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第48章（第1页）

“我很奇怪是吧？”他喃喃自语，“我一直都知道我不应该那样，可是我控制不住，我不知道自己怎么了。我我看到你跟别人说话就好生气，你不要我靠近你我也好生气，你疏远我一点我就开始生气。”

“没有人是这样的没有弟弟会是这样的，我太自私了，这太可怕了。我我明明早就知道了你喜欢男生，我还要跟你亲嘴儿，我是不是不正常？”

他抬头，不管自己现在的样子有多么可怜，用力抓住我的手，双眼睁得很大，却没有神，只空洞的望着我。

“哥哥，我我是不是也是？”

“你不是！”我跟何以初视线齐平，伸出一只手用力搓了搓他的头发，喘息的有些厉害，声音都要变了掉子。我麻木的替他擦掉眼泪，一下一下轻拍他后背，试图去安抚他。

“听我说何以初。”我捧着他的脸让他跟我对视，很低很低的跟他说话，眉目间是化都化不开的心疼。

“你不是，都是哥哥的错，是哥哥带坏了你，你没有奇怪，你是一个很乖很乖的小孩儿，是我都是我”

我突然想起来初三毕业的那个暑假，有天我回家后就感觉何以初有些奇怪，眼神躲躲闪闪的不跟我对视，就连说话都变得支支吾吾。

他一连躲了我好几天，面对我对他的触碰都会有些僵硬。我当时并不知道他是怎么了，问他他也不说，只闪躲着说没事。但没过两天他就又恢复成了以前的样子，仿佛那几天的不对劲都只是我的错觉。

记忆在大脑里慢慢闪现，像默片电影。我头有些疼，某个节点不停闪过，我想起来当时我电脑里浏览过的一些内容，痕迹没有被消除。

那是我头一次性意识的觉醒，在那之前的某一天，我被凌轩他们叫过去看了一场电影，到了以后我才知道那是什么内容的电影。

那天的视觉冲击强烈的厉害，可我在观看的时候，听着他们议论那个美女身材有多好，脸蛋儿多漂亮，我发现自己根本参与不进去。

因为我感觉到自己跟他们好像不太一样，我的眼睛更多的是放在了那个男人身上。我喜欢他流畅有力的腹肌，喜欢他用力时强健好看的后背，就连脸上那些汗水都化成了荷尔蒙，不管是视觉上还是精神上，都具有无比强烈的吸引力。

我开始幻想自己也成为了他，但被我压在身下的却不是女人。

那是个男孩儿，我看不清他的脸，只能看到他被我掐着脖子按在枕上。腰很细很细，头发很短，露出来发尾处那一小截儿白皙柔弱的脖颈。

回家之后对着电脑，我茫然的搜了半天自己为什么会对一个同性产生性冲动，最后的答案是我是同性恋。

我近乎麻木的看着网页上密密麻麻的文字，最后又无师自通的观看了几场电影，尺度大的尺度小的都有。

只是我身边并没有这样的人存在，我不知道应该去找谁倾诉，也不知道自己这样到底正不正常。

我当初也并没有觉得很大不了，心里麻痹的告诉自己这种东西只是一时的，说不定过段时间它自己又恢复过来了。于是我纵容着自己跟何以初亲近，纵容着他一步步试探我的底线，也清醒地看着自己沉沦。

我读了很多书，看了好多场电影，花了近一个月的时间才慢慢接受自己。现在想想，那一个月的我，在何以初看来，也一定很奇怪吧。

所以他才会在那个时候就无意中窥见了我的秘密。

想到这，我的心变得更痛，一种巨大的歉疚感涌上来，烧的我浑身滚烫，理智也变得不清晰。

我开始唾弃那时候的自己，是因为我都是因为我的放任，何以初现在才会这么痛苦。

我当时就应该发现他的不对劲的，他那几天对我的躲避，摆明了他对这些事是抗拒的。

可我却没有发现，我依然跟以前一样对他好，我让他习惯了我，逼着他离不开我。

我才是罪不可赦。

我说过自己永远不会仗着自己哥哥的身份，仗着他对我从小到大的依赖来博取他的喜欢，来引诱他犯错。

可我从一开始就错了。

我拍在何以初背上的手不停颤抖，大脑是空白的，连带着思绪都跟着混乱。

“你不是你不是”说到最后，我自己都有些失控，只一遍遍重复这句话，魔怔了一样。

“没有用的，没有用的。”何以初抓着我的手，他很用力，仿佛要把自己嵌进我的血肉。

“你不要再自欺欺人了哥哥。”他又开始往外流眼泪，嘴唇被他用力咬出来牙印，他无情的宣判，“我梦到过我跟男人一起睡觉，我就是同性恋。”

我闭上眼睛，双腿很软，失了重心跟力气，一下子跌坐到地板上。

我双眼无神的盯着何以初发呆，看见他的眼泪啪嗒啪嗒掉落在地板上，那里早就已经有了一大片水渍，湿透了一片。

怎么又是这样？怎么总是这样？

我明明说过再也不要何以初哭的，我还是让他流眼泪了。

空气很安静，这种气氛不知道持续了多久，我才听到自己的声音，像一个将死之人在诉说自己的遗嘱，绝望又脆弱。

“你只是被我误导了。”我看着他，嘴角撑起来一个比哭还难看的笑，“会好的，等过段时间，你好好休息一下，会好的。”

我不知道自己在说什么，只是这些话说出来，我自己都感到恶心。

这明明就不是病啊，为什么要期待着它会变好？

“你自己相信吗？”何以初拿手背抹了一把脸，“你自己好了吗？这么久了，你喜欢过女孩儿吗？”

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