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麻木中 女孩子什么时候才能有真正的婚姻自由（第2页）

但也许只有我觉得我还在原地吧。

所以最美好的永远都是幻想。

每日一念：不要焦虑，不要着急，不要eo，除了生病，什么事情都是可以解决的。

纠结拿了一个班主任大赛的市级第一名。嗯…我没有丝毫的羡慕，听着就好累。

洒脱结婚我也没有羡慕，毕竟看着她老公的模样我就知道她说的没将就只是自欺欺人了！

好像你我也没有很羡慕，看着你的际线我就知道优秀的道路上也并不快乐！

后面我就现不管哪条路，只要是人类的人生都不能让我羡慕了！

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反而，那天见到油菜花我羡慕它们，如果我也是一株小花花多好。

我觉得生病前我是避世，我要活在自己的小世界里，谁都不要把我打扰。按部就班过着自己的小日子。不断给自己洗脑让自己看淡一切。

生病以后我是入世。我要改变这破破烂烂的世界，跟不合理的人和事对抗到底。

前者更淡泊，后者更坚韧。

以前，我是不食人间烟火的仙女，现在我是被苦难雕刻而成的dier。

我很早就明白所有人都是我生命中的过客，天下没有不散的筵席，离别才是常态。

所以我真的很少把别人任何人加进我的未来里，怕失望怕变化。我的未来里一般都是只有我自己。

洒脱是第一个我觉得和她互助养老还不错的人。感觉会很快乐。确实短暂地把她加进了我的未来了。

不过，我觉得我命不长的那时候就停止了这种想法。回到了我的人生是我的人生，她的人生是她的人生的想法。

毕竟我不知道我能活到什么时候，可能兑现不了和她互助养老的诺言。其实那时候就回归到我的未来里只有我自己了。

后来老房子漏水越来越严重，我可能要跟我爸妈住一起，更是把这个想法打消的烟消云散了。她的那些绯闻出来以前就已经打消念想了吧。

不过她结婚还是让我体会了贤良说的那种孤独感。

人多了会烦躁，人少了会孤独。

人生好像一条河流，就流到哪里算哪里。

我现了，只要是我生病前认识我的都劝我减肥，只要是生病后认识我的都夸我好看。额…我的颜值纯靠五官和气质苦苦支撑了！

减肥？不敢减，整天肠胃出问题，饿又饿不得，腿也有问题，动又动不得。我的灵魂根本不敢去折腾我的肉体。

保持现状，让我的灵魂和我的肉体各自安好吧！

不过胖了也有苦恼，没有裙子穿了！不过也无所谓，裙子得配高跟鞋，我又穿不了高跟鞋了！

我感觉最近两年的衣服哇，真的差到要命了！关键也没便宜啊！一堆女的嫌女装太差，准备买男装穿了！

你别说，童装还真的比女装好看哇。

你别说，童装比女装还长了！女装现在设计的都是露肚子的。短的跟几岁娃娃穿的一样。

经济不好，买个衣服都这么难，服装厂是都倒闭了吗？

一边觉得我活到了洒脱结婚的时候，一边又觉得她结婚了我会孤独吧！

我爹今天说我要奔四了！我的第一反应是哇～五十都可以噶了！

今天刷到了一个画画的癌症博主。我其实之前在她去世前一直有刷到她。

今天专门去搜了她的画，都是暗黑抽象系的。小姑娘活的很抑郁很孤寂吧！比我还易碎的样子。给我刷eo了！

更让人eo的是她死之前爆火，死之后她的画价格飙升了！于是都在唏嘘她的画死后值钱了。可是…她生前为了治病把她的画全卖了也没有多少钱。唉！

我以前是身心都易碎，现在是身体快碎成玻璃了，心理反而更像一个很结实的绳索了。

我不知道我的灵魂又飘到哪里去了！梦到有个姑娘有三个哥哥，亲哥的那种。两个哥哥有喜欢的人。她就悄悄问她大哥带回来的女孩子，那女孩明确表示喜欢的是她家的钱。

但有哥哥蛮好的，下梯子都有人扶。

不过我记得有人跟我说过：“有哥哥挺好的，但是有嫂子了就不好了！”

我弟其实还行，他说：“我自己都不挂课，我还得给你挂课。”

我估计我装修完，官司打完以后脾气会收一点。然后主体性格应该会是又冷又仙儿，中间夹杂着些许小暴躁。

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