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修行中 我觉得伤人的是人间（第1页）

我觉得我嫁不出去就是我是真的无法勉强自己接受一个我不爱的人，也无法勉强别人接受他不爱的我。但是相爱不如去买彩票。所以我一直在向所有人解释，求求他们也不要勉强我。

我还是觉得相爱可以排除万难的，如果相爱没有排除万难，那只说明有一方不爱。

我diss了万物，唯独放过了爱。

算了，爱这个字眼太伤人了！

还是祝我无爱却自由吧！

有个问题：自由、爱、生命、生活如何排序。其实打出这个问题的时候就已经排好序了！

生活一团糟，生命无所谓，自由我没有，如果再放弃情执，真的只剩荒漠了！但…如果我爸妈始终不爱我，我还是希望他们放我自由吧！

洒脱绝了，她总能在我eo的时候突然出现。我好了！

每年送我一个容易碎的杯子，每年都有新杯子也很绝啊！

洒脱可好玩了！她真的跟风一样。来之前给我说：“我还有五分钟到你家，你下楼吧！”

她竟然搞突然袭击。然后骂骂咧咧地来，骂骂咧咧地走，说学校新高考要占考场。这会儿竟然要高考。因为占考场了！所以要占周末给孩子们补课。所以她要连上二十几天的班。

她说领导让周末上班承他们的情也就算了，领导只说：“上完课就可以走。”这句要把她气死了，因为副科都是三四节和下午一二节。所以他们走不了。走之前还不忘叮嘱我：“你不要跟纠结说我的抱怨。”

前两天她也可神经问我：“学校谁结婚又离婚了？”

我说：“你一个在南校的人问我一个不在南校的人。”

我说：“我和纠结八卦的热点都是谁噶了！离婚这种小事纠结不会联系我了！”

纠结联系我就是一谁谁谁噶了！二学校又作啥妖惹她生气了！

最近纠结的日子估计还可以，洒脱倒是要爆炸了！以前都没听抱怨过工作，最近很频繁。

洒脱真是一年送我一个杯子，其实我有好多杯子，用不完真的用不完。加上她今天送的，我有五个杯子。她真是一年送我一个，不过我送的也没有啥用，就那个盒子还有点作用。

洒脱喜欢杯子，怜弱喜欢石头。我喜欢袋子。

人俩一个是搞艺术的，一个是搞森林的，我是捡破烂的。

我明白为啥我想起你就好痛苦了！因为我觉得我和你的世界不会有什么交集，所以一直在勉强自己退出你的世界。时间久了，你就等于痛苦了！我感觉我不应该勉强自己，而是应该交给时间慢慢淡出你的世界。

关键这个时间得多久啊！不会是我的一辈子吧？！量子纠缠，绝对的量子纠缠！

感觉我自己跟个迷宫一样，我自己都搞不明白我自己。

如果我是烟火就好了，短暂却绚丽。精彩只在一瞬间。人生还是太过无聊地漫长了！

还是很憋屈，想说：“如果不能奔向幸福，起码可以摆脱不幸啊！”

中年丧妻，男的都会再娶一个，但老年丧妻很多老头子就走不出来了！老太太们大多活的很好，死了老头子该咋咋，但老头子们就不行。不知道为啥。像我爷和我奶。

我爹说年轻的时候我爷老是打我奶。老了我奶身体不好，是我爷照顾的。你也看不出来我爷有多爱我奶。但我奶一去世，我爷最后的三年就特别落寞。他以前虽然也没那么话多，但也没有那么沉默寡言。就感觉我奶去世以后，我爷的魂也跟着走了。

这种老头子跟着走的，只能是老年了！中年可以再娶的。

但是一瞬间决定去奔向死亡还是比较震撼的。

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