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第21章（第2页）

我放在上衣口袋里的手都攥紧了。

他又说：所以我没有退路，我爱的人不爱我了，我就无路可走。

这几天我想了很久你到底在担心什么，我还是没想明白。我也知道我们吵架，你是不是特别不喜欢吵架？我也不喜欢，我不知道为什么会吵，我们呢……他声音慢慢哽咽。

反正就是，你觉得我们就这样了是吗？

说到最后这句，他还是不敢看我。

我说不是的，我们在找一种新的解法。

他吸了下鼻子，说：我不要新的解法，我就要你。

我说，我爱你的。

他看了我挺长时间，最后还是走了，我们没说清楚这件事。因为没人想说清楚，就像没人摘戒指一样。

其实我不想把这次叫分手，因为不适合。

没人要分手，我们都知道断不掉。

我也没想到这件事是这个结果。

我在机场大厅坐着，表情木然很长时间，直到刷到一条他发的朋友圈，就一个一朵玫瑰的表情，我一眨眼就哭了。

那天我哭得特别厉害，几乎是到我目前为止的人生中哭得最厉害的一次，我觉得我好爱他，又觉得好像没有别的办法了。

我爱他又恨他，又恨不知道怎么被我自己搞成现在这样的事情，又恨我的无能为力，又恨我们每次都要说实话的争吵，恨我们不同频，这里差得太多不合适，那里太相似又不合适。

我都忘了我是怎么回去的，下了车才发现我回了我们租的房子，我不想进去，又从我们那儿走回王岭那里。

可能大概有两个小时，我走在零下五度的北京街头，冷风飕飕地刮，像一巴掌又一巴掌扇在我脸上。

到王岭那儿的时候我已经被冻傻了，抬手看门才发现手指动不了。

王岭看到我，一串一串骂我傻逼，把我扔进浴室泡热水。

我说今天他走了，岭哥你能不能温柔点。

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我毫无疑问地发烧了，王岭说你这样要是不发烧才奇了怪了。

我不知道他是安慰我还是怎么，反正他还在强调那句话：你俩分不掉。

我冷静的时候是这么想的，但是大多数不冷静的时候我觉得会分，不都说雪山崩塌的前一秒谁也看不出来吗？

我没说话，一张脸苍白。

王岭大概看出我在想什么，抱着手暴躁地扔了句：你俩这次要是分掉了，我他妈跟你姓。

我连笑都懒得笑，我说那你准备一下改姓吧。

他无语了，我翻了个身闭上眼。

发烧很难受，嘴里没味道，我也没食欲。

我在家里躺了几天，连同过年那会儿喝那么多酒该受的苦一起都受了。

我嘴干得开裂，一条大口，里面深红色的凝固的血迹，我看着都怕。

朋友圈里除了那朵玫瑰他没再发过别的东西，我对着刷了很多天很多天。

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