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第1章 故事的开始（第2页）

我那个晚上不敢睡房间了，去客厅看了一晚电视，随时防备着有人出来，一直守到了早上。

早上我困得不行，在沙发上补了一会觉，那个声音没有再出现，但是我还是能感觉到风一直往我脸上吹。

第二天早上我冷静下来了，想着那个声音很可能并不是人的呼吸声，因为我的房间里面没有其他人。那有可能就是那阵古怪的风，它加强了，吹过了什麽地方，发出了这种声音。

当天晚上我又试了一次，我躺下，快要睡着的时候，又感受到那种呼吸声。这次我冷静了很多，马上爬了起来去顺着感受到的呼吸找，不过那边是一堵墙，也没有什麽风口。

虽然这个声音真的是很诡异，和人的呼吸频率差不多，但既然没有人，其实我就没那麽怕了。我买了个摄像头对着床，又睡了几天，声音还有，但是我看摄像头里的我自己是没有什麽变化的，有的时候可能会伸出手挥几下，大概是做梦，其他的就没什麽了。

然後那个呼吸声越来越大，越来越明显，从我後面，变成了我面对面。从风一样的感觉，变成了微微有点温热，像是刚刚从鼻腔里喷出的气流，和一个人在面对面贴着你呼吸没有什麽不同。

说实话，我已经不太记得中间的这一段事情了。开始我觉得声音也不能怎麽困扰我，但是到後期它越演越烈，我感受到了一种极端的烦闷和狂躁。我开始整晚睡不着觉，只要闭上眼睛，那个声音就会出现。

这直接影响到了我早上的状态，有一次我小组学习的时候，意外和一个人起了争执，我突然就冒出了一个要抄起一支圆珠笔捅瞎对方的眼睛的念头。

这个想法冒出来的时候我自己都吓了一跳，我一直都属于比较讨厌和别人发生冲突的，这种攻击性根本不像是我本人会展现出来的，更像是我这个躯壳里还有一个疯狂的野兽随时准备冲出理智的束缚，造成什麽不可挽回的後果。

这种情绪还在不断发酵，现在回看那段时间，我觉得我的大脑都像是完全不受控制了，思考任何事情都是雾蒙蒙的，看什麽东西都不顺心，破坏的欲望异常强烈，和别人交流也是一点就炸，完全就像个疯子。

到十二月的时候我已经几次差点和人産生冲突了，我感觉不行，就自己去看了医生，被诊断为轻度的躁郁症和精神分裂症。

之後我就休学治疗，姨妈负责了我的治疗费用，那个时候我也没有什麽客气的心思了。有的时候早上睁着眼睛我都能感受到呼吸声越来越近。我不能关灯，关灯之後一切黑色的轮廓都会让我觉得恐惧。

我把黑暗里的一切都看成人形，蹲着的，坐着的，贴在墙上的应有尽有。我有一次把挂在门後的大衣看成了人，我清楚地意识到它肯定不是一个人，但是我无论如何仔细看，在那个门与墙形成折角的黑暗里，那个人就站在那里，侧着身，贴在门上，歪着头看我。

医生说是我精神压力过大导致的，我也不知道是不是，就一直这样治疗了下来。我真的是要被逼疯了，现在也不太愿意回忆那段时间。我吃很强力的安眠药，睡着了以後睁开眼睛第一件事就是想我为什麽还活着，怎麽还能睁开眼睛。

太痛苦了，中间我想过几次自杀，精神病院这方面严防死守，我开始做梦在电击治疗的时候电压开错了直接电死算了，真的是一刻都活不下去了。

当然医生是肯定不会让我随便死的，吃药吃了半年的时候我终于平静了一点，慢慢地声音也听不见了，不想活了的念头也越来越浅。

那段时间浑浑噩噩，可能比鬼更像鬼。姨妈姨夫家一直在出钱出力，很少出面，但我也不太在乎，没人希望自己这副样子被看到。

我休学了一年半，在精神病院住得骨头都软了。那种拼搏奋斗的勇气全都消散无影踪。现在只是想着维持现状，听不见声音，活着，就这样就挺不错了。

姨妈在我出院前和我谈了一次，她以前一直给我一种不太坦诚的感觉，即便是和他们一起生活了那麽久也只是觉得她很多事情都是很拿我当外人的。当然我也不是很介意这件事，毕竟我们确实不算一家人。

当天她给我的感觉意外的非常坦诚，她告诉我家里确实是没有什麽钱了，她不会叫我还治疗费用。既然我的治疗已经结束，之後也要早做打算。如果我还是需要他们帮忙出学费的话，他们也可以出，“但是姨夫那边是不大愿意的”，她这样说，“不过我支持你读完大学，这样出路也好一点。”

我注意到她看起来老了很多，和我记忆里穿裙子带着我去买菜的那个姨妈简直判若两人。我清楚我的事情确实给了他们家很大压力，他们能负担我的治疗费用已经是天大的恩情了，我觉得我这辈子都没办法还完。

她可以不管我的，如果她不管我，可能还不会老得那麽快。

所以我告诉她不用了，我不想读完了，生病之後脑子不清楚，读书估计也读不进去了。我的房子又被租出去补贴家用，我把房子收回来，然後准备出去打工赚钱。

我找了个比较轻松的便利店店员的工作，也没有打两份工的热情了，上完班就回家倒头就睡。期间我定期复查，倒是也没有再犯病。

这样的生活平静，不过也有些无聊。为了消磨时间我开了一个账号发发我自己做的一些视频，最开始什麽都做，後来某个本地探店的视频火了之後我就只做探店旅游类的，做着做着竟然也小有名气了。

等到有了一定粉丝基础之後我和平台签了约。签约之後其实有发视频的更新要求，能赚一些，但和打工一起来就太累了，于是我把工作辞了，专职开始做这个，有的时候开直播带带货，倒是生活也不成问题。

如果是以前的我，肯定在做这个的同时会再弄点其他的，力争把所有时间都占满不留一点空隙。但回望那些年，我的心态完全不一样了，甚至还觉得当时的自己有点傻，好好活着其实就够了，还求什麽其他。

疯了一轮之後我反而觉得自己的脑子更清晰了，有种大彻大悟的感觉。觉得自己看开了，平时刷刷手机更新一下也挺好，活着那麽累，还不知道哪天就没命了，不如快乐一天是一天。

我开始做一系列穷游主题的视频，我把老房子留着没有租，收拾收拾东西就踏上征程了。从我所在的城市开始，然後走到周边的小城市，再走到其他的大城市。

在这一路间我能省多少就省多少，但是也没特别夸张的那种，就算是还能被参考的旅行攻略了。有几期特别火，我在青旅还被人认出来了要签名，那天晚上倒是也挺开心的，到被窝里还偷着乐，感觉自己人生好像又有点意义了。

之後我靠做视频基本上能收支平衡，还攒了一点钱，我对生活的掌控感好像渐渐地回来了。事情又越变越好了，我以为这就算是我从人生低谷爬上来了，以後可能只会更好。

然而，并没有。

我高兴得太早了，没有想明白这才刚刚是这个故事的开始。

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