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第十二章（第2页）

即便前方好像没有希望的样子，可我不在意。我既然选择了出发，就不会後退。我不是那种玩游戏必须要得到奖励才会继续玩下去的人。

就像我小时候曾经玩过的闯关游戏，我玩了差不多三年，最多闯到第三关，每次都是在第一关和第二关就死亡了，只偶尔一次进入第三关。

後面的关卡是什麽样的呢？我完全不知道，我没有抵达过，我也不喜欢看游戏攻略，我觉得别人写的，我即便照着抄，照着做了，取得的成功也没什麽意思的，很无趣。

对于我来说，这个游戏真的是只存在了三关，因为更多的关卡我进不去。可即便如此，我也坚持玩了这个游戏三年。

我的游戏体验真的很好吗？不是的，并没有多好，反而无数次觉得很挫败，但是我并不在意这样的结果。

我在玩无数次这个游戏的时候是真真切切感受到快乐的，不是外界给我的反馈，而是来自于自我的欢愉。

人需要向内求，而不是向外求，有些事情反正无论有没有积极的反馈，你都得去做。无非是早做和晚做的区别。

而你选择不同的时间，不同的地点，这件事情呈现出的结果就是不一样的。人的命运好像结果是注定的，但是过程是需要自己探索的，有长有短。

没有抵达终点，在中途走路的时候，说不定就会遇到宝箱，打开箱子可能就会看到自己满意的东西。

如果人只考虑结果，只讲究利益，其实是很可悲的。我如果真切的爱着一个人，他比起我更爱钱，而我有钱，那麽我就不会介意他这一点。

如果我没钱，那麽我就会介意了，不过我还是不会埋怨他，他本来就是这麽个人。我不是早就知道的吗？

一个人很世俗，利益至上，连自己的爱情都是可以牺牲的，拿来作为寻求自己利益的手段。我觉得如果爱上了这样的人，就得接受他的全部。

我的缺点是什麽呢？我肯定是有缺点的，只是人好像特别双标的一点就是很容易对别人高要求，对自己很宽容。

我暂时还不知道我的缺点是什麽。我好像对这世间大多数事情都很宽容。如果有人无缘无故打我，我会是什麽样的反应呢？

我会打回去吗？如果在公司的话，不会打回去的，我可能会辞职，我不想成为笑话，在公司和别人互殴，在我看来是太过愚蠢的行为了，我是绝对不会这样做的。

但是挨打了不还回去肯定是不可以的，我可能会选择在这个人下班的时候埋伏一波，反正十倍奉还。

看来我骨子里还是非常有血性的，以暴制暴的方式当然是不好的，但是这个人先动的人，那麽我打这人，就是这人活该，我是正当防卫，即便过度，也是防卫过当，反正无论如何，我都是对的。

我发觉如果人真的遇到难以容忍的事情，是很难宽容大度，很难原谅的。劝人放下是很容易的，但是情绪就是很容易受到挑拨。

我遇到有人对我使坏，反正是难以接受的。我也很难真的原谅这人。就是你如果主动对我出手，那麽你就是坏的，无论有什麽原因，我都不会体谅你。

我前面还说我很宽容，现在我才知道我一点都不宽容，我对自己産生的错误的认知。我肯定有很多缺点，只是我过于自信才导致认知出错，没有察觉到我的缺点。

当然，我不认为过于自信会是缺点，自信是好事，即便过于自信和自大大概是一个意思，但我并不觉得自大是缺点。

我很爱自己，才会自大，才会信心十足。我宁愿成为一个自信过度的人，也不愿成为一个自怨自艾的自卑可怜虫。

前者可以依靠自己站起来，後者可以得靠别人才有动力站起来了。我认为我这样依靠自己的人才是最好的，自己永远不会背叛自己。

而别人，说不定哪一天就会突然背刺，曾经对你多好，後面就对你多糟糕。而我，永远不会经历这些烂事儿，因为我从因上就断绝了这种事情的可能性发生在我身上。

我是一个很聪明的人吗？我想有时候不是。我有很多想不通的事情，得不到答案，我从书上想要得到一些讯息，但是大多都是无用的。

至少对于我来说，没有任何用处。而看到这些文字，我都会觉得没有耐心看下去。反正就简单瞄一眼，看看有没有对我很有用的，没有就快速跳过。

这样的我，好像把看书当成了寻求好结果的游戏，如果寻求不到，就不开心，寻求到了，就开心。

说到这些，我发觉有的时候原来我也是注重结果的，只是很多时候过程很美好，结果很烂我不在意，我没得选，才会选择接受过程。

这是一种自我安慰，也是我自保的模式。我知道我所经历的绝大多数事情都会迎来不好的结果，那麽，我学会接受过程是必须的，否则，我可能会在一次次打击当中丧失尝试的勇气。

我在给我自己洗脑，强制自己认同这个观点，久而久之，我都习惯了，以为我真的看法就是这样的了。

但是，我现在才知道，原来比起所谓过程，我还是更看重结果的，如果烂尾了，我真的难以接受。

我希望我所经历的每一件事情都有好的结果，但这怎麽可能实现呢？这是我的妄想，我知道的。”

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