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麻木中 你要分清楚什么是饿什么是馋（第2页）

好像唯一能让我觉得有那么一些些开心的事情就是吃好吃的。

我觉得运动不可能会瘦的。真正瘦的还是节食。

我觉得在精神状态不好的情况下去节食的话，我还是会很不开心。

好看和和快乐相比，我还是觉得快乐更重要。但我妈就一直一直说我胖，然后就搞得我很不开心。

我现在非常的不开心，我觉得她真的是一个非常容易让人抑郁的人。

我不知道以后我会不会减肥，但我觉得现在不是一个很好的时期。我觉得如果我要减肥的话，前提是我的身体情况和心理情况都比较好的时候，我可能才会去考虑去减肥。

我觉得现在我身体身体不好，心理心理不好的情况下，我去减肥，我肯定会出问题的。尤其我现在还比较需要食物来让我缓解心情。

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我觉得减肥会让我不快乐，它一定会让我不快乐。

我这个劲儿又上来了，我觉得我妈喜欢勉强别人，这一点真的很让人恶心反胃。

我自己的事情，我自己心里是有数的，但是她很喜欢去勉强我去做我暂时不想去做的事情以达到控制我。

可能是控制别人会有一种快感，我觉得她就是想要成为一个领导别人的人。

我觉得我现在最讨厌的事情，就是被人勉强去做我不想去做的事情。这是我现在最最最讨厌的事情。

我感觉在他们眼里，我不是一个人，我是一个可以任由他们摆弄的物件。为啥我妈让我减肥，我觉得特别恶心呢？就是因为我觉得她想让我减肥。她不是在为我的健康着想，而是因为她仍然想把我嫁出去，或者说想把我卖出去。

她想要把我嫁出去有两个原因，一个是想把我丢出去，觉得我是一个负担。

另外一个是她想为我弟攒钱，其实我真的觉得这种不爱女儿的家庭就不要生女儿了。我真的祝愿全世界不爱女儿的家庭全生儿子。

我都不能想我妈，我一想我妈我就想死。我真的不太适合跟她生活在一起。我感觉跟它生活在一起跟坐牢一样。

不行，我不能想我妈，我一想我妈，我就觉得我神经病要出来。

在妈妈的这个话题下，是不能做任何的深度思考。容易自杀。

如果要是单纯想自杀这个话题的话，我会觉得我不想死了之后重复在一个地方自杀。我觉得好痛苦，但是跟我妈生活在一起的痛苦相比，那我还是觉得自杀算轻的。

我觉得我现在最应该让自己做的事情不是减肥，而是让自己快乐，让自己活下去。虽然我现在很不想活，我现在其实最想的是我想消失。

就没有一个按键，啪叽一按，我就没了。如果有这样的一个按键的话，我觉得我会毫不犹豫的按下去，我希望我会彻彻底底的消失。

以前会觉得自己下辈子当个云啊，当个风啊，当个树啊，当个花儿啊，都挺好的。现在我希望自己烟消云散，魂飞魄散。就没有丝毫的痕迹的那种完完全全的消失。

人的命还是太长了，三十多岁最好，不然真的活腻了。

我最近状态确实不对，感觉又抑郁又焦虑的，还有一点点精神分裂，我觉得我跟我妈在一块儿的话，她真的会把我精神病给逼出来。

她无时无刻不再让我朝着精神病患者的方向一路狂奔。不知道上辈子干了啥，欠她的。

没有来生多好，活完就结束。

今天我们家水电终于装完了，明天九点验收。后天装暖，大后天回填。

然后我的电工师傅一直在劝我做美缝，贴壁布。教育我大半天。说我该花的钱不花，不该花的钱乱花。

他们嫌我乱花钱，是嫌我没用开商的预埋。而且我买的砖太贵了。

唉，自己把自己给坑了。

主要我不知道开商预留的也都是活线哇～～～～

今天上午验收了水电，开通了网线。

还有两点很烦，一个是买砖不给我便宜，一个是铺砖师傅还没定，好烦啊好烦。

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