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与爱无关（第2页）

在内心敏感且脆弱的时段，只要，听到细微的异响，我就会立马联想到脚步声。

怕父亲推门而入看到我的哭脸，即使他不会这样做。但为了确保万无一失，我扯过被单的一角，盖过脸，小声呜咽。

因为有了遮蔽物，我袒露了最真实的痛苦。我的情绪完全失控。哭声也不可抑制地变大，我的五官因极端的痛苦而拧在一起，皱成一团。

我哭到上气不接下气，甚至有几瞬间，我感觉呼吸极其困难，像被两只大手狠狠掐住脖子，我快要窒息。

强烈的求生欲望催逼着我——

停下。

停下来。

不要再重复哭泣的动作！

我很怕。

一怕自己休克，二怕自己失去生命。

因为恐惧，我手忙脚乱，慌乱地揭开蒙在我头上的被单，拼命地大喘气，胸脯因此剧烈地上下起伏。

我想要呼吸大量的新鲜空气，想要让自己恢复正常。

鼻涕和眼泪融在一起，显得脏乱，惹人反感，我心里产生浓浓的自厌情绪。

我抬起头，和梳妆台镜子里的自己对视。

我的表情如此狼狈。

释放过情绪，我的脸上还挂着斑驳的泪痕，眼角还有一颗小小的泪珠挂在眼角，没有被及时风干。但我的情感已经冷却下来，不再激昂。

我平静地拆下被我弄脏的被单，扔进洗衣机，然后去收拾床头柜上，擦过泪水和鼻涕的，皱巴巴的纸团。

晾被单，换被单。

这些事情我已经能做得很熟练了。

但不会有人会因此称赞我。

妈妈的五官很漂亮。但长期的绝食让她呈现出一种病态。

那时候我还不知道妈妈身上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之中充当了父亲的帮凶，伤害着她。

我发现我一直以来都恨错了人。

我该恨的人其实是父亲。

是他打破了妈妈平静而幸福的生活。

我越是花时间花精力去了解妈妈，我就越痛苦，越仇视父亲。

妈妈是女同性恋。

再反复确认这点后。我很崩溃。

我终于知道我的出生对于她而言，意味着什么。

≈lt;我的出生是罪恶的≈gt;

这个认知剧烈地冲击了我的价值观。

一双无情的大手攥紧我的衣领，想要将我摇匀。我头晕目眩。只觉得胃里也跟着反酸。

我曾以为我是在爱与期待中降生的。

原来我是在厌烦和妥协下降生的。

那天下午我吃完饭，也给妈妈送了饭，心里的情绪到达最低谷，我不想待在这个房子里，太沉闷也太窒息。

我明明在室外，可是仰望这栋高而壮的建筑物，它居高临下的模样还是让我喘不过气来。像站在拥挤而闷臭的狭窄车厢。被晃荡的陌生人撞来撞去。

我想出门透透气。我想稍微离家远一点。我现在有点不舒服。

于是我自己一个人拿着手机出了门。

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