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第25章 遗忘的回忆卜卦回忆（第2页）

今天开始慢慢下雪了，屋中的蜡烛光一摇一晃，这是我为我的灵点的蜡烛，已经没有酥油灯了，长夜漫漫，愿他平安喜乐，愿他得其所愿，愿他如意顺遂，愿他每日欢喜。

我感受着我的呼吸，感受着全身的热与痛，这一刻，我不想再去想起来，不想再去触碰，不想再去回忆。

如果就这麽忘了也好，把所有事都封锁在这个时空中。

只要这个时空记得，我是喜欢过他的就好。

火光摇曳，蒙尘的回忆在脑海中挣扎消散——

那一年，从厂里打工回来，第二个星期的晚自习上，我坐在座位上望着玻璃窗外的天，胸口发闷，当我为了体验情感关系，尝试和其他人建立情侣关系的第二天，就在第二天的下午。我的心中忽然有种空落落的感觉，我的感情似是突然之间被封闭了，我忘了感情是什麽，也忘了爱是一种什麽感觉，灵魂最後散发的馀热已散却，慢慢地凝成了冰冷麻木。

为了放下这段心动，于是，我就和别人建立了情感关系。纵使，只是挂着一个情侣名号，并没有什麽情侣之行，但不得不承认，和他人建立情感关系更多的是对命运的一种赌气。

我恨命运，我气命运。

——气自己可怜。

——气自己可笑。

——气自己愚痴。

——气自己自私自利。

——更气我喜欢的人是他。

我从未向他人打开过心扉，因为他们从不了解我。埋在心底的伤疤被人一览无馀，还是在心动的人面前。所有的自卑和懊悔都在揪扯着我脆弱的灵魂。我本不该为白光而心动，究竟缘从何起？

——我从不是这样的人。

——我怎会成为这样的人。

本来，和其他人建立情感关系的第一天还好好的，但是第二天的下午，突然升起一阵迷茫和失落，就连我自己也不知道为什麽，我的感官像是被蒙上了一层朦胧的纱布。

忽然很狼狈，我再也体会不到人情冷暖，不管别人用多少热情和温暖感染我，我都感受不到这股善意；不管别人对我释放任何伤害，我都再难感受到这股恶意，我再难做出任何反应。

我心中烦闷，被压抑的难受，完全不知道为什麽会这样。明明只是建立一段情感关系而已，而且这段关系不一定是有害的，为什麽我的感官会突然之间被屏蔽了？就好像切断了与外界的联系，被封锁于自己的世界中。我不知道为什麽会这样。

我体会不到那种感觉，就连当初对白光的那份心动也突然消失了，就好像什麽也没了一样。再回忆当初对白光的那份感情，我想透过回忆去触摸那份温暖，却突然发现，手中空落落的，耳边只有风吹声，我什麽也触摸不到，我什麽也想不起来，就好像突然之间失去了所有感官，我再难体会到那是一种什麽感觉。

怎麽会这样……怎麽会这样……

这到底是为什麽？为什麽受影响的只有我自己？

是不是别人也会有这样的感觉？当别人也在做出和我相同的选择时，是不是也会有同样的感觉？我不知道……我不知道……夜里，所有人都在我视线相伴同行，我屈膝坐在操场边，风吹草动，我什麽也感受不到了，只有一阵孤寂充斥着周围。

我当初巴不得亲手摧毁的感情，当真的切断那一天，却发现，受影响的只有我自己。

我与世界的隔阂越来越深。

我发现，有的时候，喜欢是什麽东西都换不来的。

即便在未来的日子，我也再无心动分毫，这种自欺欺人对爱是没有用的。我喜欢的只有那时的他，不论我多麽刻意摧毁我的这份喜欢，可最终只有我自己知道，我喜欢的只有他一人。

是啊，本该刚开始，没有一见钟情，也没有日久生情，但就是在那一刹那，突然间就变了。

不知是多少年了，这份爱在预言中蒙添了许多神秘色彩。可是，为什麽呢？为什麽我没办法看到他的心？

这个时代，这个背景，明知道是这麽一个人，还是因为许多怯弱和自卑逃离了命运安排的道路。怕他提前死掉，怕很多很多事情，向命运许诺心甘情愿去完成这条路，只求命运不要伤害他。

缘起心动，不知不觉，虚空之中，已成执念。

不服……

就是，不服啊。

不服，更不甘，喜欢，嫉妒。

但有的时候又心痛的要死。

我到底在做什麽呢……

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