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第19章（第1页）

后来，雨越下越大。我们没办法原路返回，就跑进玻璃花房里面躲雨。温室里种满了路易十四，盛放的花苞挤满了我的视线。或许是过于猛烈的玫瑰花香渲染了暧昧的氛围，又或许是太多的香槟麻痹了神经，他轻吻我的脸颊，说如果在天亮之前停雨，我就要嫁给他。

父亲，雨停了，在凌晨四点。

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1937年秋罗莎蒙德

许霁：

父亲，父亲。我要结婚了。上一封信已经告诉你了，不过我想再告诉你一次。

不知道看到这句话，你是什么心情？是会怪我先斩后奏，肆意妄为，还是替我高兴，觉得我终于找到了归宿？

我希望两个都不是。我多么希望尤利西斯向我求婚的那天不是一个雨夜，向我求婚的那处不是布满玫瑰的香气，罗莎蒙德没有留下你的痕迹。因为那样，我就可以彻底的忘记你，忘记二十余年的日夜相伴，忘记罗莎蒙德里你种的满园玫瑰，忘记你亲手做的红豆糕，忘记难过时你的温声细语，忘记下午三点的大提琴曲，忘记午夜梦回时你的怀抱。那样，我就可以心安理得的投入另一个人的怀抱，把姓氏从“许”改成“阿德里安”，无所顾忌地奔向理想中的远方，肆意地走遍这个世界，当罗曼蒂克的游猎者。

昨晚，我做了一个梦。我和尤利西斯在科西嘉岛的海滩上举行了婚礼。婚礼上，你牵着我的手，穿过海浪声，穿过亲朋的喝彩与祝福，把我的手交给了尤利西斯。你看着我们交换戒指，接吻，开香槟，切蛋糕，然后欣慰的致辞，说你的女儿终于步入婚姻的殿堂。我看到你眼角的泪花，看到你遥望海的另一边，说没有辜负我的母亲。后来，我再也没有见到你。我和尤利西斯四处旅行，我们去了布宜诺斯艾利斯学跳了探戈，去了肯尼亚看动物大迁徙，去了三藩市做日光浴。我一路上收集失散的文物，为支援华国战争筹款，写着游记。后来战争结束，我回到罗莎蒙德，在玫瑰的一个又一个花期中过完了自由精彩的一生。

或许这是一个预知梦。这样恣意的一生，我本来会照单全收。可是醒来，我的枕头湿透了。我知道我为什么而哭，于是我写了这封信。这个梦让我发觉，没有你，我的人生就算不得圆满。我不奢望可以与你修成正果，也不一定非要和你厮守终身。只是我总该再试一次的。再厚的书页总会被翻完，再冗长的戏剧总得谢幕，再奢华的宴席总应散场，我和你的故事总有结局，无论是喜剧，还是悲剧。

可能我自大又骄傲，说你对我没有风月之情，我不相信。我曾经认为你胆小，害怕□□被千夫所指；认为你虚伪，不愿丢掉痴情之名；认为你道德感过高，要以最严苛的规训要求自己。可是现在，你不妨问问自己，是不是在骗自己。你若真的那样爱我母亲，为什么会忍心丢他在中国受尽凌辱？你若真的正直至此，为什么会有我们那个雨夜？

我不是信奉“存天理，灭人欲”的中国姑娘。在我心里，爱与不爱，不过是一个字。你常说我泡在浪漫主义文学里长大的我是十分的理想主义者，所以你应该知道，我是怎样的执着和疯狂。

许霁，现在到了故事的结局。我最后一次问你，你是不是也爱着我。

如果这个答案是肯定的，请给我寄一朵白玉兰。届时，我会放弃现有的一切，去到你身边，哪怕洪水滔天。

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许念华

1937年秋申海

念华：

不知道我是否需要祝你新婚快乐？你是个利落的人，这封信寄到时，你可能已经结婚了。

我当然希望不用。不怕告诉你，收到你信的时候，我用尽全身力气，才阻止自己把那封信撕掉，然后把那个男人赶走。那天晚上看完你的信后，我什么都没有做，只是走到你母亲的衣冠冢前面。在那，我从日出坐到日落，直到落叶和残花都落满了我的衣裳。

我在跟她道歉。为着那年没有带走她而促成的悲剧；为着惺惺作态对她故作情深的自我感动；为着答应她照顾好女儿，却引她走入□□背德的深渊；更为着无可救药的爱上她的女儿的背叛。

你说得没错，我的确胆小而虚伪。回到华国，我鄙视那些道貌岸然的伪君子，不屑那些迂腐的读书人。我唾弃压抑人性的封建礼教，痛恨虚伪僵化的儒家规训，现在想来，我又有什么资格斥责。也许我真的未曾爱过你母亲，若我爱如潮水，怎么会留她在地狱呢。我不过是把她当成了我的道德牌坊，当成故国与往昔的一个符号。念华，我太矛盾了。我挂念今朝，把她当成故国家乡和青葱岁月的标识去追忆，怀念；我又丢下今朝，把她当成封建礼教和落后陈旧的映像去躲避，丢弃。我钟意你，把你当成摩登新世界的代表去爱恋；我又推开你，把你当成未知与挑战去逃避。我骨子里的，民族血脉里的守旧与固执不允许我承认对你的想法，懦弱与失语不允许我向你表达，可是你的热情，勇敢，率真，自信每日都在侵蚀我的内心，于是我利用救国的机会逃走了。逃了这么久。

这段日子我做了很多。我振兴实业，把经商所得全部用于支持抗战。我收集保护文物，力求维护我中华文脉。我兴办学校，力求培养救国之材。也正是在这段时间，我看见了华国民族的另一面。我看到有识之士救亡图存的担当；我看到抗战领导者为国捐躯的勇毅；我看到全民族抗战的自强不息；我看到思想解放运动的开化。我的内心仿佛也有什么被唤醒了，于是便有了这封信。

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