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第74章 樊笼之花（第2页）

我向施莱娜说了母亲和我说的一切。我挑出并指出施莱娜的行为和举止与我不同。

老实说，我真的不喜欢施莱娜一开始那么无拘无束。老实说，我只觉得嫉妒。

女人注定要结婚，她们是生育接班人的工具。我们不需要任何其他的梦想。

每当我这么说时，施莱娜就会皱眉，清理她的耳朵。她看起来像在说，“这是在胡说八道什么？”

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“不管是男人还是女人，我们最终都会变成尸体。我为什么要关心这些复杂的事情？如果有什么事你想做，你就去做吧。”

就这样，她粉碎了母亲对我说的一切。

她继续说，如果我们从太空看自己，我们只是一粒尘埃，但我们身上有一些惊人但微不足道的东西。听到施莱娜的话，我真的觉得我所有的担心都变得微不足道了。

为什么在能力面前性别很重要，为什么我被母亲的话缠住了，把所有的兴趣都抛在一边，认为婚姻就是一切的答案？

当我越来越亲近施莱娜时，我的想法开始改变，很快我开始崇拜她。

施莱娜带着她的剑，学习魔法，做任何她想做的事，而不考虑她的地位。作为男爵的孩子，她一定承受着巨大的压力，但她一点也不在乎。

相反，施莱娜向所有人展示了她是如何跨越并提高自己的能力，并让所有反对她的人都接受她。

她在向别人展示她的行为与众不同。施莱娜凭借她的能力被其他人接受，这是我自己的梦想。她太棒了，这让我嫉妒。

我想要自信，就像那样。我希望人们接受我的努力和能力，接受我，就像施莱娜一样。但每当我回到家，我内心的火焰就化为灰烬。我很害怕。

如果我开始做我喜欢做的事情，就像施莱娜一样，我会被踢出家门。父母喜欢我的外表和顺从。有时甚至觉得他们爱我。我恨，但同样爱着我的家人。

我用施莱娜来逃避。我看着她完成了所有我不敢尝试的事情，并为她的成功感到高兴。我希望她能继续成长。

我希望她变得更强大、更聪明、更成功，没有任何阻碍，每个人都会尊重她……。

然后，就像她改变了我的想法和观点一样，我希望有一天她会改变帝国对女性的看法。

她是唯一一个真正看着我的人。施莱娜总是问我的兴趣爱好，一些以前没人关心的事情，当我需要的时候，她会尽力帮助我。

她因为我把自己当作物品而生我的气，总是告诉我我想听的东西。即使她看起来很生气，她也总是温柔且认真地告诉我那些我心底渴望听到的话。

做你想做的。

别胡闹了。

我会一直陪着你。

每当我敬仰的施莱娜告诉我我有的价值时，内心深处都会有一股沉重的、颤抖的波浪。所以我总是要说施莱娜不喜欢听的话，这样我才能再次听到这些话。

我抗拒内心的紧张与不安，我渴望被人尊重的滋味。

尽管她的话很刺耳，听起来很恼火，但她心里是一个非常热情、充满爱心的人。

施莱娜把我看成她妹妹一样，所以我故意装出孩子气的样子。

当我牢骚、脾气时，施莱娜开始能理解了。施莱娜知道我制造了麻烦，分散了她的注意力，因为我不想让别的男孩把她带走，但她什么也没说。

我对施莱娜很抱歉，但我只是告诉自己没关系，因为我还小，我试图原谅自己的行为。

我讨厌施莱娜和别的男孩谈恋爱。我不喜欢她谈恋爱后，慢慢开始不再关心我，我担心她可能无法实现自己的目标，因为她的爱人而变得像我母亲。

如果我没有施莱娜像这样看着我，我会变成无用的东西。

我不想让施莱娜离开我，所以我抢走了她似乎感兴趣的所有男孩。我生活在自己制造的痛苦和焦虑之中。

但因为我一直这么做，施莱娜似乎放弃了恋爱。我很抱歉，但我也有点高兴。

我很温顺，就像别人告诉我的那样。这本身就是一条锁链，把我束缚在做我真正想做的事情上。

所以我在施莱娜身边待了很长很长时间，躲在她身后，因为她的话让我感到安慰。我偷偷地，悄悄地继续做梦。

当我进入学院并开始与许多其他学生交谈时，我意识到社会确实让男人处于更有利的地位，但社会已经转向更自由。我认为整个世界都很紧张，令人窒息，但我的家庭比大多数人都更老式。

但我还是像在家里一样温顺可爱。在家里养成的习惯并不是那么容易就消失的。

每当我想说话的时候，我的心就开始狂跳。当我不得不为自己辩护时，我害怕那些看着我的人的眼睛。就像母亲告诉我的那样，感觉有大事要生了。

我没有考虑太多那些批评我的女孩。毕竟我是先允许它生的人，所以这没关系。

我唯一关心的是施莱娜对我的看法。施莱娜似乎并不在乎我的长相，所以我没有强迫自己展示我是谁。

但是，离开家，每天和施莱娜聊天，让我慢慢摆脱了虚伪的个性。

我知道这一点，施莱娜似乎也察觉到了。但我还是想成为一个孩子。在施莱娜面前，我表现得比我真正的样子要幼稚一点。我仍然贪恋着施莱娜那舒缓的声音和那令人安慰的世界。

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