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那些不见光的情绪（第2页）

我会犹豫，但我是个执着的人，不会轻易相信和选择，一直都想成为自己想成为的模样，和自己喜欢的一切在一起，苦和累比起我内心的幸福感，显得微不足道。我是个不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕内心的孤独感，我喜欢热闹、和谐又充满活力的氛围，受不了犹如死水一般的沉寂。

后天就是号了，回学校呆满一个月，我们差不多也有一个月没有联系了，每次我都没等到最后，总在你前面一步，这一次，再怎么样我都想等一等，看你会不会找我，向我问一声好。今天晚上一个陌生人肯定了我的理解和判断，我身边的熟人、朋友，没有一个人告诉我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或许她们会考虑我的感受，而我身边舍友们，你被推上了渣男名单，此后，只有我一个人默默地忍着这些心里事，没有人可以说，我不想让在乎我的人担心，也不想被不在乎我的人影响，你值得与否，我一直都看在眼里，装在心里，是进是退，也心里有数，我相信你和我是一样的，这一点，我们很默契。

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月日：我看了一篇文章“不要轻易安慰一个失恋的人”

月日：我所理解的人生快活是拥有自己坚定又执着的事情，和苦难劳累无关，因为比起内心的喜欢，它们无法构成选择，也无须选择，在那些不够坚定的日子里执着…………我的那些坚定里始终都有你的身影吧！我不敢承认和说出来的坚定，我知道自己一个人对抗不了这个世界的喧嚣。

月日：今天天气不怎么好，但总会好的。【分享歌曲“空手”】，你点赞了。我不知道你什么意思，算是安抚我吗？没忍住联系你，也没忍住告诉了你我后知后觉现的在乎和放不下，你尴尬和难为情的回应让我瞬间失望到极点，坚持了那么久的感情，难道真的是我太固执吗？我异常的冷静，担心自己心会痛，我把打开的书合起来，安静又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望这样闭上眼睛睡一觉我可以像做梦一样，一觉醒来什么都没有生，遗憾的是舍友提前吵醒了我的梦，当时的我真的非常害怕醒着，怕那种撕心裂肺的痛和情绪失控。已经有过一次，就不想重蹈覆辙了，可是这样的未知和空洞我也不知道如何是好！

月日：那些我成长中犯的混，被我偷偷地封锁在自己的私密空间，有很多，但终有一天，我会一一删除，那个时候说明我已经越了封锁中的自己，被封锁的问题连留念都显得没必要，我在等那么一天，同时我也在努力…我已经删过一次那些关于你的私密情绪，已经想好放下你了，大年三十却被你的一声问候点燃。消失了那么久，期待了那么久，多少失望积攒起来的放下就因为这样一声主动的问候让我意外和惊喜，我也知道自己放不下了。我现在整理着后来的那些关于你的私密情绪，或许整理完了，我也该再次清除这些过去的感情了。

月日：成年后的我们都习惯了把难过留给自己，不是受伤了才想起，而是直到我好了伤疤才敢找你，因为害怕打扰而失去，或许你也明白，所以才不止一次想要放弃我，结果还是选择原谅我、包容我、接受我。感情是个很纯粹的东西，却总让人猝不及防。有它多一份热闹和温馨，无它时间也没有停下，记得感恩！（来自朋友，我以为我是个好人，没想到遇见你，我也不是个好东西，重色轻友用在我身上一点也不过分，所有干扰我重色的事情我都处理得干干净净，现在想来挺极端的，但我也的确没有那么多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，当然，我也没有那么笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人际沟通。只是寒了那些经得起考验的友情，情场失意的我着实被友情感动了，也被温暖到了，但我知道她们这一次谁也安慰不了我，这得我自己来，亲力亲为。）

