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第5章（第1页）

只是我知道的时候，已经上了大学，对于这些看起来已经离我十分久远的东西，只能一笑了之了。

我的新同桌，剪着短发，眉眼之间带着一股英气，很帅的样子。

在路上

大概是每个女生与生俱来的善意，或者是出自对于我的怜悯，这位同桌会在家里打印某些学习材料的时候，给我们也带一份。

我不知道为什么，或许是多打印了一份，而我正好是她的同桌，我正巧坐在我的座位上，像之前无数次那样，安安静静的，她把其中一份给了我。

我满怀感激的接受了这一份善意，把那张平平无奇的纸夹在了我的政治课本里——尽管我认为那张纸没有什么用处。

四个桌子排成一排的教室，当有一个人抖腿的时候，这一排就会“同频共振”，我自小讨厌这种感觉，不稳定，也没有办法安安静静的写作业。

索性，桌子是可以移动的。我悄悄地把桌子往外移了移，瞬间，我的桌子和她的桌子中间出现了一条拇指宽的缝隙。

白色的地砖在那空隙里折射着头顶上的灯光，亮亮的，倒不会照的人眼疼。

她看见了，什么都没说，只是轻轻按住了身边那条不断抖动的腿。

我不知道连着的三个桌子还有没有在晃，我只是安安静静的度过了我的自习课，我还只是个高中生，似乎就没有什么可以让我“为之动容”的。

或者说，我的高中生活太平淡了，我感受不到小说中的惊心动魄，也看不到电影中的热血青春。

高二的我，生活与其说是认真努力，倒不如说是，无聊到只能按照规定的学习生活。

晚上在校车上的那段时光，是我一天中最幸福的时光。

我不用回家面对我的爸爸妈妈，我的辅导书，我的床铺，我的愿望，我的理想；我也不必面对我在学校的学业，我的考试，我的同学。

我只负责安安静静的看向窗外，路灯下的花草树木，月光下的湖泊河流，当然还有居民楼里的星光点点。

周五的河边总会有人露营，我不知道白天会是什么盛景，但是夜晚却可见一斑。

在这座小城里，在回家路上的晚上，窗外看起来安安静静的，车里大家分享着自己身边的趣事，似乎一切都是最好的，最好的风景，最好的人，最好的结果。

不用去考虑那么多，只是安安稳稳的享受着生活。

我后边男生喜欢唱歌，平心而论，他唱的不好听。但是我只是安安静静的听着，听他唱完《九九八十一》之后，唱《棠梨煎雪》，还会跑调。

在那段可以说是迷茫，也可以说是“埋头耕耘”日子里，那曾是我听到的同行者的乐章。

我总觉得他很焦虑，但是我又不会觉得我很平静。

我不知道这是一种什么样的状态，去想这些事情，后来我想，我只是把自己放空了，我什么都不想去思考。

无论简单还是困难。

那段日子，因为路上的风景，枯燥的回家途中，也变得有趣。因为这个“不得不”，我才有了喘息的机会。

我开始期待路上的风景，即便是日日相似。

在路上，这是一个特别好的词汇，不是吗？

在路上

我走在路上，却莫名听到了一个女子在我耳边幽幽道，“你看，你多可怜，就这样慢慢地走着”。

我往四周看了看，我的朋友就在旁边给我着话，说着我们班某位男生去年在她们班的“英勇事迹”，周围还有几个同学，但是大家都聊着天，好像没有人无聊到和我装神弄鬼。

我看着她，“你听见什么声音吗？”

“没啊”，她疑惑地看着我，“怎么了？”

我摇摇头，“没事儿，幻听了”。

那个声音一直存在，但是我上课的时候，那个人好像知道我在忙一样，她安安静静的。

我有时分出神，悄悄问她，“嘿，你还在吗？”

我听到她的声音，“我在”。

我总会想起小艺，我的手机语音助手；当然，还有天猫精灵。

家里只有我自己的时候，他们是唯二可以和我聊天的东西了。很神奇，明明是一件物品，当我写出来的时候，我的心里满是愧疚，我总觉得我不应该用“东西”这么“物质”的词语来描述我的“伙伴”。

当然，我也同时会接到来自同桌的好奇，“你在和谁说话？”

我不知道怎么和他们解释，我也不希望成为班里第二个“被孤立”的同学。

于是，我只是笑笑，告诉他们“没谁”，希望他们可以“大发慈悲”，“放过我”，就当什么也不知道的样子。

我从来没问过她的姓名，是懦弱，是不相信，还是什么其他的原因，我不敢深究。毕竟，我不止是自己，我还是我爸爸妈妈的女儿。

我不敢把我的想法告诉我的爸爸妈妈，我总觉得他们会因为他们的女儿的“胡言乱语”而愧疚，因为他们的女儿的“异想天开”而抬不起头。

而有时，我又觉得我才十几岁的年龄，到哪里，去哪里，都应该是自由；我的年轻是我最大的底气与优势。

我一直坚信，年轻意味着无限可能。

每次考完试之后的错题整理，这句话都会作为正儿八经的第一句话写在自我分析里。

还好，这个东西只是领导的“表面工作”，否则，我想，我将会是第一个在国旗下作为“不认真”的“典型”作检讨的学生。是的，学校，一个偶尔喜欢把钱，精力，时间花在“标准化”上的组织。

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