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麻木中 高敏感人格都是地狱开局（第1页）

妩媚还在纠结渣男，她说她就喜欢渣男。关键是她喜欢的好男人连纠缠都不给她机会。渣男好追呗。

我跟她说：我宁可你继续追白月光，也不想看你陷在渣男里出不来，因为渣男脏啊！得病怎么办！她说她俩月没来姨妈了，急性药吃了几次，还一直吃短效药。我才知道急性药和短效药它不一样。我以为是一码事。她说短效药不会影响怀孕，但急性药很伤身体。她就不能找个正经男人。唉，也是正经男人不要她啊！我是正经男人我也怕渣女啊！

她说她就喜欢渣的怎么办？我说我也不知道，要不喜欢女的去。现在觉得es真的干净。现在的大环境乱的真的让我想改改自己的性取向了！要是能改就好了！

又想起某些es的言：“有些直女看清了男人的真面目，但还是不可避免地爱上男人。”

这句话真的绝了！

不结婚孤独，结婚会痛苦，孤独和痛苦二选一。

我都不想选。我看了贤良的生活，她是真的没有人说话。我感觉语言功能都会退化。所以她的班搭子被裁以后，她就真的没有朋友了！确实是我从未想过的孤独。

但我真的不想要家人了！我好烦！我觉得我适合的是有个室友，有人说话又有距离。我确实很喜欢朋友的距离，不远不近的，刚刚好。

男朋友要不了，我讨厌他们想要插手我的生活，想要改变我的思想。就把我平静的生活搅成一摊泥水。虽然我现在的生活这么泥很多是我爸妈搅混的。

其实我想要的只是平静的生活，不要有太大波澜。

可是，我现在已经困在生病里太久太久了！

我已经不奢望健康了，只求不疼不难受就好了！就是你器质改变就改变，但我希望我不要太难受。

纠结说蛇年猴会犯太岁，我去，那我前两年怎么回事？我都倒霉两年了！

刚想说自己肚子好多了，现在肚子有点微疼，就是吃药会不疼，停药就不行呗。伤心……

其实我很羡慕妩媚的烦恼是喜欢渣男。这说明人生真的没有太大的烦恼了！

嗯……不是癌症我已经很知足了，当然…不疼就更好了！我已经接受了我的腿了！肠胃不疼就更好了！

反正我现在健康状况稀烂。大病也有，小病更多，哪个都好难养回来。

疫病还要继续添乱，是嫌我不够乱吗？我真的讨厌病上加病，这更加坚定了我要搬家的决心，万一搬过家以后好多了！

我在南校呆那么多年都没事，在北校一年就出事。可能南校的磁场真的对我友好，我新家就在南校旁边，应该也会好很多吧！

我挑选的最适合我的生活搭子是洒脱，本来我俩想的可好。她给我一点点房租，我俩一起生活。嗯……我不上班所以穷嘛！

我有房她有车，我俩想一起玩就一起玩，不想一起玩就各玩各的，互不干涉。简直完美。最重要的是思想一样奇葩，而且我和她一起生活我感觉我会快乐好多，我觉得快乐也会影响健康。

不过我最近生病后戾气好重，不过她最近上班戾气也好重，谁也别嫌弃谁。我俩想的可好了！

但最近越来越难实现了，我家漏水成这样，我爹都想出钱帮我装修了！我妈是不想出钱，但她肯定也想住我的房。毕竟这个房子越来越邪性了，她也迷信。

不过洒脱都了她还是想嫁人，她还在努力相亲中，我估计得到。纠结的时候也很想要个孩子，的时候偶尔提一提。的时候提都不提了，可能洒脱也得到吧，还有年。

昨天输液的时候，有个七八岁的小姑娘特别可爱。现在疫病确实对娃很不友好。不过她妈妈看着就很好。姑娘输了三瓶，也只是上厕所勤了点，她妈嫌她太勤了，她说她还是忍了又忍，太乖了！我就是想要这样式儿的娃，但我想无痛当妈。怕自己生不出来这样式儿的，可想偷一个。

我现在的健康状态根本生不了娃，生了我也带不了，我还得担心我会不会死的早。如果我健康的话，我应该也不想生，因为我觉得疫病时代娃容易生病，国内最近在养蛊。出国吧，病毒少一点，但最近全世界都很稀烂。

今天刷到一句话——高敏感人格都是地狱开局。绝了，贤良也不想生娃，她只想要个伴儿不那么孤独。我觉得她需要的不是婚姻而是室友。我感觉原生家庭不幸福的人都对生娃没有太强烈的愿望。洒脱有这么强烈的愿望也是她原生家庭太幸福，又是独女。她应该是怕父母过世以后就会变的孤独吧。而且她确实很喜欢小孩。我觉得我也很喜欢小孩。但我俩的本质区别还是在原生家庭幸福不幸福。如果自己的人生是幸福的话就想生娃，不幸福就不想。所以我的人生是不幸福的。我觉得活着真的很艰难。搬家以后我的家庭地位应该会更高一点，毕竟我的房子，我想干嘛就干嘛。我妈以前就是这样，她怎么对我我怎么对她就好了。她就是怕这，所以一直不敢说住我家。贤良的矛盾是和她爹。她爹家暴。但贤良和她妈关系还挺好的。

我能开始在这聊原生家庭了，也挺好的，说明我不烧了。我现了，退烧贴最管用的是贴脖子，然后只对低烧有点用，高烧退烧贴就是个摆设。我前天晚上高烧贴了六个退烧贴没有一点用，毕竟连布洛芬都没退下来。

我最想养的人是小时候的我自己。

所以不要责怪子女不孝顺，有时候错的是父母。

看到一个新闻，父母虐待女儿，然后女儿跳河自杀，最后弟弟救了姐姐，姐姐活了弟弟死了。真就是最阴间的故事了！

要我说不如一起死。

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