月日：离开我以后，有没有更快乐？【分享自唱歌曲“离开以后”】仅你可见

月日：我还是很喜欢你，像霸王别了别虞姬，情非得已！看到的一句话。

月日：我曾爱你爱到了骨髓里，但我不会再给你第二次机会了

别再烦我了，我厌极了你一副风平浪静又处心积虑的模样，偶尔也装作玩世不恭，越来越令人心生厌烦。

月日：始料未及的事情太多了，没来之前就好好努力！至少要堵死那条会后悔的通道。矫情了，有点累。七月七日晴【分享歌曲“无处安放”】。还是想了你一天，记得那天晚上差一点就没忍住给你消息，因为我很记得这一天，我以为是我们分手一周年了。后来又想起来不是这样，而是我们刚好谈了七个月零七天的恋爱。我才准备要给你消息，辅导员就临时找我紧急处理要事，等我弄完，夜已经深了，你也不会回消息了，我就这样看着手机庆幸这样的紧急处理让我没有理由找你。我讨厌自己像o一样粘着你。

月日：即使我这一生从头到尾都长满了杂草，但是也只有我是自己这一生的见证人。内心的平静始于不再让他人掌控你的情绪。我的情绪常常被你掌控着，我这次想起来为什么那么讨厌你，或许是你的试探，我的关注，你那变动的个性签名，成为了掌控我情绪的罪魁祸。还有你那出来刺激我的女孩子，我后来问起过你，你笑笑默认，也不知道你哪句是真哪句是假，后来的我越来越不信任你，只因为你的许诺一次又一次的无法兑现，还连个道歉也没有，似乎是很正常的事情，也没有那么重要。

月日：不要随便关心我，我又不缺关心，也不在乎有多少人在关心，我只在乎我在乎的，关注我关注的，所以，有事说事，直接了当，时间挺贵的，那些容易让人误解的举动就省了吧。我还是比较喜欢爽快一点，干净利落，活得清清楚楚，明明白白，挺好的

别想多了，我又不需要多余的关心和照顾，不必浪费时间和心思徒增悲伤。生活有点难，而我有点强，懦弱给谁看。很累，但就是不想输，赌的就是自己这个人！

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月日：我以为结束了，没想到还有duhatareyouduaitgfor还有heoheo还有ifyoue，iduistay虽然不确定是些什么，可还是被影响了，我以为自己放下了，没想到还会生气，还会关注，还会在乎，可是我却再也说服不了自己，要拿什么去面对，勇气花光了，情绪失控了，整个人都变了，像个失去了光彩的小丑，卑微的活在尘埃里，对着观众笑。

唯有离开才能感觉到自己还是可以做那个光彩夺目的姑娘。想要悄悄地走了，可每次想到原来你还在，既说服不了自己相信你，却也难以就这样悄无身息的离开，唯一能做的只剩不再主动联系，感叹人的情感真的很奇妙，留过、追过也等过，等自己从长大走向成熟。

月o日：别纠结一个人在不在乎你，他能忍住不联系你，那就说明，你可有可无，都是手机不离手的人，你还有什么不明白的。你一直都在点赞我的圈，而我似乎也没空想你、联系你，考完试的我连休息和放松都是一种奢侈，我记得当时我崩溃了，刚考完试，最好的小伙伴就离开了，大家一起准备好了服装拍照留念，结果我一个人忙碌了一整天，也因此我们说话的一切都没有如期而至，那段时间我累得只想休息。

月日：“等”这个字，在赋予了期待后就会变得特别特别的漫长。

月日：我需要的时候你去哪儿了，我想好好生活的时候你总打扰我的安静，这不是我想要的，给的机会多了，不止廉价，连温度也是递减的。慢慢的期待早就不复存在了，你来了只是一个小小的惊喜，不来也是意料之中，而我一直都等自己洒脱的离开你，因为所有我需要你的时候，你都消失得无影无踪，我一个人熬过了所有就没想在和你在一起了，曾经我喜欢你是真的，信赖你是真的，想念你也是真的；可后来，失落是真的，心痛是真的，试图离开你也是真的。曾经你一个致命的优点可以让我忽略和包容你所有的不足，后来也是因为你一个致命的缺点让我无法接受和一个这样的人在一起。

