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麻木中 你的世界不必有我参与（第1页）

我o年遇到你的时候确实被你的人品惊艳到了。

我一开始的时候就觉得，哦，这个医生挺好看的。看完有点记不住脸，看完就忘了。主要当时你们本部也好多帅哥。我都没记住脸。

真正让我记住你的，是你好温柔。温柔到我很想哭。确实那段时间也受了太多委屈。我妈的我爹的我堂姐的。我确实没遇到过你这么温柔的男的。

尤其你那句：女孩嘛，敏感正常。你知道这句话我记了多久嘛！就是一直被所有人嫌弃的敏感在你那里变得合理了。就是被所有抨击的缺点在你那里合理了。

后来我现你能听懂我说话，就是你会很认真听我奇奇怪怪的想法。我是第一次在表露我真实想法的时候没有受到抨击。我那个时候觉得我生平第一次遇到了一个可以理解我的人。（我的人生是有多孤寂）

一开始讨好你的想法确实很明显。我觉得是因为孤独吧。就是你懂在不被全世界理解的时候遇到一个能听懂我说话的感觉吗？

我不知道我一开始把你当成了什么？天使？男神？人生导师？图腾？救命稻草？

我感觉你更像是我孤寂的黑暗里的一盏灯。所以相当长的时间里我很珍惜你的存在。但也小心翼翼怕会得罪你的感觉。

我后来逢年过节给你消息是因为我觉得只有遇到事情给你信息有点不太好，你本来就不太回我。我当时就现了，回消息只会回一条。其实当时就觉得你这人怎么这么冷！

你确实可以帮我把困难变小。我接受不了的事情在你那里感觉都不是事儿。这种态度吧确实开导我很管用。

那段时间我觉得我面对你的时候始终小心翼翼的。对，不平等。有点讨好的嫌疑。其实我很不喜欢那样的自己，没有活出自我。太过卑微了！

这种卑微一直到你读博吧！你读博这件事真的对我打击蛮大的。不是嫉妒，而是认清了我们是两条平行线不相交。突然觉得原来我和你从来都不是一个世界的人。

按我的性格，在我判定你和我不是一个世界的时候我就会开始疏远你了！所以你读博前我是努力讨好你，你读博后我就努力疏远你了！

那会儿在地铁里狠狠哭过以后是打算让你在我的好友里当僵尸的。本来这段关系就是卑微讨好换来的。哭过以后就觉得你有你的人生，我也有我的人生啊！

虽然我们不是一个世界的人，但我要走好我的人生路嘛！元气满满地准备开始新的旅途，结果上来就给我一桶凉水。如果不是被换校区，离洒脱远远的，我应该已经雄赳赳气昂昂地奔向新的旅途了！

那我和你应该也就永远不会联系了！谁知道那是大虐的开始。

o年的秋天我真的太背了，我觉得那会自己就是要大病一场了，那时候所有的事情其实出了我的承受能力。我需要你，也需要洒脱。说实话，那会儿我需要洒脱更多一点。因为我需要快乐。

不出所料地生病了。我说实话我刚生病的时候我是开心的，因为我终于可以休息了。但我万万没想到的是我治不好了。

我当时真以为自己是个小毛病的。现在想想我都不会走路了，怎么能算小毛病了。

后来我现很多东西你提醒我了。但怎么说，谁都没想到我这么严重。

你错估我的严重程度的主要原因是你没有亲眼看到我当时的状况。

我生病那会儿正被学校搞得筋疲力竭。我那会儿说实话心理问题还一大堆，根本没有理智思考的能力。说白了，智商降到零了。

学校的因素，钱的因素，没人照顾的因素。这些所有的因素加到一块，悲剧其实是种必然。只能说爹不疼娘不爱的人，何苦来人间走这一趟了。

我那时对医疗的认识，不足以支撑我走到北京。说白了，我这个手术只要动就不太会成功的。

我的膝盖其实就不适合做手术，因为里面的结构问题太复杂了！这种比较罕见的，不是大佬都看不明白了，说白了，见得少。

所以失败是种必然。也就是我膝盖的状况说白了最好就是不动手术，进行康复。把关节僵硬给掰回来。

当然空城最多废了我的右腿，我左腿不会有太大问题。

但我左腿不动的话，我就还得上班，早晚有一天左腿还是会坏到现在的样子。

所以即便我现在回头去看，仍然找不到最好的选择。

我生病以后级无敌需要你。一开始需要你给我医学上的建议，后来我就开始疯了！疯着疯着就又开始内疚，怕你烦我。然后就开始作妖的。我自己也知道违心的伤人的话我说了很多很多。

其实每一句伤你的话的目的都是在提醒我自己不能过于依赖你。

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