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第3章 后怕篇（第7页）

可对我来说，这个夜晚一点也不普通。

我的身体里还残留着昨夜和今晨的记忆。这些记忆像活物，在我皮肤底下窜动，让我坐立不安。

而此刻，那个和我共享这些记忆的女孩，头像灰着，不在线。

时间一分一秒过去，头像还是灰的。

我开始胡思乱想。

她爸爸妈妈回来了吗？现了什么吗？床单洗得干净吗？她走路时还疼吗？她会不会……后悔？

后悔和我做那些事。

这个念头像根针，扎进心里。

如果她后悔了呢？如果她觉得昨晚是个错误，今天早上更是错上加错呢？如果她想回到从前，就当什么都没生过呢？

那我怎么办？

我也后悔吗？

我不知道。

我心里乱糟糟的，像被猫抓过的毛线团。

有兴奋，毕竟我拥有了她的第一次，毕竟我做了大多数十三岁男生做梦都不敢想的事。

有得意，我是第一个探索她身体的人，第一个让她体验高潮的人。

有珍惜，她那么信任我，把最私密的自己完全交给我。

有担忧，会不会有后果？

会不会被大人现？

有愧疚，骗了爸爸妈妈，做了不该做的事。

这些情绪搅在一起。

而此刻，看着那个灰色的头像，又多了一种情绪，一种占据了主要地位的情绪不安。

她不在线。为什么不线？是单纯没上电脑，还是……不方便？不敢？或者，不想理我？

我甚至想，要不要给她家打个电话？用座机打过去，如果是她接的，就随便说句“作业的事”，听听她的声音。

可我不敢。

万一接电话的是她爸妈呢？我该说什么？而且，我也不知道她家的电话。

我就这样坐在电脑前，盯着灰色的头像，脑子里翻江倒海。手指无意识地在键盘上敲着，打出一串无意义的字母，又删掉。

窗外天完全黑了。对面楼的灯光更多了，有的窗户里能看到人影晃动。夏夜的风吹进来，带着温热的气息。

这个再日常不过的夏夜，衬得书房里的我更加孤独。

那个灰色的头像，像一只闭上的眼睛，不看我，不回应我。

我忽然觉得很累。

不是身体的累，是心里那种被掏空、又塞满乱七八糟情绪后的疲惫。我关掉QQ，关掉电脑，屏幕黑下去，映出我模糊的脸。

我还是那个十三岁的我，长相普通，头有点乱，眼神呆滞。可我知道，我不再是昨天的我了。

昨天的我，还会为暑假作业愁，还会想着打游戏，还会在课间偷看杨颖的小背心轮廓时心跳加。

而今天的我，已经用手指和舌头探索过那个小背心下的真实，已经用阴茎顶破过那层膜，已经在那个身体深处射过精。

这些经历，把我割裂成了两半。一半还停留在十三岁的日常里，另一半却已经跌进了一个成人的、淫靡的、充满罪恶感和快感的秘密世界。

而我，不知道该怎么把这两半拼回去。

我起身关掉房间的灯，随即陷入昏暗。只有窗外透进来的月光，在地板上投下模糊的影子。

我重新坐回椅子上，坐在黑暗里。

等待眼睛渐渐适应黑暗，能看清对面居民楼的轮廓，楼里整齐排列的窗户，窗户里的模糊线条。

可这些现实中的物体，渐渐被脑子里的画面覆盖。

那些画面太清晰了，清晰到像在眼前重演。

先是她的身体。

瘦，但不孱弱。

小麦色的肌肤在晨光下泛着健康的光泽，像被太阳晒透的蜜糖。

肩胛骨微微凸起，像一对收拢的翅膀；脊椎一节节清晰可辨；腰细得惊人，我两只手几乎能环握，两侧能隐约看到运动形成的紧实线条，不是软肉，是柔韧的、充满生命力的肌肉。

然后是胸前那两朵“花蕾”。

我今早看了那么久，摸了那么久，现在闭着眼都能画出它们的形状。

不大，真的不大，像两只倒扣的小碗，又像刚煎好的荷包蛋，圆润饱满地隆起，颜色嫩得像初绽的樱花，而最中心的乳尖，是更深的粉，像红豆，又像草莓尖，微微挺立着，在我指尖下变硬、战栗。

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