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第29章 后来我真的戒了敏感和吃醋（第3页）

我喜欢她，她不喜欢我，喜欢我的，我又不喜欢，好不容易找到个相互对眼的，最后三年比不过别人七天，喜欢上很简单，爱下去很难，先提升自己，那个她总会出现的……

找不到，不想找；又没钱，又没颜；说话直，天聊死；没话题，没技巧，没激情，没动力，没感觉，没状态；打直球，不接招，继续打，性骚扰；退半步，说你骚；稍低头，舔狗叨；断联系，说你傲；再介绍，说不挑……

不是我不谈，是我被伤怕了，回想起在冬天在学校下着大雪在她宿舍楼下默默的站一晚上，等她下来原谅我，一晚上打了五百多个电话，回想起来都是笑话，定个o号车票回去偷偷的看看她，好想她……

不想去耽误别人，给不了别人全身心投入的感情，也一事无成心爱的女孩子跟着我吃苦会心疼的……

说实话，蛮想试一试的，但是，自己也没有可以恋爱的资本，原生家庭不好，没有钱，长得不高也不帅，性格孤僻，不会聊天……

怎么谈？无非每天说说早安，晚安，没事闲聊几句话，有事就去忙，没事就各忙各的费心费力的事，让我怎么敢谈下去，每天粘着人家，表面上看起来人家不嫌烦，谁知道背后怎么说，认认真真的谈一场恋爱，到头来因为自己太需要安全感，人家也受够了……

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从来都是自我安慰，我在付出，谈恋爱从来都没有收到过礼物，哪怕是自己生日也很会少记得，而到了她生日，纪念日，我都会提前一个月规划，缺钱了，我，不高兴了换着花样安慰，出去吃饭逛街想干什么我都陪着，可是就是这样，我根本就得不到真心啊，还是一如既往，我付出她享受，我真的累了，我只想要一个安安稳稳的，可是呢……

因为我爱他。刚开始我是打算不嫁人都。因为户口只有我自己了。但是遇见他的那一刻。沦陷了。怎么会有那么好的男孩子啊。不抽烟不喝酒。不说脏话。不打游戏。还特别孝顺我真的懵了。我觉得世界上最好的男孩应该只有我弟了……

你是深渊还是救赎:爱的人不爱自己，有一个女孩，身材长相都不是很突出，但看到她的第一眼就很喜欢她，暗恋的那段时光是最美好的，我眼里有她，但我也感觉她眼里有我，谁都没有捅破那层纱，害怕，害怕失败，相处的日子总是短暂的，分开之后，时不时想起，总是懊悔，可世上没有后悔药，我觉得时间会冲淡一切，可不是，时间越久，对她的思念越重，睡着了梦里都是她，经过多方打听，最终也是找到了她，看着她现在的模样，又重温了一遍第一次见面的心动，我鼓起勇气告白，却以失败告终，她说她对我没有印象，好后悔，八年了，本来可以藏在心底的，我删除了她的所有照片和联系方式，更不会打扰她的生活，现在的我们就是一个陌生人，现在又一个八年过去了，也不知道她过得怎么样了，对不起，我真的忘不掉……

谈恋爱？算了吧，每次的感情动心的只有自己，每次都是被当成垃圾一样丢掉，你们还有人信爱情？呵呵狗都不信

说好的在一起一辈子，而她跟别人走了，让我知道，三年的感情，也是如此的不堪一击，我每天都很想她，但是我没有打扰过，今天喝多了，真的很想很想她，我不明白为什么，会这样，我真的受够了，每天脑海里都有她的影子，又忘不了她背叛的事实，呵呵……

想的很多，规划的很长远，在想自身能不能让另一半在生活上舒适点，在想能不能全心全意的只为另一半付出，在想如果我不努力挣钱的话怎么养家养父母，在想报纸找报纸白纸找白纸，慢慢遇慢慢求吧……

在这个感情泛滥的时代，我的心就像死在了过去，死在了那个书信很慢，一生只够爱一个人的年代，这是我的悲哀，我的爱情就像旧时代古典里的爱情一样，守着烧了半截的蜡烛，看着这个滥情的年代……

喜欢爱而不得的感觉，喜欢相互拉扯的感觉，不想栽到一个人的手里，没遇到真正自内心爱的人……

谈来谈去无非就是吃饭看电影分享逛街过节睡觉感情好点还要每天在一块还要回复信息不如自己无忧无虑

已经没有人能让我动心了吧，不是我没谈哦，我已经谈了好多个了，我有试着去爱可是我就是心动不了，我心里真的一点波澜都没有，我在想是不是，我已经失去怎么去爱一个人的能力了……

我只想要一个正常女生过正常日子，别来什么我不生孩子我不会家务，我自己有能力挣钱我想怎么花就怎么花。找一个能把两个人组合成一个家的太难了……

付出真心的人输了，爱吃醋的人输了，特专一的人输了，太重感情的人还是输了，只有无所谓的人全赢了……

还没有走出来，在一块四年打算求婚前冤枉误会我把我甩了给我了一段很长很长的话说她很爱很爱我，很想嫁给我，说我为什么要那样对她，那对我而言呢，在一起四年不信任我，听自己闺蜜拱火不听我解释，我给冤枉我多憋屈呢……

