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我黎承木自己（第1页）

我有一个执着，是谁也碰不了也动不了，因为那是我水中月镜中花，一碰，就碎了满地，碎了我也扎了人。

所以那天沁人三友中的云江问我：你的故事是什么？我想关于我的故事，少一件事，少一个字，都造就不了现在的我。所以只能逐字逐句的去了解。

仲夏的风应该还燥热的，我走在七月的街道上，却感觉到一丝的寒冷，可能是今天下雨的缘故，心里也下起了雨，我用手中路边拾起的烟盒纸折了一枚小小的船，漂流在雨后的积水沟里。因为下雨我们的世界里没有了黄昏，黑夜是照不见思念的。我把小船搁浅在那里，我知道今天晚上它会被狂风掀翻，正好如我的愿，把这一船的思念撒满水沟，任思念漂流。

夜晚吞噬了一座城市之后，忙碌疲惫的我终于回到了住的地方，这夜晚我除了这一支钢笔和半张草稿纸以外，一无所有。此时我将旧情捧在手里，打量这一路走过来的影子，我无语凝噎。其实在贵阳的每个夜晚，我都是怀抱着月亮的人，面对西面的三楼小房间有一扇窗户，这扇窗户我在夏天没有关过，因为我想着让晚风与我入梦的。

入梦的晚风更加的清爽，其实我不需要晚风的煽情，也不需要此刻的眼泪，我知道我自己，喝完手中的这瓶啤酒后。我会在明天的清晨，去悼念，我在今天失去的这一切了。因为我想清楚了，自己已经不是任性的孩子了，因为自己会安静的在深夜里等待着黎明。因为自己还没准备好一双不会流眼泪的眼睛，所以每次都会哭得小声，怕惊扰到这敏感的双眼。

那天我跟姐姐说：我和很多人一样没能挣到很多钱，觉得自己的人生没有意义，只想混吃等死。我和陌生的人一样不会爱人，加之亲人的相继离世，在很多时候我真的会感到不安，以前很喜欢周末放假，但是现在也不太习惯了，每次休息我只喜欢呆在自己的房间，将自己锁起来起来，但没关系，因为我和他们一样。他们都是我素未谋面的人。

我曾经在某个夜晚，突然惊醒，想着让生活和这个解见在一起，这样我生活和解了，但是和解那座岛屿距离着生活几公里，因为没有渡船抵达，那几公里便成了生活一生的远方，看了一眼和解，失落的回到生活中去，就是这一段失落悲伤路。虽然很短。而在我的人生中我却走了整整七年。

回到这个忙碌的生活中，此后，我不再彻夜长谈关于童年、原生家庭和曾经受伤的爱情，也不愿再交出自己的秘密以期得到对方的信任。因为我深知，如果你真的要靠近我，应该靠近的是有故事的我，而不是靠近我的故事。

不只是在今天吃饭的时候很久不见的朋友问我什么时候结婚，就连前几天她都在问我：你打算什么时候结婚？我跟他们说：我觉得我的生活真的始于内心真正的独立，无关婚姻和单身，也无关年龄。我对未来毫无打算也没有焦虑，当我真正愿意看见自己，爱与不爱都是虚惊一场。话是这样说但是内心纠结的还是怕对不起那个穿着栀子花般碎花裙，带着笑容的她。

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