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第20章（第1页）

我还是没有家里的钥匙，所以我每天回家，都会有迷迷糊糊的妈妈来给我开门。我常常想，我可以自己带钥匙的。

但是妈妈会否决我的提议，“我想知道你是什么时候回来的”，爸爸就在旁边看着我我们娘俩儿，笑着，沉默着。我心疼他们，于是坚持。

妈妈最后还是把钥匙给我了，从那之后，我会给他们说一声，“我到家了”，至于剩下的，就交给时间了，我们都有不同的事情要做——要睡觉，要学习，还有司九要玩手机，不过最近不知道怎么了，司九玩手机没有我最开始认识她那时候频繁了，好像是厌倦了一样。

我是没有手机的，我假期唯一可以相对肆意玩耍的是我的电脑——这是前几年我上网课买的。那时候还不是走读，也不想管学□□觉得高考时许久以后的故事，于是只想着过好当下，也没学习，玩了半年之多。

那时候把所有能吸引我的小说都看完了一遍。

时至今日，我有时候仍然怀念那段荒唐的时光。

我不理解我为什么有人会对手机失去兴趣，“等你到了我这个年纪就懂了”，司九故作深沉。

“年纪轻轻，老气横秋”，我说她。

打开要被我盘包浆的历史试题，密密麻麻的选择题，看过去，全是熟人。一种成就感油然而生。

司九有荣具焉。

“你有什么可骄傲的？”

“看见熟悉的东西，体会熟悉的感觉，我骄傲，不行？”

“你高中学的什么，完了之后学的医？纯理？”

她不说话了，好像是我往她伤口上洒盐一样。我感觉自己说错了话，又不知道怎么补救，于是就只好安静的带着歉意打开习题册。

十题错了五道。

我有些恼，也不知道那种情绪到底是多复杂，又想起来那个学姐，想起来我的高考，想起来网课时候荒废的那些时光。我安慰着自己，“没事的，沉没成本不参与重大决策，不要为打翻的牛奶哭泣”我把所有从小到大劝告我的小故事想了个遍，但是最后还是有眼泪从眼眶里划出来。

那一剎那，巨大的疼痛传来，像刀割一样，我睁不开眼，只能抽泣着等眼泪流完，等这股疼痛过去。

司九笑我，“怎么做题还哭了？”

我不信她不知道为什么，但是我知道，她这样是为了安慰我，或者给我一个台阶下。

反正眼泪都出来了，我还不如痛痛快快地哭一场，可是为了什么呢？我不知道，没有人哭是为了解决问题，只是为了表达一种情绪。

就十分钟，我想，十分钟后，我爬起来做题。

五分钟后，我擦干了眼泪，重新坐在书桌前。司九也没有看手机，在我身边陪着。

看着全对的选择，我心满意足的换成了语文。

去年的高考题，做做试试。分析完答案，才舍得熄灯睡去。

我终于还是没舍得花剩下的五分钟，我要把这五分钟留给下一次的哭泣。

事实证明，如果你哭五分钟，第二天起来眼睛是不会肿的，只会让你心情舒畅。

我下了校车，笑嘻嘻的跟别人说起昨天我的哭泣成长史，当然，隐去了细枝末节的东西和无法言明的原因。她们拿我打趣儿，有生怕我情绪不高，安慰我，“没事儿的，发泄出来就会情绪稳定”。

司九深以为然，“我就是这样保持情绪稳定的”。

“你竟然还有情绪不稳定的时候，我以为你一直都这样平淡的”。

“我也是人啊，大姐”，她白了我一眼。

我当然知道，我只是从没见过她情绪失控的样子。

我好奇潘多拉盒子里的东西，并且非常想一览究竟。但是，潘多拉盒子里的东西并不会轻易地出现在我的面前，所有的东西都在暗中标好了价格，我不知道什么时候我才能配得上这个盒子，成为开盒子的人。我愿意为我的好奇付出我可以承受的代价。

慢慢的，就到了要吃雪糕的季节了，慢慢的，就只能看到那片垂下来的柳了，慢慢的就有知了声了，慢慢的我就回到原来校车上的位置了。

那个姐姐高考了，我也因此获得了属于高二学生的奖励，三天假期。

“希望那个小姐姐考得很好”，我为她祈祷，也希望我高考的时候，有人这样为我祈愿。

她托司机把借我的历史课本还给我，书皮上夹了一个粉色的长尾夹，内页上和没有被借出去的时候一模一样。

她没有给我带任何一句话，只是司机叔叔说，“那孩子，听她自己说，考得不错”。

我默默的拿着课本，虽然在一个城市，如果没有什么缘故的话，我们从此就再也见不到了。

高考啊，一道桥，也是一盏灯，也是青春。

我们突然成了这个车里面最大的孩子，现在的六点钟，不是乌漆嘛黑了，太阳已经升的很高，桥上已经有了流着汗的穿着短袖的老头老太太。

校车不知道从什么时候就没有了那种拥挤的温暖，成为了一个宽敞而舒适的地方，不知道是人少了，还是我逐渐适应了。

我还是从学校的最东边跑到最西边上车回家，路上和我的同学嘻嘻笑笑，带着我的小手电，在校车上背会儿单词，看会儿书，或者只是看着他们打打闹闹，听听他们唱歌，听听别人的八卦。

只是有时候会突然想起来，要考试了。

考试，出成绩，调位置。

这是考试的三部曲，以考试为中心，以成绩为准绳，以位置为结尾，承上启下，继往开来，我们带着老师的期望在新的历史条件下，继续夺取班级间的新篇章，以热爱的精神，以青春的勇气，奏响努力的赞歌。

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