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自述1（第3页）

我猛地伸出手，几乎是粗暴地将他紧紧地抱在怀里。我能感觉到他小小的身体在剧烈地发抖，像秋风里最後一片叶子。

我的眼泪再也控制不住，大颗大颗地滚落下来，砸在他的头发和颈窝里。

“对不起……对不起，多多，哥哥错了，哥哥是全世界最笨的笨蛋！”我语无伦次，声音哽咽，“哥哥再也不说这种傻话了，我们永远在一起，永远不分开。哥哥发誓，打死我也不分开。”

我一遍遍地重复着永远在一起，像是在对他发誓，也像是在对自己下咒。

从那一天起，那个试图用牺牲来解决问题的十束多多良死去了。

我彻底明白，我和多多，我们是命运捆绑在一起的整体，谁也离不开谁。

所谓的为他好，如果是以分离为代价，那根本就是一种残忍。

後来，也确实又遇到过几次类似的情况。

有人表示只愿意收养一个孩子，或者暗示如果只带乖巧的多多走会更容易。但这一次，我和多多的态度都异常坚决。

每当有这种苗头，多多就会立刻跑到我身後，紧紧抓着我的衣角，用警惕的眼神看着那些大人。

而我，则会挺直尚且稚嫩的脊背，清晰地告诉院长或者来人：“谢谢您的好意，但我和弟弟必须在一起。要麽一起，要麽都不。”

我们的态度如此鲜明，渐渐地，也就很少有人再打我们其中一个的主意了。

我们就像两株紧紧缠绕着生长的藤蔓，在贫瘠的土壤和冰冷的环境中，相互依偎着，艰难地汲取着微薄的养分，努力向上。

我就这麽学着做一个真正的哥哥，努力照顾他。

把自己分到的食物，假装吃饱了，多拨给他一些；在他被大孩子欺负时，即使害怕也要冲上去挡在他前面；在无数个孤独害怕的夜晚，抱着他，给他讲那些我自己都半懂不懂的童话故事，告诉他“哥哥在，别怕”。

而他，始终是我身後那个最安静丶最忠诚的小尾巴，用他全然的信赖和沉默的陪伴，支撑着我，走过那段漫长而看不到尽头的灰暗岁月。

再後来，我们慢慢长大了，年龄超过了被收养的界限，也终于离开了孤儿院的系统，开始在社会上自己摸爬滚打。

日子依然过得紧巴巴，租最便宜的房子，我靠着弹吉他丶打零工赚取微薄的收入。

但比起孤儿院，我们拥有了更多的自由。

也正是在那段日子里，多多展现出了他在机械和电子方面那种近乎神奇的天赋。

他总是能修好我捡回来的那些别人丢弃的破旧收音机丶闹钟，甚至後来还能捣鼓一些更复杂的二手电器。

他那双巧手，和我们窘迫的经济状况，形成了一种有点心酸又很好笑的对比。

直到我们遇到了尊先生，加入了吠舞罗。

生活，仿佛一瞬间被注入了滚烫的丶鲜活的色彩。

那炙热的火焰，那群吵吵闹闹却重情重义的夥伴，那个可以让我们卸下所有防备称之为“家”的地方。

我们终于，再一次找到了归宿。

多多也彻底融入了那里。

草薙会笑着揉他的头发，会逗他说话，镰本力夫他们会带着他一起胡闹。

看着他终于可以像他这个年纪的男孩一样，肆无忌惮地大笑，和别人打打闹闹，可以自由地发展他那些奇奇怪怪又非常厉害的兴趣爱好。

我心中那份积压了十几年沉甸甸的愧疚，才终于一点点被熨平，慢慢消散在吠舞罗温暖的空气里。

我知道，童年的那些经历，不可能不在他身上留下印记。

他偶尔会流露出与年龄不符的沉静和通透，他对“家”和“羁绊”那种近乎偏执的看重和守护，都源于那段颠沛流离的时光。

但更多的时候，我欣慰地看到，他展现出的是一种历经磨难後，依然顽强保持着纯净的乐观和骨子里的温柔。

就像他後来有时会半开玩笑半认真对我说的：“哥，当王有什麽意思？管那麽多人，多累啊。我还是喜欢当你的小跟班，自由自在。”

这个傻孩子。

他哪里是我的小跟班。

从那个在医院隔窗相望的下午开始，他就是我黑暗中踽踽独行时，唯一握在手里温暖的光；是我在风雨飘摇的人生海面上，唯一能够确定的丶沉重的锚点。

是我十束多多良这辈子，最骄傲的成就，也是最想用尽一切去守护的弟弟。

所以，无论他过去曾得到过谁的目光注视，无论他未来可能觉醒怎样惊人的潜力，在我眼里，他首先也永远是我的弟弟，十束多多。

这就足够了。

我唯一的愿望，就是他能一直像现在这样，平安，健康，自由，快乐地生活下去。

在我身边，在吠舞罗这个家里。

对我这个哥哥来说，真的，这就够了。

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