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麻木中 人类的悲喜并不相通（第1页）

刷到一个绝美高定婚纱，热评从来不会让我失望。

更搞笑的是条有oo条她们都在艾特闺蜜。

我没有可以艾特的人，艾特纠结的话绝对会被揍得。

这件婚纱还好，我喜欢这个头饰，很像神女。

洒脱结婚了，就没有人爱我。真的潮湿！有点落寞！

还好她只是结婚了！突然明白那个殉情的男人为啥活不下去了，他肯定觉得：她走了，就没有人爱他了！又变成孤单一个人了！相当于给了他一束光，又夺走了那束光，他只是短暂地拥有了一下。

其实这样也挺好，没人爱我，我哪天死掉了，也不会成为别人的潮湿。

这真是命短可解万愁。

正常情况下，我会努力自己默默地生活，追剧追番，上班两点一线，清汤寡水地活着，别人介绍就应付式见见，磕磕cp，看看小说。生活太充实了。这就是我生病前的生活。会有焦虑的事情，但跟感情基本不沾边。就是把自己的生活安排的很充实。也不太需要婚姻这种东西。

正常情况下我不会找你哭，更不会加你微信。更不要说天天搁这疯了，更是天方夜谭。我跟陌生男的最多联系三天，后面就是礼貌回复了！

我认识你的时候：我爹突然病我以为他快死了；我妈不管我，让我一个人照顾我爹；我第一次去郑州看病，我连院都没住过，整个人懵的；我爹天天找事儿，还天天骂我撵我，我得忍受他的坏脾气；还跟我姐闹掰了！

惨到我连哭都没地儿哭，我哪里经历过这种事。

其实按我的性格你不是我爹的医生了，跟我的生活没有交集了，额…我理论上会删好友，即便不删也是通讯录里再也不会联系的人。我确实是那种跟我生活没交集就不会再联系的人。高中更狠是那种只要不坐同桌我都不会再打招呼的人啊！

结果开始被领导换校区换学科，被中层穿小鞋，被家长欺负。瘸着腿还要天天逼我教语文当班主任。

这不算完，做手术人还傻了，我承认那是我第一次完全不知道自己该咋办了！手术～掰腿～手术失败～病情恶化～我人疯了。这一连串像是个噩梦。

跟学校batte，跟医院batte，跟物业batte。年的时候我真觉得我有点精神分裂的味儿了！精神崩了！还不如死在生病前了！

我不知道我算不算创伤后应激障碍的一种表现。

年其实我有次情绪失控的，完全不受我控制了。

就那次我觉得我要病理性地疯了。结果我天天搁这竟然一点点地过来那个劲了。

其实我没想到我会一点点过来了！我那会儿真觉得我需要去精神病院了！

真的跟年一比年我情绪好太多了！除了可能你比较受折磨，但现实里没有那么影响生活，虽然肯定比生病前暴躁很多，但没有像上面一样情绪再失控。

而且也没有像年一样每天一到晚上就哭一通。

其实我觉得我现在很像丢了一魂或者少了一魄。

我以前觉得一生病就被抛弃的戏码太过于无情。我生病以后，现病友出事后真的没有几个不离婚的啊！

离婚+失业是生病以后的常规操作了！全世界都在拼了命地想要把你扔掉。包括父母。恐害怕你会影响他们的生活质量。这代的父母也不知道是天真还是愚蠢，他们想要把你丢掉不拖累他们，同时他们又幻想你结婚以后人家对方会不离不弃。

可笑啊！他们自己都做不到的事情咋就能幻想一个没有血缘也没啥感情的男的会负起责任了。咱也不懂这个脑回路。

人生太沉重了。我可以理解任何想要丢掉包袱的人。曾经有个话题说是残疾人不配拥有爱情吗？我的第一反应是不配。然后下面就有人说了，虽然以后不知道她会不会生病，但是起码结婚的时候要努力筛查不能有病，也就是结婚的时候一定要健康，以后的事情谁说的准。

这句话的潜台词就是结婚的时候要找健康的，等她不健康的再离呗。挺正确的，只是谁也不能保证自己不生病。我也祝愿这种人自己生病的时候第一时间被全世界抛弃。这才公平。善良的人遇到善良的人，自私的人遇到自私的人。这才公平。

有点唏嘘了。生病了就会被抛弃，但人又不会不生病。不能自杀会下地狱，却也没有什么活路。

动物要活在食物链里，神仙也要勾心斗角抵抗天劫。好像没有什么存在是幸福的。女孩子总是因为性别而被歧视，男孩子因为自卑也不敢结婚。所以底层互相撕扯也不能让自己过的更好。

所以存在的意义是什么呢？

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