时候，我也一直在想办法解决，虽然我没有她那麽聪明，至少我可以独立思考一些事。

哪怕这个事是关于我的，我也会去看去听，不会太沉迷于我所看到和听到的，只有自己去探讨才能得到最终的答案，别人说什麽也不会在意，这只会让我怀疑他们说的话有些都是假的。不过有时候我也不会去听，也不想知道，我只坚持我的选择，并不代表着我就是一个孤傲的人，有些事只有我才知道该怎麽做。

在以後的日子里，我们过的还算可以，并没有什麽太大的问题，也没有什麽让我们担心的地方，只不过有些事情让我怀疑起来。

我问：“我不在的时候，你过的怎麽样，有没有好好照顾自己？”

不管我问的什麽，我还是用曾经同样的语气，同样的样貌来问她，只不过，这次我比较失落一些，我也不知道为什麽我会这样，就是有很多疑点在心里了，似乎第六感在告诉我什麽，只是我没有在意。

老婆淡淡地说：“还行吧，也不是太糟糕。”

她表现的不在意，也没有以前那样有说有笑的回答了，我知道，人都会变的，但我没有想到，她会变得这麽快，反应不像曾经那样着实让我不太习惯，不过，过几天就行了，我也不会在意她变成什麽，无论是什麽样，我都不会在意。因为我能明白，她就是她，不是别人，更不是外人。

可能是遇到了什麽事吧，所以才会让她变成这样，但都没关系，我不在乎，又不是换了一个人，心里还是她，永远不会变的，就是不知道我下一句话该怎麽说，她这般的回答确实让我摸不着头脑，不说吧又不好，找别的话题也不知道该怎麽说。

这个瞬间我变得迷茫了，也猜测不到她在想什麽，就是觉得她似乎与过去不同了，我还是想试探一下她，就想了很多事情，要是用以前的话不好，万一她想起来了跟以前的回答是一样的呢？那我岂不是很没面子，还是得用别的话来问，不然我心里还是有些担心。

我试探着问：“你怎麽了？感觉说话没力气一样，没吃饭是吧，还是没有好好睡觉，还是别的什麽？”

她说：“没有啊，就是今天比较烦躁，可能是秋天来了，然後我也变得这样了吧，难道，你嫌弃了？我告诉你，你不准嫌弃，不然我就扒了你的皮。”

我笑了笑，看来她还是和日常的她没有什麽区别嘛，不过肯定不是因为秋季的来临让她变成这样的，肯定是有别的原因，但是她不想说的话我也不会勉强，万一是别人的伤疤就不好了。

我说：“哎呀，怎麽可能，我还以为你怎麽了呢，只是怕你出事了而已，现在看来跟以前一样嘛，还是老样子，挺不错，不过就是不知道你想怎麽扒我的皮呢？”

看来所谓的担心就是吓自己的而已呀，心里还是好多了，不然刚刚那种紧张的状态确实让我这些堵得慌，感觉她分分钟就像要把我吃了一样，好在都是虚惊一场，也没事。老婆面对我的回答时也想了很久，我就这麽呆呆着看着，心里莫名出现一阵期待，想知道她会回答我什麽，想知道告诉我什麽，也想知道为什麽她这麽说。

片刻，她说：“就是觉得如果你不要我了，那我肯定会扒了你的皮呀，而且你刚刚这麽问我，感觉我像被别人拐跑了一样，你要是敢嫌弃我，我就直接提着刀把你皮扒了，我告诉你！然後给你几个教训看你还敢不敢了。”

这个回答一瞬间让我无言以对，捧腹大笑，最致命的是她还觉得我嫌弃她了，这个我可以保证永远都不会，不过我知道她应该是故意这麽说的，可能她心情不太好吧，所以就这样了，不过都是虚惊一场，还好不是身体上的问题，不然我又该担心她了，但愿她能把情绪调整过来吧，但我还是有些担心。

我说：“永远不会呢，但是你也是，如果有事情一定要跟我说啊，别藏在心里，也许说出来会好受一些，别太累着自己了，懂吗，你这样什麽原因都没有就这样总会让我担心的，下次不可以这样了，知道没？”

不管过了多少年我也是她的倾听者，也会认真听她说她的事，然後给出一些建议什麽的，不过有些事都是我们的伤疤，肯定也不想让人提起也不想让人知道，这点我们都是明白的，如果能释怀的话那是最好的，倘若不能释怀，那就永远的埋在心里，这样就不会被人发现了。

也不会有人知道你其实还有这样的经历，有些时候吧，如果说出来好一些真的需要找一个人来倾听，不然一直憋着迟早会得出病的，人人都会有心里最阴暗的地方，那就要需要一个人来解救自己，但至于那个是谁我们都没法确定的，某些东西也并不是只有自己才说了算，可能这就是我们需要面对的地方，就算有些事对自己来说是遥遥无期，但尝试一下是否也是一个好的结果也挺好的。

老婆说：“会的，不过我现在没有嘛，就是心情有些浮躁而已，你不会介意吧，要是觉得我这样对你不好，那就先回避一段时间吧，等我好了再来找你行不？”