真的很抱歉，谢谢你，一年后给了我一个致命的理由无条件离开你。一个多次失言的人，在如此便利的信息时代没有任何一丝说明，他说的话还有信的必要吗？这太可笑了！所有无条件包容你的都不是你趾高气昂的资本，总有一天你会明白很多事情都是你亲手作的，你就继续沉醉和逃避吧！一个致命的优点可以让人容纳所有不足，同时，一个致命的缺点也可以否决所有美好！相互的。你没有尝过沉默带来的苦就不知道沉默的杀伤力有多强。生活会让我重新开始，脱胎换骨，不惜代价，直到它磨平我所有年轻的棱角，好好生活，才放过我。然而我还是学不会妥协和退让……真的很难很难……

月日：哈桑式的笑，还记得吗？你出来的，无知的我百度了一下，一篇《哈桑式的感情，我经受不起》截图，我配了这段文案：[微笑]你连问和沟通的勇气都没有，那么就不再是我想要的，既然不快乐也没结果，那就干脆放手吧。

我想要的是用心，而你对我用了眼睛。我不敢吵不是我不在乎，而是太在乎，我怕一吵你就消失不见，你没有给我吵的底气和自信，这叫做信任，曾经我拥有过，后来被你剥夺了。

没什么特别的理由，我就是想要笑到最后呀！你没有尝过那种甜，你怎么知道就是苦的呢！【配图回家了】，你点赞评论了，问起我专升本结束了没，就私聊了，就这样又毫无理由的联系了你，原谅了一切吧。

我读的书会在我最需要的时候让我自救。

月o日：看《二十不惑》，“其实，我们本心都不坏，只是我们在我们能力范围里做了自己最好的选择”。为什么不能勇敢一点呢？为了真心喜欢的事情，放低姿态，打消偏见，勇敢一次。后来，慢慢的经历和成熟，除了想要争取一些自己还想要去做的事情，我把自己的期望值将至最低，想要好好对自己，因为失落后能安慰自己的只有自己，我会尽力做到自己能做的，其它的交给老天爷，希望老天爷能帮帮我，我不想努力了没有结果。有时候，我们很期望身边的人把一切都告诉我们，却忽略了那一切是他们的能量和心里支撑，或许，也是最后的尊严。姜小果说：“二十岁的我们，都有一个小小的英雄梦想，只是这个冬天比我们想象的更加寒冷，我开始怀疑，倔强的地瓜能不能度过这个难熬的冬天”。我想在我很惨之前去做做那些我想要的生活，尽量满足自己。

月日：后来，我也慢慢明白，原来有喜欢的人，真的非常开心，就连看见别人的喜欢，自己心里也觉得欢喜。一点点的现，其实自己也有少女心，同龄女孩喜欢的东西不是自己不喜欢，而是我在怕，我怕因此而耽误了自己心中那个很优秀的、独一无二的女孩。现在体会到了一些我错过的喜欢，真的让人很开心。比如看电视，或许一直都藏着小秘密，我从不是打小就不喜欢看电视，而是我不想因为看电视耽误了学习，影响了成绩，但我是真的会因为看电视看多了吐。

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月日：小姨说：尽量找一个比自己大的男孩子，男孩子一般都比女孩子成熟的晚年，找一个比自己小的，要操很多的心，因为很多事情他还不懂，而你知道。

