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第47章 很少坐席的我202473（第1页）

o，今天醒来o点。

越来越喜欢吃药心跳加快手脚热昏睡过去的感觉了。那样迅的睡眠，让我觉得自己像个正常人一样。过几天药吃没就不吃了，就要尝试自己睡觉了，还真是有点怕。

起来老爸老妈出去坐席了，自己在家。好像又回到了在楼上日复一日自己的日子，但是现在出门就能看见树，看见花，就没那么焦虑了。每天视频，写写字，成为了我醒来的动力。被更多人看见，是我的心愿。

有时会心虚，自己输出的一些负面和碎碎念居然有人点赞，不可思议。我自己可能写完了，完了，就那样了。但是会有人看，有人听，真好。如果能作为抑郁症患者说些什么，也是我之幸。

中午和爸妈上街，又见喧嚣，恍如隔世。

羡慕别人忙的团团转，而我稍微动一会就需要坐下歇歇。气血不足加躯体化手抖还真是要命。

父母已经适应了这个环境，而适合我的环境还没来。

给老妈买了个电动车，感觉自己离找工作不远了。自己不花钱，还是抵挡不住给她们花钱。

我最多只能保证不自杀，而不能保证不逃避。老天不想让我逃避，我偏要逃避。厌倦一整天都在活动，非常的疲惫。我想我再也不喜欢出门了。

晚上去姥姥家，又想起了一些儿时的回忆。他们平平淡淡也是一辈子，令人羡慕。我的一生看似那么长，却又那么短。并不如他们那样充实。

忽而想到缘分一词。姥爷爱看抗日片，姥姥爱看戏剧。姥爷爱喝茶，姥姥爱喝水。姥爷睡午觉，姥姥不睡午觉。两个兴趣不同的人，却组成了一个家，真是奇妙。若是缘分未到，应是怎么都不会成的。

骑着电动车来来回回奔走，此刻车的意义才显现。午后觉得不值，此刻却十分值得。虽然后果是天凉膝盖吹的有些疼，但是以后能常去看姥姥姥爷，心里也是欢快的。

之所以对娇龙如此共情，大概因为我也是北方孩子。无论是宽广的天，还是那似是而非的东北版普通话，都那样亲切。

我很想有引以为傲的本领。文字并没有选择扒榜，是我不会，也是做不到。就随心的记录我想写的就好，什么都好。别的，也无所求。

至于未来，父母觉得我该出去的时候，再出去工作吧。现在能赖在家里一天算一天。

在家即使听伤感的歌内心也无感了，恋爱是对生命的严重浪费，再次认同嵩哥的观点。

有时看不惯短，却也没那么怀念长了。气血不足加长，简直是双杀。此刻起码营养能输送给我本身。

整天没什么饥饿感，只羡慕爸妈那么有活力说风就是雨的样子。我永远病殃殃的，让人不安心。

比较开心的是药还能吃个十天，未来几天不用担心睡不着觉，好事一桩。

去姥姥家的路上久违的看见了彩虹，想起了嵩哥的那句歌词，雨后一道彩虹。彩虹很美，也许我也会有好运吧。

回家突奇想整理了一下歌手的歌曲，打算另写一本。哪怕三天打鱼两天晒网，也是难得的兴致。只是兴致勃勃一个小时后，我不出所料的又累瘫了。今天也是心情很不错很平静的一天。很爱我的座驾，感觉像游戏里的主角有了自己的装备一样。

小时候的自行车是爸爸买的，长大后的居然是我自己买的。我居然能眼睛眨也不眨买对我来说很贵的东西。也许我开始真正爱自己了。

夜晚闲来无事，随记又补了点，维持每天一千多字的输出，很好。

过两天外甥可能来，真好。虽然才二十天没见他，也十分想念。也能预料到他来之后我会多累，但是这次可以好好陪他玩了，我已心无杂念。

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