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第 48 章（第2页）

“妈妈……什麽是‘野种’？”

“那小丫头啊，你不是跟人家玩的很好吗？”她掏出口红和镜子补妆，“待会回去先把这周欠的钢琴练了。”

“好。”

“你也是没用，他把你扔给她们母女俩，你不会哭不会闹说你不去？”

“为什麽？”我摆弄着躺在手心里的兔子。

我第一次知道了自己有个“妹妹”，比起纠结为什麽我们有不一样的妈妈，我更有着新奇而骄傲的感觉——同班同学好多都有妹妹，现在我也有了。

她叫喻可意。

是我妹妹。

……

“喻舟晚，早知道你是这种败类，我为什麽要拼死拼活把你下来啊？”

女人撕心裂肺地大哭。

“我为了把你生下来吃了多少苦你不知道吗？你姥姥姥爷要我把你打掉，我生你的时候都没人来看，痛了整整两天两夜，差点命都没了，你不知道吗？”

我低头不语，钉在原地，面对铺天盖地的羞辱，不挣扎也不躲，直到她打累了，坐到旁边的椅子上开始审问。

我该怎麽回答。

喻可意把我所有见不得光的一面都给她看过了——对□□的癖好，和自己妹妹□□的事实，她为此要纠正我丶教我做个正常的“人”，然後才有资格做她的女儿。

“你别去上学了，”她累了，放下手里的东西，“我没必要去花钱培养你这种贱骨头，我看到你都觉得脏。”

“喻舟晚，有你这种女儿，是我的耻辱。”

我面前出现了哭泣的喻可意，她站在那儿，手在不停地流血，她为自己擦眼泪，在哭诉着：

“是她亲手杀了我的妈妈啊。”

我望着怒意逐渐平复的女人。

这是我的母亲。

但她杀死了我妹妹的母亲。

为什麽人可以在拥有母性的同时那麽残忍？

不该是这样的。

小时候在百无聊赖中，我经常幻想这个见过一次的“妹妹”，想她穿什麽样的衣服出门，想她不会学钢琴时弹错音，会不会做错这道数学题，会喜欢养猫还是养狗……

她会记得我吗？知道我是她的“姐姐”吗？

我好害怕，害怕让她失望，害怕她动怒。

我选择被动地承受她的怒火，祈祷着赶紧结束就好了，就像以往许多次我所做的那样。

结束就好了。

生活在这个夜晚被撕开了一道流血的裂口，凝聚成巨大黑洞，把所有人都卷进去碾压——我生理学上的父亲死了，我的母亲变成了杀人的罪犯，把我变得下流肮脏，把我的妹妹……我彻底失去她了。

我不知道该做什麽才好，我看到她们同时陷入癫狂纠缠撕打，心里唯一的祈祷就是——

快结束吧。

可这次不会结束了。

我永远不会在她的心里洗去肮脏的印记，无法再冰释前嫌，永远被挂在耻辱柱上鞭笞。

我该恨喻可意的，恨她拿我当游戏的筹码和赌注随意扔掉，恨她背弃了所有的诺言和亲密关系，把全部的一切都毁掉了，把我人生前十八年苦心经营的东西全毁掉了——仅仅是为了让我的妈妈体会痛苦。

她是做到了。

那我呢？

摧毁了石云雅心里那个完美女孩之後，剩下的那个喻舟晚该怎麽办呢？

你说过不会不要我的。

因为你是我的妹妹，所以我可以全身心地依赖你，你也会满足我所有的癖好。

闭上眼，面前不断出现喻可意那张流泪的脸。

我想安慰她，夺下她手里的刀，把她抱在怀里。

但是我又想质问她——用力掐着她的脖子质问她。

“姐姐，□□时在床上说的话，怎麽还有人相信呢？”她笑着反诘。

“如果再来给你一次机会呢？”喻可意说。

你喻舟晚依旧那个在对峙里当鸵鸟的局外人，高楼大厦在我面前坍塌，我依旧不知道该如何行动才能挽回，哪怕是一砖一瓦。

于是我同样无法做到不恨自己。

再次醒来，我从冰冷的地板上爬起。

昨晚在地上躺了一夜，最後是如何结束审问回到房间的，我记不清了。

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