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第98章 远方来信（第2页）

我也很想哭，但是哭不出来了，因为好像没有人替我拭泪了。

（字迹重叠歪扭，已经蜕变成无法书写的程度。）

o年月，岁安。

德国的天气我没机会感受，每日敞开的窗子只有白茫茫一片，阳光仿佛藏在云层里，雾霭里，让人无法触及到春暖花开。

你知道了的，我是月生的，我了。

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回想起岁时的自己，仿佛犹在昨日。

淮安的初春定是春雨绵延，沐泽一片，我想小芦筑的花草应该也不必多加浇水了，这个月的雨水足以滋润它们野蛮生长。

我住在阁楼里，把手探到窗外，触手可得的也只有雪花。

想看见阳光了，也想你。

这里没有阳光，没有月亮，亦没有星星。

白天里的阳光躲着我，黑夜里的星晨也躲着我，而我和你好像也在玩一个躲猫猫的游戏。

但我好像躲太远了，远到好像等不到你来找我了。

在背道而驰的轨道里，我们情感在回忆里步入了夭折。

怎么办，我还是很想你。

（已经无法书写，只能写简单的字，剩余的字只能用剪贴报形式）

o年月，岁安。

原来，我是真的病了。

我没印象，我那时候生活在一片迷雾里，失了自我。

右手腕处的疤痕长得让我盛夏也不得不着长袖遮掩，前去复诊时，医生也说右手早已不适合做画了。

我在医院长廊见到一个女孩儿，很可爱，是乔治的女儿安娜。

是很小很小的一个孩子，她不怕我，不怕人人口中的疯女人。

她说：“简，你会好的。”

原来我叫简。

但是她摸我的头时，手指在颤，我感觉她很悲伤。

经年已过，我忘记了很多事情了，回忆的你已经很模糊了。

但梦里的你却尤为伤情，是否也在恨我，如同你的亲人那般。

我对不起许多人，也无意伤了许多人，遗忘掉很多事，也着实无力再记起，这样残败的自己，如今再不敢轻易言说承诺。

现时的我，分不清白天与黑夜，已经不敢再等你了。

（右手无意识且生活难以自理，信中内容全数由安娜代为裁剪。）

o年初春，简。

易叔叔说我病好的七七八八了，可以和肖晨哥哥回国了。

听说淮北的气候仿佛情绪多变的孩子，乍寒乍暖。

昨夜柏林大雪侵袭，而今晨竟是艳阳高照，想必是瞧我归国也在放晴欢送。

照顾我的胡嬢嬢是位很好的华人阿姨，她说我见着阳光，就像见到久别重逢的爱人。

我想，也是。

只是我已经记不起我曾经爱人的模样了，我只能在梦里记起我是可以写出：既见君子，云胡不喜。

如今我只盼着：惟愿此生，爱停放，生不见，情犹在。

若是可以，愿您也是。

（左手代笔，字迹歪扭，不复往昔。）

客厅内，冯润华不敢吭声，看完其中一段以后，眼眶早已湿润，胸闷异常，一颗心沉沉的往下落。

人活着，竟生不如死。

那个笑容浅淡，才华卓着的才女舒岁安，竟然身体残缺，神智缺失。

“文鸳，你跟我说说话。”他忽然很担心周应淮。

不怪冯润华担心，只见那人全身颤抖，紧紧的攥住那几封陈旧的信件，喉结颤动，像是能随时哭出来一般。

脸上呈现出一种近乎于死绝般崩溃的神色。

一向冷静如斯，善于克制的男人最终还是承受不住心中翻涌的热潮，把那些尘封的信件贴在前额，放声痛哭起来

声音极尽苍凉

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