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第58章（第2页）

不对。

不是这样的。

妈妈，我是为了你才这么做的啊，妈妈，是他们让你伤心难过啊。

妈妈，把他们全都杀掉不就好了吗？

只要死掉了，就像山鸡，就像狐狸，就像野兔……就像那些死掉的弱小者。

他们就再也不会说话，再也不会用那种眼神看着我们了啊。

死掉了，就一动不动了。像一大块冷掉的肉，躺在那里，变得冰冷僵硬。

难道不对吗？

我哪里错了？

为什么是我，为什么是我不对？

为什么……为什么……

为什么让你失望的人是我，妈妈？

“妈妈……”

我嗫嚅着，怯生生地看着她断然离去的背影，伸出手：“妈妈……”

别对我失望。

我是好孩子。

我是好孩子的。

妈妈……

我的手落在半空中，无人接住。

她再也不愿理我。

我改掉了，那之后，我努力改掉了自己的“坏习惯”。

我拼命忍耐，拼命地、拼命地忍耐。哪怕将十根手指咬得鲜血淋漓，哪怕整日整夜缩在衣柜里不停冒虚汗癔症，哪怕着高烧胡言乱语。

我抓到蝴蝶又将捏着它的翅膀的手指硬生生扭折，放走蝴蝶；我扼住山鸡野兔的脖颈，手臂颤抖着满是冷汗，我用另一只手掐着自己的手腕，强迫自己松开它们；我将袋子里、瓶子里精心采集的植物种子埋到最深最深的地下，再也不看一眼。

我全部都改掉了的。

妈妈又对我温柔起来，会给我唱好听的歌谣，柔声念睡前故事，给我吃红豆冰棒了。我好高兴。

但是我不敢说。

我不敢说。

睡前童话故事里的公主和王子从来不能吸引我，我向往的、憧憬的、想要成为的，是无所不能，操控一切的巫婆。

是生杀予夺，万人之上的王后。

是倘若被忽视，没有被邀请，就诅咒一切的巫女。

是所有故事里最强大的那个。

可她们……她们在妈妈的口中，为什么都是坏人？

但我不会再问出口了。

我不会再让妈妈对我失望。

我原本以为只要我不去伤害别人，不品尝到那主宰生死的美妙味道，我就再也不会产生“坏习惯”了。

就连过去的玩伴也认为我终于“恢复正常”，重新与我玩耍起来。

但等我稍微大了一些，我又沉迷上把玩火焰，险些将房子烧掉。

我本以为要被父母责骂，谁知道母亲只是抱着我啼哭，又在我身上摸来摸去，问我受伤了没有。

我愣愣地看着母亲脸上的眼泪，将被火焰烫得血肉模糊的手掌藏在身后。

最初只是一次意外，去取火中爆开的栗子时，被火焰撩到了手背。那种剧痛令我愣在当场，直到同伴们七手八脚找来冰块为我冰敷，我还在回味那瞬间的滋味。

那之后，便是我有意的行为。

我迷恋那种感觉，那种将手掌伸入炽热的烈焰之中，眼睛被火焰点亮，血液在血管中沸腾，兴奋地注视着柔嫩的肌肤被一点点烤干，血肉变得蜷曲焦黑的感觉。

人肉炙烤过的香味，和动物的没什么不同。

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