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第83章 越讨好越累3个边界重建法温柔拒绝不内耗（第2页）

-逻辑：先说明“不是我不帮，是出我的职责”，再表达“为你着想”，让对方无法反驳。

场景：别人借钱不还，你想催款

-话术：“嗨，最近我要交房租还信用卡，手头有点紧，你之前借我的钱方便先还我吗？如果暂时还不上，也可以跟我说下你的还款计划，我心里有数～”

-逻辑：先讲自己的难处（不是“你该还钱了”），再给对方台阶下（允许分期），既不尴尬，也能达到目的。

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场景：家人逼你按他们的意愿做决定

-话术：“谢谢爸妈家人的关心，我知道你们是为我好。但这件事关系到我的人生，我想按自己的想法试试，哪怕最后错了，我也愿意承担后果。你们放心，我会照顾好自己的～”

-逻辑：先肯定对方的好意（不否定他们的关心），再坚定表达自己的立场，最后给他们吃定心丸，减少他们的顾虑。

场景：陌生人提出不合理要求（比如插队、借东西不还）

-话术：“不好意思，我这边也着急这个东西我还要用，不能借给你请你按顺序排队，大家都在等～”

-逻辑：不用过多解释，直接表明自己的态度，语气坚定但不刻薄。

记住：拒绝的核心是“坚定”，而不是“讨好”。你不用因为拒绝别人而愧疚，你的时间和精力都很宝贵，有权优先照顾自己的需求。

方法：“小边界练习”——从小事开始，积累勇气

很多讨好型的人，长期习惯了妥协，突然让他们拒绝别人，会觉得很害怕，甚至会焦虑不安。这时候不用逼自己“一步到位”，可以从“小边界”开始练习，慢慢积累勇气。

所谓“小边界”，就是生活中那些不涉及重大利益、拒绝后不会有严重后果的小事，比如：

-外卖点错了，商家问你要不要将就，你以前会说“没事”，现在可以说“不好意思，我不想吃这个，麻烦帮我换一下退款”；

-朋友约你去看你不感兴趣的电影，你以前会说“好呀”，现在可以说“我对这部电影不太感兴趣，咱们换一部怎么样下次再约呀”；

-服务员给你上错了菜，你以前会默默吃掉，现在可以说“不好意思，这道菜不是我点的，麻烦帮我换一下”；

-同事借你的笔迟迟不还，你以前会自己再买一支，现在可以说“嗨，我现在要用笔，你之前借我的能先还我吗？”

这些小事看似微不足道，但每一次“坚定地表达自己的需求”，都是在给你的“边界感”充电。你会现，拒绝别人并没有那么可怕，别人也不会因为这些小事就讨厌你；反而，当你敢于表达自己的真实想法时，你会变得更自信，也会吸引来真正尊重你的人。

在练习的过程中，如果感到焦虑，可以用之前分享的“感官锚定法”缓解：深呼吸，看看周围的环境，摸摸手边的东西，让自己从“怕得罪人”的思绪里抽离，回到当下。慢慢你会现，拒绝别人后的“轻松感”，远比“讨好后的委屈”更舒服。

三、最后想说：有边界的善良，才是真善良

很多讨好型的人会觉得“拒绝别人就是不善良”，但其实，真正的善良是“尊重自己，也尊重别人”——你尊重自己的需求，不勉强自己；也尊重别人的能力，不替别人承担他们该承担的责任。

而无底线的讨好，不是善良，是“懦弱”：你不敢正视自己的需求，也不敢拒绝别人的冒犯，最终在妥协里消耗自己，也让别人觉得“你可以被随意对待”。

觉醒后的状态，是“温柔而坚定”：你可以善良，但你的善良要有锋芒；你可以帮助别人，但要在自己力所能及的范围内；你可以在乎别人的感受，但不能忽略自己的需求。

从今天开始，试着用这个方法建立自己的边界：先顾自己，再帮别人；用温和的话术拒绝，不硬刚也不妥协；从小事开始练习，积累勇气。慢慢你会现，你不用再讨好别人，也能赢得尊重；你不用再委屈自己，也能活得开心。

如果你的讨好还藏着具体的困惑——比如“怎么拒绝领导的额外工作”“怎么跟家人坚定表达自己的想法”，可以告诉我，下次专门针对性拆解！

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