小姨也说：找一个更喜欢自己的，更喜欢的一方会付出的更多。

小姨还说：女人，这一辈子要忍很多，脾气要改掉很多很多，在家庭中，女人要有自己的位置，像开家庭会议一样，在外面无论怎么样，在家庭中要有自己的位置。

小姨是一个很幸福、很善良、很大方、很隐忍、很伤心的女人。其实我在怀疑小姨是不是太片面了，但我没有证据可以证明。只能先记住，然后一点点验证。

月日：靠别人同情施舍是不行的，要大大方方的加油干，想尽办法得到自己想要的。

月日：喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记。

月日：遗憾的是：遇见更好的人，却已经把最好的自己用完了。

月日：杰瑞有一个很好很好的朋友叫汤姆，可是有一天汤姆很忙，杰瑞等了汤姆很久，因为汤姆和杰瑞之间从来不会因为忙而没有联系，可这一次汤姆真的没有出现，也没有招呼，杰瑞失落的离开了，虽然不舍，但杰瑞不敢等下去，因为杰瑞怕输。后来，当杰瑞好不容易适应了没有汤姆的日子，不知道是汤姆忙完了还是终于想起了杰瑞，远远的喊着杰瑞，热情如初，像什么事也没有生过一样。能够再次看见汤姆，杰瑞很开心，原来汤姆会来，可是，杰瑞早就有了汤姆不知道的秘密，杰瑞忍不住告诉汤姆等了很久，汤姆去却为此而表示惊讶，说以为杰瑞有自己的安排，其实杰瑞心里什么都明白，只是不想让汤姆觉得陌生。

杰瑞不想成为汤姆的期待，只想做汤姆一直的小杰瑞。如果汤姆和杰瑞都不会长大该多好！

月日：有些路，从头再走，好过，错到尽头。装是没用的，都什么年代了，除了能忽悠真正关心和在乎你的人，别人眼里你也就是个笑话，一天天的不好好努力去争取自己想要的，怪谁呢！？现在的人可都是越活越明白，别真把自己当回事儿，真出事了，能扛着的也就你自己，与其天天琢磨小心思还不如好好想想怎么投资和提升自己。我很生气，都我不能这样，只能化悲愤为力量，让自己更好。

月日：结婚是什么？不就是人生不易，找一个队友同舟共济吗？为了你的下一次恋爱，一次结婚，一生幸福，你要做一个有用的人，不要情绪化，也不要脸皮薄，没有任何人可以成为你认为今生今世的避风港。

月日：别人给的安全感，我们只能听着就好，适当接受，你来我往，才能长长久久，好好经营吧，别把一副好牌打得倾家荡产。

谢谢你愿意养我，我很开心，并感觉到了安全感，但我不能真的让你养我，我怕有一天我让你失望了，你慢慢的就不想再养我，那时候我会走投无路，不接受你养我不是不信任你，而是我不能把自己全部托付给你，越喜欢你就越不能全身心托付于你，如果有一天我们真的遇见了，那我们一定都很在乎对方，那时候我希望我们都能理解这份爱后面的安全感叫作距离和给彼此留一个出口（我相信如果我们遇见了，我们都给得起对方这份信任和坚贞）。

你有一颗糖能想到分我一半，我就觉得很幸福，我有一颗糖能想到分你一半，我就觉得很值得。爱不是索取，而是付出，心甘情愿的爱你，或许有一天我会因为给不起你想要的爱而离开，但我会好好珍惜我们都还在的快乐时光。找准人的需求才是最好的人际关系，无关钱财、无关地位、无关是非，对最需要的记忆深刻是人的本能反应。爱在需求上的感情最长久。记住了！或许你就是我的需求吧，那份热爱、进取和实干，一直都是我想追求的最佳标准。

如果仗着是家人就随意怠慢，那再坚韧的感情也会变得脆弱，就像风筝，你把它放出去了，不管不顾的，任由它在外面风吹日晒雨淋，那总有一天它的线会断掉，问题出在我们没有把真实的一面告诉对方，而这个真实的部分，除了人生的快乐，还有人生的痛苦，如果没有痛苦作比较，那快乐就会毫无意义。

——李尖尖

月日：放了我吧，让我死心，离开你，忘了你，或许只是得不到的永远在骚动，藏在心里的秘密不想成为束缚自己的枷锁，我想化解，却无能为力。

月日：想要的太多，为难自己了，实在是没有理由放弃，加油！

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