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三节课下,要从综a赶到综b去上课,大家都打起了伞,我戴上口罩,便走进雨中。刚走几步,便遇到混得很熟的两个同学合打着一把伞,我想着如果和他们打招呼,一定会被拽到伞下去,但是三个人一把伞,似乎太勉强了,所以便从旁边绕过去了。但其中撑伞的同学还是叫我去伞下,我说不了。然后另一个同学说,“他有伞,只是不想打。”
听到这句话,我并不生气。我的确就是个不喜欢打伞的人。上小学时,每次下雨我都飙着自行车回家,就是不打伞。到家衣服湿了,就要被妈妈说。但我每次都说,“打伞不好骑车,不安全。”后来妈妈就让我带雨衣,只有躲不过的时候我才带雨衣,不然我还是带伞,还是找一样的借口。
高中的时候,妈妈每次都让我带雨衣,但我还是总湿了衣服回家。后来被妈妈说的不耐烦了,我就说“我不喜欢打伞,也不喜欢穿雨衣。如果不是烦你多洗两件衣服,我一定在雨中淋湿回来。”妈妈见惯了,后来也不管我了。不过有时候,还会气着说我。不过,我只是表面点头,心里依然不照做。
所以那位混的很熟的同学在我没带伞的时候说我,我一点都没有不爽。我只是忽然想到了一句话:就算混的再熟的人,有时候也不能了解对方。因为我今天真的没有带伞。
再想到姜清落,我不了解姜清落。我估计写完这一年的情书,我脑子里面应该有了一个姜清落。每日写的信就是在说自己的事情,像写日记一样。但我没有不开心,只是有时候会懒的不知道要写什么。不知道说出下面这句话会不会让姜清落生气——姜清落放我鸽子前的一个语音就是“你想听我的故事啊,关于什么呢?关于感情,还是关于生活?”
让我冷静一下。每次兴-致-勃-勃-地等你的故事,最后都要气得吐血。可能你是老天派来考验我的耐心的!不,你是上帝派来气我的,但我偏偏对自己喜欢做的事情格外执着。上帝肯定看准了这一点!
算了,实在不行,就当自己在写日记,但是写日记给别人看,这不是有病吗!唉……我想你在古代肯定是个惜字如金,傲娇成性的人。想想我每天写一大堆,你就默默地“嗯”一声。虽然有时候想调侃你,这一个“嗯”字可是包含了很多信息,但还是放弃了。你继续“嗯”吧。
2016年4月6日,何樾书。
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23
23写给姜先生的第二十三封情书
年少的时候喜欢一个人,就只想着喜欢,见到了,就欢喜。不考虑将来,也不会去想从前。因为总觉得往事不可追,也无法改变。而将来难以预料,不知道明天是什么样子。只想着这一刻,能见到便足够。
后来大了,才渐渐知道,喜欢一个人,会在乎他的过去,因为想知道以前的他是什么样子的?过得好不好?会憧憬有他参与的未来,将来的他会是什么样子?自己能够跟得上他的脚步吗?他会不会在受伤的时候,躲到自己的怀里放心地哭出来?他会不会在快乐的时候,迫不及待地同自己分享那一份喜悦?不止是刚刚在一起的时候,以后的很多很多年,他分享心事的时候,依然能够不做掩饰地与自己说出心里话。
小说的看多了,就感叹现实的不如意。可有时候现实看多了,便会突然理解小说所谓的种种不尽如人意之处。小的时候,总被人说,有人说,小说是不可靠的,小说里的完美世界,是作者的虚构,并不存在。长大了,有了自己的思考后,便觉得这世界永远都存在着“有人说”这种东西。至于究竟是“谁”在说,无从考证。
这个世界,总是让“有人说”这个东西,阻碍许多人前进的道路。也总是“有人说”你不能这样,你要那样;你不能那样,你要这样……听得多了,耳朵便习惯了,自身也没有免疫力。只要有人说,便证明你不是一个人,只要你不是一个人,便没有什么对不对,符不符合自己的心意,只要跟着“有人说”走,便就好像跟着大众走,自然错不了。就算错了,人多力量大,又能怎样?
好像正是因为如此,所以才会同情那些坚持自己的道路与心意,从而孤军奋战的人。他们站在世界的另一端,孤独地与庞大的人群做斗争,只是想要坚持自己的心意。嘲笑别人坚持自己时的孤单,就是在嘲笑曾经只身奋斗的自己。一个人可以很强大,也可以很渺小,有时候,真的是没有资格堕落。
不明白为什么很多人觉得无所事事?难道人生很长吗?难道你没有想过要成为更好的自己吗?浪费时间与生命的人,时间也不会大方的对待他,生命更不会馈赠他什么。
有时候一想到自己喜欢的东西,却因为自己能够通过努力而取得,自己却没有努力时,会有遗憾,会后悔。然“悔则有余,亏又无益。”错过的终将错过。
请求姜清落给我讲讲自己的故事,也只是为了能多一点了解你,然后写出贴切的文字。但还是喜欢那句话——距离产生美。如果真的了解透了,可能写的就不是情书了。但是,也不可能完全了解的。
2016年4月7日,何樾书。
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24写给姜先生的第二十四封情书
你在你的城市过着自己得过且过的日子,我在我的城市过着自己得过且过的日子。你从未想过日子会有什么不同,尽管每一天都无法复制;我从未想过日子会有什么不同,除了毕业论文和离开现在这座城市。
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