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我决心离开你以后的两个多月（第1页）

第章我决心离开你以后的两个多月

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手机上看完了那场电影，原本是我计划着要在回去有你的那个城市看的，没想到一直拖到了现在才看，我也庆幸我没有和别人一起看，也没有一个坐在电影院孤零零的看，而是像现在这样删完了你所有的联系方式才心平气和的看完。

我似乎越来越知道为什么我们会分开了。

即便删了你所有的联系方式，我还是在以前的点赞中找到了你，删也删不掉啊！

电影里男主有句话“如果我死了，不需告诉凌一尧，如果我活着，一定取她为妻”。最后他真的死了

而我，有时候还会幻想，我们是不是还有机会在一起，我和你说过的，等我毕业了，我能在手术室工作，我一定要把你追回来，你当时也答应我了，你说你等我，反正你是男的，也不怕。我真的信了。同时我也因为这句话执念着只要我们都还活着，我们就还有机会在一起。你说的，你要带我去很多地方，我都信了，即便我不曾期望过你都能做到，但我就是相信你会的，相信你就像你相信我一样，只是我们太相似了，也还太年轻了。

我删掉了你的所有联系方式，只想让自己对你断了幻想，幻想着我们还有可能在一起，相互逼迫而又痛苦，或许，换个人，我们都会更好。只是，不愿意让你看到我后来的喜怒哀乐，因为这些都和你没关系了，也不愿意打扰了你，离开你，我的喜怒哀乐轻松了很多，再也不用担心是否影响了你，拉了你的一丝牵挂和温柔。离开你，我似如梦初醒，面对着太阳，又活过来了，我想这才是你想要的我，只是你失去了，因为你曾让我受了惊吓，我无法像当初那样面对着你。

或许我们都很了解对方，但距离从来没有让我们好好熟悉过对方，这很遗憾，以至于分开了，我们还优柔寡断的思念。

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当时我觉得我再也走不出来了，我觉得我快活不下去了，什么事情都不想做谁也不想见，但是我觉得这种经历人生一定要有一次，你的爱情观才算得上是完整，但真的一次就够了。

你是因为爱，才得到力量和快乐，而不是消耗掉所有的力量和快乐，去得到爱。

你已经从那些你以为你没办法幸存的地方都幸存下来了，你也已经从你觉得你过不去的地方都过来了，未来的路只会更美好，更灿烂。

永远喜欢简单又真诚的人，我的爱啊！从来不和那些差点意思的人周旋，来吧！及时行乐。

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如果有一天命运把我们都拉开了，

我心里是希望，最好没有遗憾的，因为我曾经很努力很努力地，

抓住过对方的手，

所以我永远也不会问出这句话

“你还记得我吗？”

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你的遗憾与我有关，是我最大的遗憾。

所以我曾拼命的说、在危险边缘试探。

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不要有情绪，不要有期待，不要话太多

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遇见喜欢，安静的人也可以热

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你所见即是我，好与坏我都不反驳，以后纵使阅人无数，也始终无人恰似我，愿你以后遇到的人，都值得你错过了我。

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原来被喜欢是一件很享受的事，离开了他，我好像一点点被他感动着，始终在我身后看着我，而我不敢回头看，只想向前看，他就像一个伙伴，始终陪伴着我，而我对他没有任何期待，我看得见他的陪伴和进步，也听得到他的鼓励和关照。

他只是选择默默地守护着我，不再强迫表达他喜欢我这件事，喜欢似乎是他自己的事情，只要我不想，就与我无关，更不会让我觉得为难，所以我也愿意给出一些我的好，作为我明知他喜欢我和默默守护我的回馈。不接受他和他不说的这些日子，或许是我们都知道现在的喜欢都毫无意义，因为看得很远，也对自己的喜欢负有一定的责任感。

他刚来很感动我的一句话是“不然我也不会来，是我看见你的照片，眼里充满了绝望……”听到这句话，我很吃惊，因为我从来不会将自己的绝望公之于众，或许他误解我了，但我的确感动于他的来意，也深知他的来意，我给予了他一些初来乍到的关照，愿我们都努力成为更好的自己，可以相互成长，结局就让它随缘去吧！

悄悄地感谢你的到来，的确让我感受到了一些温暖，也谢谢你的舍不得，但我的理性告诉我，即便如此，我还是不能退让，这对谁都好。原谅我的自私，也希望你没有遗憾。

（是学校里喜欢我的一个其它专业的男生，看见他了一条朋友圈，内容是：

忍，忍到春暖花开，

等，等到灯火通明，

看过世界辽阔，再评判是好是坏，

卯足劲变好，再旗鼓相当站在不敢想象的人身边，

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变成想象中的样子，一步都不能让。

珍惜身边喜欢的人，因为我也真心舍不得她。）

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如果他知道有人这么珍惜我，会不会也有一点点难过……

曾经的我也真的替他高兴过，但他真的结婚了，我也没有波浪不惊，不然也不会这么巧合的遇见我的喜欢吧！更不会体会他对我的情绪。

那时候，别人告诉我人的一生能遇见那么爱自己的人不容易，别错过，如今我得知爱一个人的滋味后，似乎又遇到了人生第二个不容易，或许很幸运吧！我依然觉得自己看不透，而我也始终还没有成为那个自己。

再等等吧，等我成为自己，我们再相遇，我们再也不要经不起波浪而分开了，分开真的很难，习惯是我一点点攒起来的，一层层撕去，每一层都很痛，我不想。

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