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第120章 北方人2024914（第2页）

我比林妹妹坚强吗？不见得。我会失望，会心软，想摆脱所有心酸，可又为摆脱而难过。

我才不会维系什么所谓的亲情，我也不会过什么生活。我只会疲倦的，活着。

也会想，如果我有老年生活，会是什么样呢。可是最后我现，我好像是没有的。

在不好不坏的城市待了六年，最终落荒而逃，我的本性也不过是如此了。

我讨厌有羁绊，真的，挺想当一个孤儿的。悲观主义没有牵绊，才不会痛苦。那样我就可以只为自己花钱，不用担心别人的生老病死，不用走亲访友，也不用在任何人面前伪装。

如果成为鬼，就不用吃东西了，那我应该也是个内耗鬼吧。

开始看破事精英了，蛮有趣的。还是之前某个前任看过的。

你说我在做什么事吗？也没有。甚至打球的时候，我都是难过的。运动的多巴胺也拯救不了我，我不快乐的。

今天看老舅依旧很帅气，小时候幻想他是我爸爸，因为他温柔，和孩子开玩笑，不会像我爸爸，是个凤凰男，还嫌弃妈妈。他们的一生可悲，我又何尝不可悲呢。我总是怨天尤人，因为那就是事实啊。

我不相信童话的，所以我从来不自欺欺人。过得再好我也能找出漏洞，因为这就是现实生活。

大舅没有从前那样跋扈了，亲人们也都开始享受当下了，但我学不会。

我唯一爱做的，就是每天写写字。这样，痛苦说出来，会好受一点。

是啊，心灵破碎的人，善于从事文艺工作。可是文字工作的人，很痛苦啊。海子，林奕含，不幸的人太多太多了。

可是我最讨厌的就是别人和我说，你看他们比你惨，还活得下去。可是他们不是我啊，我就是承受不住啊。妹妹可以没了工作再找，因为她的行业好找工作啊。而我除了等，别无选择。别的行业我又做不来，也不想做。

如果生活让我麻木了，那我该怎么办呢。

我不是不喜欢做体力劳动，我是不想和妈妈他们去。一堆女人勾心斗角，太恶心了，那不就回到了我从前的日子。我喜欢踏踏实实做事，不喜欢别的。我喜欢让我有成就感的事，可是越来越少了。

如果生活让我不快乐，那么选择痛苦吧，至少不是麻痹。

其实我不是反社会人格，相反，我羡慕祝福每一个比我好的人。电视剧里的男女主，小说里的男女主，他们好就很好了。痛苦的人只有我一个就很好了。

我出来，你看了，是在吸收你的能量，因为是痛苦的文字。

受我与地坛和病隙碎笔影响比较多，所以打算写一本我自己的病隙碎笔。史铁生老师思想很厉害，只是我比不了。我记录的，是真实的，悲观主义，抑郁症患者，想积极却又现无可积极的人生。

想过一件事，未来会不会有家人看我的书呢。应该不会吧，他们没这么细心的。如果哪天死去，也没关系。我看过的很多剧，很多书，都给了我很多支撑啊。黄泉路上，我不孤单的。

我只是很难过，我的人生，从没积极过。我真的好羡慕小太阳啊，所以每次谈恋爱都是和我不合适但小太阳的男生。可是，我真的好想自己成为太阳。尝试过，失败了。

我不结婚不生小孩，失业就是最大的打击了，何况还是我主动选择的。妹妹加班到十一点都没怨言，可我到七点半就不行了。说到底，我没有牛马的基因。从小就是姐姐们干活我不干，我从小就很清醒，有些活没必要的，我很累。

写书真好啊，写出来真好啊，我好快乐。二十几年都白活了。如果我写书写了二十几年，哈哈，过去应该也算有迹可循吧。只是，那样的话，我的痛苦也是有迹可循的啊，那还是算了，好不容易忘了。

家里贴了八卦镜，我不懂，是防着奶奶吗。爸爸的兄弟很多年了还没送走，是因为没有阴阳先生吧。可惜，现实里没有娇龙，他们都喜欢算命，再也没有人惩恶扬善了。

等只剩下这一本书的时候，我就会快乐很多，因为情感波动就可以写很多字了。我喜欢看小红书，因为好有共鸣啊。你们还是学生就痛苦了，我当初也是。小学一年级开始就是了，因为再小，我就没有记忆了。我的记忆，从一年级开始。

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真的，我就特别不理解交灵活社保的人，我早就看清了本质。几十万，我还不如留给自己花。

知道我为什么辞职吗，因为我在想，要是哪天世界毁灭了，我不会后悔，因为我没有荒废时间在工作上，而是和我的家人在一起。

我在想一个问题，如果有人把我的书拍成剧，比如抑郁症患者观察日记，那一定会非常真实吧。不做说教，不去抵制，只是了解。

我在努力自救，可我总是被自己打败，我毫无办法。

我很喜欢管别人，如果有这样的工作，我会很擅长。我能推测出每个人的性格，我很擅长分析。我知道自己的优点，也知道自己的缺点。想再写一本书，写悲观主义的救赎者。

好喜欢写短篇啊，在写自己的陆昭西，被自己理想中的爱人治愈了。

嘿嘿，理想中的爱人好棒啊，果然女孩子才能写出那种戳心窝子的点。

开始尝试纯对话，是我喜欢的形式，打算之后的一些都用这个形式突出我想表达的感觉。我好喜欢给自己设置情景剧，当小透明作者真好啊，可以随意尝试我喜欢的写作方式。

今天因为去姥姥家有点难过了，明天大概会好一些。

算命的总说我会有名气，可是指望书吗？还是短视频？那真是天方夜谭。不过我爱写，就是好事一件。总觉得永远不会停下写作之路呢，毕竟我要写的有那么那么多啊。

天哪天哪，我要爱上自己的男主角了，他可真好啊。

天知道我怎么会有这么多情话，简直是要爱上自己了。

写的时候，脑海里自动带入陆昭西啊。

十二点半，我居然困了，奇迹啊。然而，还是不打算睡，写的太甜了，甚至想拓展成十万字长篇，我一定是疯了，可是真的好甜啊，呜呜。想一直写下去的，我的短篇，我的治愈系恋人，我的抑郁随记，三开也不错啊，我考虑考虑。反正我有那么多顾虑，不如写下来化解一下。这不就是我的李泽言吗。

就离谱，一下子写了五千字，怪就怪我的男主太迷人，心里被填的满满的，真好。

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