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第2章（第1页）

我没有上去同她们理论，反而觉得她们是对的。

后来渐渐发展到我已经没法和她们共处一室。她们一回宿舍我就赶忙跑出去。通常我去操场看人家跑步，或者我也加入跑步。但是夏天到了会很热，此时我又发现了一个好去处——学校的图书馆，那里不但有空调，还不会有人在意你是否形影单只。

可是随着天气越来越热，到图书馆蹭空调的人也越来越多。直到有一天我突然感觉眼前天旋地转，黑压压的人群和窸窣的碎语令我坐立不安。我的心跳得飞快，我的耳朵像蒙了一层塑料膜，我的手开始控制不住的颤抖。我呼吸急促，感觉自己快要昏倒。我当时害怕极了，这是我20年来从未有过的恐怖体验。

“对，那就是焦虑发作的症状。”我的主治医生梁医生告诉我。

我从未没想到往后这种症状会发作得更加频繁。食堂、操场、图书馆、宿舍……只要是人员密集的地方，都能让我突发焦虑。我开始觉得自己得了什么大病，没救的那种。为此我哭过，还扇自己耳光、甚至还用美工刀划破自己的手，试图以疼痛转移注意力。后来我发现戴耳机听歌可以减轻这种压力，于是我醒着的时候就几乎都戴着耳机，歌声放得很大。

我没有把这件事告诉爸妈，因为在我看来，这是给他们添麻烦的事，况且，我认为自己能够继续忍耐。

讨厌的焦虑就这样伴随了我一阵子，突然，在很平凡的某一天，我突然有了想死的念头。

从宿舍的走廊望下去，我会想：不知道从这里跳下去会怎样？

看到桌子上的维c银翘片，我会想：不知道一瓶吞下去会怎么样？

看到冬天的围巾，我会想：不知道用它上吊会怎么样？

看到马路上疾驰的车辆，我会想：不知道撞上去会怎么样？

我好像一夜之间就变成了这样。我仍然焦虑害怕，仍然用美工刀划自己的手。但同时我开始觉得自己一事无成，觉得自己对不起父母，觉得自己不该来到这世上。我开始想念死去的奶奶，开始躲在被窝里哭，开始不想去上课，开始觉得一切都没有意义，开始连刷牙洗脸都做不好。

很多人说：抑郁症患者就是想太多。

可我脑子里大部分时候一片空白。课听不进去，论文写不下去，连书本里的文字我甚至都变得不认识。我就像一夜间从一个活生生的人变成了一块木头，一块腐烂的臭木头。就连我自己也讨厌我自己。

没有人发现我的变化，这世上不会有人在乎我。我左手的刀口越来越深，满脑子只有一句话：你是个没用的废物，你应该去死。我终于无法忍受这种煎熬，选择了请假回家。

我当时想的是：我要见父母最后一面再死。

于是回家一个星期后，我割腕自杀了。当然，我没有死成，否则就不会在这里向大家诉说我的故事。

我记得那天晚上是圣诞节，它曾经是我最喜欢的节日。（自从长大后知道圣诞老人是假的之后，我就渐渐不喜欢了）我是个怕痛的人，虽然经常划手腕，但每次下手都不算狠，我想我的内心其实也是想活着的吧。但是那天晚上我却用了很大力气，血流到地上完全止不住，痛得我浑身发抖冒冷汗。只因为我得知了我妈妈的肺里长了一颗肿瘤。

他们隐瞒了我两个多月，我恨他们。从小到大，我最爱的人就是我妈妈。我无数次这样想，如果有一天我妈妈不在了，我会毫不犹豫地随她而去。我没法想象自己在没有她的世界里存活。不，我必须比她更早离去，因为我看不得她离我而去的样子。

那是我第一次坐救护车，我爸爸背着我下楼，有几滴血还滴在了他的衣袖上。医生让我躺在床上，然后用止血带和纱布暂时为我止血，还给我吸上了氧气。我爸爸一路呼喊我的名字，他让我不要睡着，怕我睡了就醒不过来了。

救护车一路鸣笛，声音震耳欲聋。好不容易去到医院，一个护士把我推进了抢救室，另一个护士则安排我爸爸去缴费。

抢救室里呼天抢地，各种病人和各种家属，吵得像菜市场。大概我不算重症患者，差不多二十分钟后才终于有医生来检查我的伤口，说幸好只是割破了静脉，血止住了，得用针缝合一下，再打个破伤风。

缝针的过程还行，打了麻醉剂，全程感觉不到疼，倒是我隔壁床的小孩子哭得很凄惨，医生还一直骂他菜鸡，让我感觉他有些可怜。

“妹妹，有啥想不开的啊？你知道吗？你要是再割深一点，割到了筋脉，你这只手就废了！”缝合完毕，医生郑重其事地告诉我。

我没有说话，也没有看他，医生把我爸爸叫来，两个人不晓得说了什么，最后让我到观察室里躺一晚再走。

我没有吃晚饭，又流了那么多血，头也有些晕，就乖乖听话躺了下去。

林雪如

观察室里一共有十个床位。我躺在门口第一个，我旁边躺了一个人，我对面也躺了一个人。我旁边的人我不知道是谁，但是透过床帘，我看到床底下摆着一双耐克的鞋子，款式很新颖，应该是个男孩子。我对面的是一个喝了农药的青年，他妈妈陪在他身边，一直在啜泣。我突然想起刚进抢救室时医生说的话：“怎么又来了一个自杀的！”

我爸爸没有守着我，因为他要回去工作，他在一个小区里当保安，每天三班倒。我妈妈前天刚住院开始第三个疗程，她完全不知道我的事。我爸爸不放心我一个人，说让我姑妈来看我，被我拒绝了。

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