已经没有真心给别人了，我不谈我也不等，我开始好好工作了，已经好久没有喝酒了，也没有哭了，我还想你，分开两年我用一年半的时间走出来……

因为，宁愿饿死也不讲究，成年人要对自己负责，老大不小了，不能再为错误的决定买单了，多的不说了我又要去当舔狗了……

这么说吧，现在的我嗷，社交圈子不大，异性朋友少……

朋友推的女孩子加了不知道聊什么，每天下课打打瓦罗兰特，刷刷视频，微信也没啥人会找我聊天，即便我长的不丑，不胖，巧妇难为无米之炊。

我感觉我对爱情已经放弃了，饭我自己会做，钱我自己会挣，衣服自己会洗，生活自己会过，儿子自己也有了，我感觉现在朝我有来的任何人都是提着刀。而不是带着爱。

因为我太幸福了，以至于对我来说爱情是所有感情里最无足轻重可有可无的东西……

遇到了一个特别特别想结婚的人，可是那个人应该是不那么喜欢我吧，虽然在一起过，可是我能感受出来……

想摆烂了不行吗:现在家里也在催，自己也是想找一个能爱一辈子的，可是很怕很怕，怕失去也怕自己配不上别人耽误了别人。好矛盾，感觉没有被人坚定选择过的可能……

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因为穷啊，没钱，没车，没房，又可以给她什么呢，现在不是那个一起睡桥洞，一起吃苦的时代了。与此同时，我也很幸运，若不是穷约束了我的行为，或许我也不是什么好人……

谈恋爱？知道爱而不得有多难受吗？知道眼睁睁看着自己曾经最爱的人娶别人有多难受吗？不想再像以前那样每个午夜梦回醒来都是泪流满面了。也不想别人来牵动自己情绪了。如果在自己经济允许的情况下，我希望我是一个人快快乐乐的。

谈恋爱有什么好处，新鲜感一过剩下的是什么，眼红多于脸红，这恋爱不谈也罢，我说了我是怎样的人和性格，需要对方怎样做，你说知道了会做，可结果呢你却偏做我不开心的事，你知道你没有任何理由怪我，但你还是红了眼，这恋爱不谈也罢……

感情的开始起源于冲动，过程是无脑，但是结局都想归咎到理性，但是每个人都这么想，可是真正的结局是一个人一直无脑，而另一个人总是一直理性和对别人经常性的冲动，才导致每一份感情都会昙花一现，那我问你们，你能承受几次这样的恋爱呢？

那张被我朝思暮想的脸每隔一段时间就会出现在别人的脸上与我记忆中的你重合，恍惚间让我觉得又和你相遇，可我知道她不是你，你也不是她，她只是一朵和你长得相似的花，我很想你，这朵花的每一个动作每一个表情都让我觉得你回来了，不经意间让修炼了四五年坚硬的外壳有了不知名的一处柔软，我想那是因为思念所以才会出现……

我的爱是垃圾:因为恋爱不是必需品，我的爱只是垃圾，身体本能的反应，我的理智告诉我自由意志杀不死对她爱的感觉，可自由意志并没有告诉我最后死的是自己……

一直都被骗就没有被真心对待过，导致我现在戴着有色眼镜去看待异性更不敢去想爱情能生在我身上……

你与山鸟皆是过往:穷人家的孩子，哪配谈恋爱呀？这种东西看别人谈就够了，还是那句话，你可以骗我感情，但你不能骗我钱的……

都睡不着对吧，来和我一起念:“宝宝，每时每刻我都是那么想你，连梦中都有你的身影。宝宝，告诉我怎么才能再次回到你的身边。宝宝，除了你我不知道该怎样爱上别人，我不知道怎么才能忘记你的模样。宝宝，而如今你却离我那么遥远。”

道不沉，心不真，夜天万丈独行人:找不到初见乍惊欢心动，遇不见久处亦怦然动心，融入不了这个大世界，当你现自己与这个世界格格不入的时候，不是你错了，而是，这个世界错了，你会现，世人皆有初心，然皆不守初心，或许，你会说人都在变，可这个世界，忘了初心，便真的是圆满了自己吗……

一念之间:曾经的她像孤岛环绕的海水，又像围城似一块一块青砖盖起了我心灵壁垒。你问我为何不谈恋爱，我想在深夜听潮汐拍打孤岛的声音，在走过青砖古城时留恋那一刹那耀眼的夕阳！

因为待人真诚，也失去很多，我害怕有一天真的不相信爱情了，害怕她说爱我，我以为她跟我开玩笑的……

你应该去问那些女的咋看不上我们，而不应该来问我们这些翘嘴为什么没有谈，不信你看评论区，一大堆翘嘴在张口等吃了，而撒料的却对他们视而不见……

曾经也一度以为是主角人物，后面才知道那不属于我的白月光。慢慢也磨灭了重新去打野怪升级的想法。

你们随意，我就看戏:自卑呗，你想想一个人丑到了极致，还是治不了的丑，家还穷的一批，怎么敢去耽误别人哦，就是女的愿意，自己好意思嘛。

给不了对方一个安稳的生活，就不要去打扰别人，耽搁别人，也浪费自己时间，有那时间去提升自己价值……

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