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第121章（第1页）

我抬手擦眼泪，碰到她的脸，没有被躲开。

“你每次都这样，轻飘飘地就揭过去。”

“喻可意，你说，我要怎么办呢？”喻舟晚贴着我的手心，亲昵的动作与言语的疏离的腔调背道而驰，“我不想被你骗，也不想被人背叛，尤其是许诺好的事情。”

“这样讨厌的事情，你重复了好多次。”

“就像之前那样，骗我会保守秘密，还有其他的那些……”语气陡转直下，是要迸出愤怒的火星子，但神情依旧是一副处变不惊的担任，至多有一丝若有若无的惆怅，“你总是对自己做的承诺不当回事。”

连抱怨都是轻描淡写的，连带着其中的情绪全都极其容易被忽略。

“姐姐……我不故意要骗你。”

某句不经意的话是失控的导火索，在没来得及反应时已经烧到尽头一触即。

坏就坏在被点着的情绪无法凭借理智收住，它推搡着喻舟晚做出行动，一鼓作气、大步流星地下了楼梯，站在我面前，理所当然地指责我刚才过分的言语，在如此不恰当的时机大胆地揭开双方都没敢揭开的面纱，刺破某个被隐藏许久的怨结。

下一秒就能听见血痂和皮肉剥离的滋滋声。

愤怒是被吹到膨大的气球，一瞬间就泄气干瘪，她瑟缩的本质无法支撑尖锐的争执，只够维持在我面前独自表露委屈和沉默。

直到我松手。

喻舟晚抿了抿嘴唇，低头不说话。

而我同样不知道该如何开口。

预演过无数次被喻舟晚主动揭心事的场合——

从分离之后，在任何可能的节点，我都会幻想她突然出现。

比如在离开临州的前夕，比如我曾经回去的某一天，在抬头或者回的某个瞬间恰好碰上，甚至在视线没有辐射到的任何空间，都会有这样虚构的喻舟晚，悄悄地锲而不舍地不断叩问，问我当时背叛她的动机。

所以我可耻地选择当鸵鸟。

直到真正的喻舟晚站在我面前，像失忆那般忽略痛苦盲目地求和，我依然没轻易舍弃掉这样的习惯，虚构任何可能爆争执的的场景，包括其中可能出现的对话以及走向。

假象过她的和好其实是糖衣炮弹，会被她在亲密时狠狠地踹开报复撒气，在某个沉浸欢爱的时刻被她推入深渊——用当初我对她的方式以牙还牙。

这种直觉过于强烈，出于自保，我无时无刻不绷着最后一根弦，不敢全身心投入，她的每句话都可能是潘多拉的魔盒，在数着一分一秒等待被指责和审判的场合出现。

当真被说出来，在心慌之余我竟有一丝侥幸，甚至暗中长舒一口气——还好，没有被她残忍地从制高点推下，仅仅是在这样充满不安感的时刻向我抛出接二连三的质问。

一对一的交谈是种无价的殊荣。

有种早已承受的坦然，所以在这种极端需要全神贯注的境地里，我还有心思走神地想到冰箱里还有没吃的蛋糕，以及在细心呵护下依然不停枯萎的插花。

尽管从未想好最恰到好处的标准答案。

也许曾经在某次自我圆话中有编纂过最完美无缺的一稿，只是后来被丢弃了，更准确地说……在见到喻舟晚之后，那些迂回的辩解都直接被判无效。

就这么赤裸地等待她的审问。

拉住的手在走神时有滑落的迹象，我条件反射地要捏紧，却使得汗湿的手更快地松脱。

试图为自己解释，又无法为的错误选项填补，好像陷入了做任何选项最后都会指向无济于事，夹在中间要亲手下定论的我的处境变得窘迫不堪。

像是注定无法被记忆挽留、只能眼睁睁等待着被清空的梦境。

明明几分钟前还沉浸在互相无法满足的亲吻里，现在却要互相撕扯血痂展示最见不得人的伤口，转折荒谬而生硬，宛如强行谢幕舞台剧，而作为始作俑者喻舟晚同样意识到了过分强调那句话引的蝴蝶效应，牵扯出的旧伤同样属于她自己，她会先痛到蜷缩，然后才会分心去怒。

无法理直气壮地被情绪架着和我争吵，

“那之前呢？也不是故意的吗？”喻舟晚声音颤，直白得过分，衬托得我那些道歉的语句既廉价又无用，“明明说要等我回来见你的，为什么要突然做那种事情？你跟我承诺过的不会把这件事往外说，不会把那些照片……”

此时我不该挣扎争辩，应该顺从地等待审问，然后认错哄好她。

可我始终没办法坦然地低头——因为我从不觉得当年的喻可意做的选择是百分之一百错误的，我替我感受到委屈，理所当然地要讨个说法。

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