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第181章（第1页）

不成声，再加上接吻，呼吸都呼不上来。我想到自己的过往。想到自己原生家庭给我带来无止尽的伤害，想到自己的爸爸妈妈对他们的孩子口出恶言，想到自己无数次努力却够不上的排名，摸不到的高分还有成绩。想到以往无数的假日，躲在家中静静地看剧看番，动也不想动的慵懒，被妈妈指着鼻子嫌弃的难过。想到在画室里学了五年的素描，背着画框赶路的时光。鼠鼠从来没有因为自己的格格不入骄傲或者难受过。只是有无数的恍惚，鼠鼠也希望被别人好好地疼爱一下，哪怕告诉鼠鼠“你已经非常努力了，接下来还请继续加油”鼠鼠也会很开心啊。我翻阅过自己的画册。从多面体到静物再到人物，从海盗，孟德斯鸠，贝多芬再到写生的水仙花，向日葵，原来鼠鼠也可以创造这么多美的东西。好像对幸福的感知能力，就是对难过的清晰认知。姐姐吻完我，拉着我的手放在了她的胸口，就让我这样摁着不动。姐姐的心跳声，听的很清楚。我们拥抱在一起睡了个午觉。只有过年那几天，我和姐姐都有手机。那段时间禁燃还没有太严，我们互相开视频看窗外的烟火，好像彼此在黑夜里生火

姐姐说，等她高考完，爸爸妈妈就答应不管她了。我们约好，19年的暑假要在一起做很多很多事情。从三月份开始，一直到姐姐高考结束，我再也没有和姐姐联系过。我把自己扔在了学校的人海里，每天能做的事情就是记录思念，写成故事，然后好好活着。我从春天盼到了夏天。高考结束那天晚上，姐姐就给我打来电话，说等我放暑假。熬到我放暑假，那个精彩明艳的夏天就开始了。我几乎每天都可以见到姐姐，不是在她家就是在我家。姐姐一点点给我倾诉她这几个月来沉重的一切告诉我她也同样想念我。姐姐带我在这个城市里四处走动，她好像越来越大方。19年夏天，我们这里开了啤酒节，烟火晚会。姐姐拉着我去啤酒节炫烤串，穿着比较正式的小西服陪我去逛烟火晚会。有时我们在图书馆借一堆书，有时我们坐公交车逛遍好几个大公园。姐姐明天晚上睡觉前都让我读睡前故事。我们走到哪儿，就亲到哪儿。我问姐姐高考结束了以后想去哪里，姐姐说她也不知道，她想把这些交给命，她不是很在乎。我跟姐姐说“我就是想知道你考到哪里，过两年我去找你。”姐姐让我不要在意这些东西，就算没考到一起，高中都这么过来了，大学也无所谓。19年的夏天，鼠鼠想尽一切办法拒绝了补课，推掉了本应该和好兄弟们纵横球场的所有球局。那个夏天，我满脑子只有姐姐，我想永远和她在一起。我的眼里除了姐姐几乎放不下任何人。姐姐没有告诉我她录取到哪里了，只是说，没有关系的。在我临近开学的最后一天，我在姐姐家中。我们褪去了包裹着我们的一切。我感受到前所未有的恐惧，我第一次面对如此完美无瑕的身体

姐姐的房间是落地窗。临近傍晚的时候，残阳如血。我忘不了黑色的阴影打在姐姐身体上的冰冷柔光，好像在暗示着什么。我触摸到了姐姐拥有的一切，姐姐也触摸到了我的一切。我和姐姐没有隔阂地紧紧相拥。整个房间都是血色的光。我们止步于此，姐姐是我昏暗生活中的唯一救赎，我还不想去做我不想做的事情，我害怕伤害她，那天晚上姐姐家里没有人，而我对妈妈撒谎，说我住在了好兄弟的家。好兄弟也替我打掩护。我和姐姐不知疲倦地亲吻，抚摸，不知到何时昏昏沉沉地睡着。姐姐去上大学了。我不知道姐姐去的哪里，我只知道姐姐现在经常给我发消息。好像她变成了以前的我，而我变成了以前的她。高二起噩梦般的校园生活彻底把我压垮了。我总是生病，从小我就肠胃不好，高中开始愈演愈烈，胃痉挛疼到不能呼吸是经常的事情。我每个月都要请两三天假去医院，然后回家躺着。题外话：达喜和吗丁咻救了我好几条命，到现在都随时随地备着

撕开心中的伤疤

姐姐给我看她学校的生活，给我看她的宿舍。这时我确确实实不在乎她在哪里上学了，她心里有我。分班时我坚持选择了文科，因为我的理科成绩，答题卡在地上踩一脚或许都比我自己做的分数来的高。固执如我爹妈也最终没有反对。我的旧手机电池已经坏到充一小时电用半个小时了。我把所有的应用通通删除，手机上只留下了姐姐的联系方式，同时把班群退了。考后撺掇学生改志愿，这仅仅是她一件恶心的事情罢了，别的不多说8u也该知道了。

玫瑰在盛夏凋谢：“我真想开个贴细说我们那个纱鸾班主任，她确实从头到尾恶心了几代学生。但是想想还是算了，高中都毕业这么久了，给她留点脸吧。”

我只有放假时才能和姐姐联络。我偷偷攒钱买了一个可以录音的p3，我每晚都读故事，等到周末了再拷下来用电脑发给姐姐听。高二刚开学不到一个月，我瘦了十几斤。我的爹妈对我越来越严。p3他们在翻我房间的时候搜出来过，幸好我把里面的东西拷过就删掉了。他们把p3砸了，把我的电脑收了，手机锁到了保险柜。我没有办法，费了好大的劲儿才在网吧包间和姐姐联系上。我哭的撕心裂肺，视频里见到姐姐的一瞬间就破费了。姐姐哄了我好久，我才答应她好好学习，暂时不要和她联系，她会等我。我所有的高兴只剩下了挤出时间来看的书。那段时间我不是在写卷子，就是在看书。每天的睡前故事变成了读后感。姐姐说过，她很喜欢夏目漱石的叙事风格，读起来让人情不自禁地难过。这种难过是一种哀伤，不是强行渲染的氛围，而是一种宿命感。我重读了夏目漱石，从《心》开始读，一直读完了《我是猫》。连着十几天我的睡前故事，都是夏目漱石的读后感。直到19年11月份的某个我休息的清晨。醒来时我看

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