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第11章(第1页)

复杂的家庭关系,打着为了孩子好,两个人互相煎熬不离婚,他们的各种脾气行为,才是对孩子最大的伤害。我也不想继续一段《婚姻故事》,更没有想过生育。像我这样的人,又该怎么去爱一个孩子呢?争吵,攀比,还是再次伤害下一代?如果生育孩子只是为了传宗接代和攀比,那意义从来都不是爱,当我们从一个婴儿出生与这个世界相识,我想也是带着满心的爱与温暖,从没想到会变成如此是沉重与悲痛,但是现在都不重要了。我总想啊,人活着到底是为了什么,小的时候总是要和别人家的孩子做对比,长大了也要被催着成家立业,这就好像是人成长的流程一样,没人去在乎结婚生育的意义是什么,我们永远要被要求服从。有时候我们能不能就成为自己一秒钟,活着也挺好。

很多事情文字的表达都显得苍白无力,即使你亲身体会恐怕也未必知道我是怎样的感觉。冰冻三尺,又岂是一日之寒呢。这段时间状态越来越糟糕,或许只是吃个饭,眼泪就崩溃流出来,控制不住的情绪,我不明白为什么一点小事都要来找我,要把所有的压力都给你,如果展现出来的忧郁与痛苦是十分,那么深藏温和表面下瓢泼大雨的暗涌,或许也没人明白为什么会这样。曾经我可能想要去控诉什么,想去改变什么,但我尝试了,我没办法改变一个人。讨厌他们极强的控制欲,讨厌语言的暴力,讨厌以为你好而做很多伤害你的事情。长大了理解生活不易,但是谁又来抚平我的伤口,谁又来治愈我呢?有人说为啥总感觉你不够自信,从小就生活在责备的环境里,我很自卑。我也只是想要一个温暖的家,想要被爱,可为什么就这么艰难呢。

25年,却也只有小时候在假期挨着外婆时才能感受到温暖,真怀念啊。

外婆,我好想你。

想起19年在南京捡到的流浪猫,自己全身上下也没有几百块钱,带着它去检查花了好多钱,最后却还是太

虚弱离开了。只是现在想起来,要是我多有点钱,当天晚上就去带它检查,或许它也就不会那么早去世,要是我多有点钱,可能也就能够让它好起来呢?医院医生也说,可能是太小了病怏怏的猫妈妈觉得养不活就遗弃了,我时常也觉得,大概我们的命运也没什么不同吧。现在想起还是会觉得心痛,可能你还是不太适合在这个星球生活吧。

回看过往,发现其实都一样,我依然没有变得更好。孤独仿佛就是一个影子伴随我,经历种种到底是磨练还是折磨。

陌生人,请你一定要记住,你就是值得被爱的!

像我这样的人,但是请多爱我们一点吧,我们从来不缺对美好生活奋斗的精神和动力,从不害怕困难险阻,而是没有爱。

请你此刻开始爱你的孩子吧。

压垮我的不是一根稻草,是无数的沙粒,我走一步都是像背着大山走。成长经历的伤口,毕业跃入人海的迷茫,因为长相引发的容貌焦虑,越来越远的梦想……最绝望的从来不是死去,而是清醒克制的活着。清醒的人都在努力的活着,很多时候就是没有退路可以走。大学毕业四年了,明明很努力却也什么也没有做成,觉得压力好大。我在泥泞中找不清楚方向,没人告诉我应该怎么做,面对人生的各种选择,走对了是幸运,走错了,就自己担着。毕业以后可以说从没有得到一个完整的放松时刻,好像就是不停的工作不停的往前跑,一直一直的熬夜,我也想停下来,但是我没有办法,压力和收获却成反向递增,身体也越来越胖,掉落的头发越来越多,积累的情绪也越来越多……

繁星之城,却没有一盏灯为我照亮

愿我的鲜血永远奔涌,往那玫瑰枯萎之地,那些日夜用心血浇灌的作品,多希望它能够长大盛开,我知道我只是渺茫宇宙里微不足道的一粒尘埃,终将淹没在历史的沙漠中,或许不用经年,短短一周就可以被忘记。

我知道我没有未来,所以才想要用尽全力去绽放

大概是因为渴望爱,想要得到救赎,所以才想创造神,正如那些过往日子里独自行走的身影,所以拍摄的题材都是神话类型吧,把寄托交付于神,又或许是想创立一个充满爱的王国,没有疼痛和伤害。而现在我自己苦苦追求的艺术,现在看来倒是一个笑话,要是我能靠作品多赚点钱,或许能够改变生活吧,但是很抱歉,我没有,没能够改变。我所追求的艺术也没有回馈于我,现在我也等不来它的回馈了,对不起,我好累,并不怎么幸福的童年,永远争吵又贫穷的家庭,饱受摧残的事业,遥不可及的梦想。又有谁能给我回答,我只能听见自己的回声,对前路害怕,对未来恐惧,我已经这么尽力不去给别人添麻烦,却还是要接受所有的压力。好像所有人都等着我去拯救,做了好多努力,但都是徒劳,看不到未来,也没有方向。我连自己都拯救不了。回顾我的一生,都是在路上行走,走到山穷水尽之处,也没有可以停靠之地,前路漫漫,后路渐远,我该如何面对呢。人一生究竟要经历多少才能看到阳光。或许我的人生就是一出悲剧,就就让它谢幕好了。或许就是生活,我不由想起小学课文里契诃夫文章里的那个小男孩-凡卡,或许人活着就已经是一件很不容易的事情了。

贫穷的人终究会更贫穷吗?还是只是我拮据而已,我又在坚持什么?

别了,我无疾而终破碎的梦想,请记得我又花掉我所有的力气奔向你

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