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第 25 章（第2页）

女人起初还在哭求反抗，後来眼神变得空洞，只剩下绝望的呜咽。

我没有动。

我像被钉在了原地。

不是因为恐惧，而是因为一种巨大的丶颠覆性的认知冲击。

图书馆册子里的文字，父亲笔记中的警告，在这一刻与眼前的景象重叠印证，书中描述的暴行，不再是抽象的记载，而是正在发生的血淋淋的现实。

人类，这些平日里衣冠楚楚丶谈笑风生的同类，剥去那层文明的外衣，行为和禽兽有什麽不同呢，他们并不把自己的同类当人，只是视为可以随意践踏丶满足私欲的物件。

一股并非属于我原本“性格”的情绪，如同黑色的原油，从我意识的深处汩汩涌出。

不是愤怒，不是同情，而是一种纯粹的蔑视和厌恶。

既然他们自己都不把自己当人，我为什麽还要把他们当人？

既然这个世界本就充满了这样的污秽，我为什麽还要维持那虚假的“干净”？

镜子，不是应该真实地映照出它所面对的一切吗？

那一刻，我感到体内某种一直绷紧的，维持着“魏音”这个温和表象的弦，骤然断裂。

我的“镜面”，被这突如其来的丶极致的黑暗彻底污染了。

从那晚之後，一切都变了。

我依然在拍戏，甚至因为一部制作精良的古装剧意外爆火，成了所谓的“新晋流量小生”，聚光灯更亮，粉丝的欢呼更响，经纪公司的捧捧更高。

但在我眼中，这一切都变成了荒谬的闹剧。

我看着镜头前对我深情款款的对手戏演员，想到的是他私下里对助理的刻薄；我看着台下为我尖叫的粉丝，想到的是她们之间为了应援排位而起的纷争；我看着赵明为我规划的“阳光励志”人设，只觉得无比讽刺。

我无法再像以前那样，哪怕只是表面上的温和应对。

我的眼神里不自觉地带上了那种寒冷的审视和疏离，这反而被粉丝和媒体解读为“高级感”丶“破碎感”，更加痴迷。

我越来越少说话，拒绝参加大部分综艺和应酬，对剧本也越发挑剔。

我无法再忍受去扮演那些充满了虚僞“人性光辉”的角色，我更喜欢接一些边缘人的角色，比如杀手丶精神病患者丶或者非人的存在。

只有在扮演这些角色时，我才能感觉到一丝扭曲的“真实”。

赵明对我越来越不满，说我“红了就飘了”丶“不懂人情世故”。

我只是冷冷地看着他，看得他最终讪讪地移开目光。

我搬到了更偏僻的住所，几乎断绝了所有不必要的社交。

我就像一个坐在看台上的观衆，冷漠地俯瞰着下方名为“人类社会”的斗兽场，场中，衆生为了名利丶欲望丶感情，上演着一幕幕或滑稽或惨烈的戏剧。

我鄙视他们，鄙视他们的虚僞，鄙视他们的脆弱，鄙视他们被本能和欲望驱使而不自知的愚蠢。

但同时，一种更深层的变化正在发生。

当我以这种“非人”的视角去“映照”世界时，我发现自己能更清晰地捕捉到人类潜意识中那些被压抑的黑暗面：嫉妒丶贪婪丶暴戾丶欺骗……这些负面情绪像浑浊的暗流，在看似平静的社会表象下涌动。

而我的存在，我那被污染了的“镜面”，似乎正在无意识地放大着这些暗流。

剧组里莫名其妙的冲突变多了，网络上针对我的黑粉言论也显得格外恶毒和具有攻击性，甚至连我居住的小区，也偶尔会传来邻居更激烈的争吵声。

我知道，这不是巧合。

镜子已经蒙尘。

它不再反射阳光，而是开始放大阴影。

而我这个由谎言和意外构筑的存在，正在一步步滑向未知的深渊。

我不知道这面变质的镜子最终会照出怎样的景象，又会给这个我既鄙视又无法脱离的世界，带来怎样的影响。

起初，那些因我而放大的负面效应，如同投入湖面的石子激起的涟漪，细微而难以察觉。

但随着时间的推移，我逐渐意识到，这种影响并非被动的反射，而更像是一种主动的而无声的催化。

在片场，灯光师和摄影师对某个镜头光影效果的意见不合，只是一个轻微的摩擦，会因为我无意识的丶带着冰冷审视的目光扫过，而迅速升级为一场充满火药味的争执。

空气中弥漫的焦躁和敌意，浓烈得几乎可以用手触摸到。

我就像一个行走的负面情绪放大器，所到之处，人类心底那些被理智压抑的阴暗角落，会被不自然地照亮丶膨胀。

网络上，关于我的讨论区更是重灾区。

原本只是粉丝间的寻常口角，或是黑粉无脑的谩骂，会逐渐演变成规模庞大丶用语极其恶毒的网络暴力漩涡。

那些匿名的账号背後释放出的恶意，带着一种近乎实质的粘稠和冰冷，即使我刻意远离网络，也能隐约感受到那种隔着屏幕传递过来的被扭曲的能量。

我知道，这不是他们突然变得格外邪恶，而是我这面“镜子”，将他们内心本就存在的，或许只有一丝的恶意，放大成了滔天巨浪。

甚至在我偶尔不得已出席的公开活动上，我也能感觉到一种异样。

记者们的问题会变得更加尖锐和充满陷阱，保安人员的神经绷得更紧，人群中的骚动也似乎更容易被点燃。

我仿佛成了一个不祥的磁场，吸引并激化着周围环境中的混乱因子。

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