这话我可就不高兴了，怎麽能因为自己的事让我来回避呢，怎麽说她也是我的人，不可能让她一个人面对，我也要为她做一点什麽啊，虽然我成不了大事，但起码可以让她好一点，不会像现在这麽难受不是。

我说：“你这是什麽话，这根本就不像是你能说出来的，我说了，你有什麽事就跟我说，别憋着，也别试图让我来回避，这样的话你只会更难受，你还是要说出来才好啊，如果真的没有什麽事你不会这样的，如果是觉得我哪儿不好了我可以改的，但是你要说。”

她并没有说话，就只是不知道她在想什麽事，我只叹了一口气，如果实在难说的话，我可以给她一点时间的，但只要她可以轻松一点就好，不过有些事还是不能被定义的。若是她不愿意说的话，那我还是作罢了。

我也能明白勉强别人不好，但我肯定不会回避的，只会一直陪伴着她，一直陪她直到老，有些事目前我们没有遇到，迟早的事，现在陪着眼前人才是最重要的，我要是失去了她，很难或者再也遇不到和她这样的一个人了，就算遇到了，我也很难接受，因为这不是她。

虽然我寻不到世界最好的人，可我遇到了对我来说最好的，便是她，如果是因为被别人而拆散我们，那我们还是如同当年的回答一样，不论天涯海角也要找到彼此，哪怕是错过了也要一直找下去，我能说到做到，我相信她也是一样的。有些事如果说了没有遵守承诺的话一起的都是来哄骗人的而已，当然，我也遇到过，但我相信她，因为她从不会骗我。

她说：“好啦，不说这个了嘛，咱们说过别的不好吗，非要说这个，搞的咱们有间隔了一样，别多想其他的，我就是心情有点不太好而已，说点别的来转移注意力吧，说不定我就忘了呢。”

我摇了摇头，但我现在也没别的什麽话可以说的呀，如果一直让她这麽下去也不是个办法，放弃她也是更不可能的，我必须得做什麽，现在的生活虽然很好，难免不了一些事，只不过现在却是一片祥和，我明白有些事不是我能判定的，我还是要坚持走我最初选择的路，那些个乱七八糟的事就随风而逝了。

我说：“我说不出什麽话，不要出去走走吧，这样会好受一些？”

她：“嗯，好吧。”

人都是会烦恼的，只是不知道怎麽去发泄，可是也不愿意说出来，可能就是觉得会给别人带来不好的影响吧，如果愿意说我还是会倾听的，这也算是对别人的一种尊重吧，我不会因为外界的因素干扰我，没必要的事我也不会去做，那样只会让我更劳累，有些事我会做，那也只会是我自己的任务什麽的，但是关于我和老婆的事，我是最上心的一个，如果有人问我是不是有对象了，我肯定是很紧张的。

我害怕我们的关系被人知晓，好在我应付能力还好，别人也不会在意太多，有些事，我虽不能隐瞒一辈子，起码现在可以把别人糊弄过去，如果未来的某一天我们冲破了世俗的束缚，那我们必然会大胆的把我们的爱恋告诉别人，当然，这个时候别人也不好说什麽了，尤其是那些反对我们的，也要让他们看到我们的成功，这就是我们最後最佳对他们的回答。

这还是我们压力比较大的一个目标，在时间上肯定是很久的，没有谁可以一下子就冲破的，一步一步走总会成功的，我就不信到那时候还会有人反对我们，如果有，一律定为是嫉妒我们的。一路走来，我们都慢慢适应了一些难题，也解决了很多事，也算是成功了一半吧。

过了很长一段时间，我再次找到老婆，还是平常的问候，她似乎也得到了释放，还是老样子，不过更加活泼一点，我肯定是开心的，但她并没有了以前对我面前的一些行为，开玩笑什麽也没有了，可能已经改变了吧，不过我还是不在意，我也不会以貌取人，我仅仅喜欢的只是她而已，不是因为别的。

我问：“看起来，你没什麽大问题了呢，心情好些了吧，不会跟之前那样啥事也不说吧？”

她开心的说：“当然了，现在都是新的篇章嘛，又不是什麽大问题，搞的我好像得了什麽病治不好一样，别想那麽多，现在我可是好好的。”

我想观察她和过去究竟有什麽不同，但又感觉什麽都相同，说不出来那种感觉那就算了，只要人还是完好如初的就行，人有短时间的变化肯定是经历了什麽，虽然我不好去问，可能这麽做也有她的道理吧。

我说：“不会的啦，我还巴不得希望你可以永远健健康康快快乐乐的呢，但是人都会生病一场的。”

我觉得除了我，再也找不出有第二个像我这麽差的体质了吧，虽然困扰的我比较多，起码我能跑能跳，不会有太大的问题，不过该虚的还是很虚的，难受的时候也不是一般的难受，最多忍忍就行了，因为迟早都会好的，不会一直病下去。不过我生病她很能照顾人的，如果是她自己改变成这样还是有道理的，要是换成我，都未必能够做到同她那样。

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