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第67章（第2页）

我用单亲妈妈的身份给孩子上了户口，还没取名字，似乎一直不起，就有件事悬而未决，就能多留住他一会儿。

不过两年。

两年内，我都忘了龙加这个人，以至于在住院部看见他的名字时，恍惚了一下。

由两个字，演变成三个字，带我回到那个痛不欲生的早晨，玻璃窗外、针线、裤子上的血

我想呕吐。

趴在洗手台干呕了好一会儿，满腔的无处发泄顺着胃部涌上来，冲到脑神经，汇聚成了最尖锐的恨意。

我必须把所有罪名都安在他身上，我必须找一个容器，置放我这么多年的扭曲。

就是龙加。

他瘦了，躺在病床上几乎被被子淹没，我不需要他有多少肉，他有206块骨头。

就够了。

见我坐他身旁，他倒没有多少诧异，反倒有种知道接下来的命运是怎么走的，却仍然愿意从容面对的豁达。

他一直是这样的人，天塌下来也别想看他眨下眼。

“我以为你死了。”

“从肺部开始感染，到胃，到腹腔，到心脏的时候差不多就死了。”

很自然，像叙述我的病史。

时隔两年，我仍能被他的镇定打压，但仍对可能存在的陷阱视而不见，这是我本质上的劣根性，似乎要跟命运对抗，在后路上留一把刀，看看到最后是我把刀折断，还是刀把我砍伤。

基于这一点，我没像一般布下悬疑阵的人要跟死者解惑，在最后关头，我俩诡异地聊起了家常。

聊起了学校那群鸽子。

聊到薛礼的时候，他停了，那模样也在警告我最好到此为止。

我当着他的面掏出针管和药水，问他怕不怕。

他没立即答，盯着天花板，好像对自己这板上钉钉的死并不在意，药水瓶空了的时候，一滴药顺着针头滴了下来。

他说：“只是可惜。”

可惜，在这段花样的年华里，没能让父母引以为傲，没能让爱情开花结果。

我把针头插进他的血管里，慢慢下压，药水渗了进去。

他闭上了眼睛。

那一剎那，沉寂在我心里的恨意终于消失，我趴在床边哭了起来，仇恨让我活成一个机器，多少年都噩梦缠身，但随着龙加的死，从此以后，我就能安然入睡了。

货还在大批量地出，他们对一些艰险的运输路线给予否决，我们的口袋里少了很多钱，二哥对这事儿不满，说干脆铤而走险用车运，我那会儿已经磨好了龙加的骨头，把货放进去。

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