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第59章 二姐2012年的日记下（第5页）

这个世界不是只有爱情这件事但如果这件事处理不好会把你所有事情搅一团乱

我不想活的那么累

带着梦想飞向了服装设计之都法国

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还有那份期待

这个世界上一定有一种爱只有快乐没有悲哀

肖琳本部电视剧活色生香中唯一一个女白领

对杜海涛爱无怨无悔

却最终无果

默然离开留学美国

终究是女白领爱的起输的起伤的起

鱼会淹死也能飞草能参天云会碎

本该如此一切都应该如此

天是灰色海是蓝夏天取火冬天暖

《过程》

依附于别人，别人给你的只会是属于他世界里的一段短暂生活，属于你自己世界里的一段短暂生存方式。

生活。只有自己才能给予自己。充实。

十八岁之前。依附于家人。渴望能够得到父母的爱，体会家的温暖。

从给小叔婶子叫第一声爸妈开始。我的戏剧人生也便开始了。小小年纪，懂事的那天起便质问着小叔为什么把我送人，直到后来婶子终于憋不住，告诉我了“实情”。被我一直称呼大妈，大爷的那对才是我的真正父母。。小的时候一直在姑妈家长大，农村。吃的是五谷杂粮，玩的是本土游戏，承传的是乡村艰苦朴素的优良品质。。十岁之前，从未考虑过有父母的滋味是什么，姑妈一家的关心足以让我体会到亲情的温暖。十岁之前，也从未考虑过有家和没家的区别。那个时候，从未想过，最亲的人会离开，自己的家会在有一天支离破碎。直到养父去世，都从未意识到。对养父的离世只是单纯的伤心。也从未想过一个亲人的去世会影响到自己的生活。。直到妈妈的去世，那半年，只是知道家里少了一个人，自己没有了娘。。生活还是很单一，没有波澜起伏。。

我的世界从此向以前的生活告别是我那后妈的到来。。可谓天崩地裂。。于是，，新的一种生活开始了。。鸡犬不宁。。

从她那开始的“偏心”到后来的“没事找茬”直到后来的“嚣张跋扈”。把我从一个文静的小姑娘到后来的强撑活泼直到最后的压抑忧郁。。这个女人算不上多坏，但绝对不好。。曾经很长一段时间里我特别恨她，恨到骨子里。从希望到失望到最后彻底的绝望。从小心到后来的畏惧到最后的无奈。直到现在。对她没有一丝感情。没有恨，没有爱。。或许一直就没有爱吧。。她的嚣张不仅仅是因为她“坏”，而是我那可亲的爹，助长了这份嚣张，甚至说在某些时候火上浇油。

说说我爹吧。没来到父母身边之前，爸爸给我留下的印象很少，更多的时候，他在我心中只是一个“听说”或者单一的一个形象。喜欢喝酒闹事，地位牛掰。后来来到父母身边半年的时间里。爸爸留给我的印象是好爸爸。在我和妈妈冷战的时候，老爸是其中的调和剂。在我取得成绩的时候能高兴的把我抱起来。仅仅是这些吧。妈妈去世。那个爹也就跟着从此消失了。。

我想我爸找个女人或许从另一个层面上对我来说是一件好事。否则将会是另一段人生，或许未必比现在好。我是有记忆力的。虽然那个时候不懂得。这类事，我理解。需要我去考虑原谅不原谅吗。是根本不应该去原谅。直到这个后妈来之后。还有此类事件生。您老，不是无愧做我爹。而是你那个时候已经不是我爹了。。后妈撒泼，您有气也我身上。青春期有个恋爱情节正常，你却能道听途说骂我是公家老婆。花两毛钱要买根圆珠笔芯，你把我骂了个半死。有天当着我妹妹的面你咬牙切齿的拿手指着我鼻子说“你看看那不要脸的偷人家的钱”，老赵，你对我恨到什么地步？哥哥妹妹回家，你把菜扔到我面前让我摘菜说，你妹妹来做点好吃的。你在我大学之后从此不管不顾。在我第一次不回家的时候，你一句话都没有说。在我第二次不回家的时候，你和我大吵一顿，说了句“我找女人那是我的本事，我也不能为了你去离婚”，在我们姐妹几个一起给你过生日的时候，你对你的各种不负责任总结了一句话“人不为己，天诛地灭”。。

我该原谅你吗。这也是让我纠结了很多年的一件事。每当生活不如意的时候，我恨你。每当一次次醉酒后总会哭天喊地的说着那句话“你为什么当年那般对我”。可是，有些时候，我会开心的给你打电话。我也一直渴望家的温暖，这个家里有您，我的爸爸。我也想接受着家人的劝阻和着急。能和你融洽相处。

一直让我难受的不是不能原谅你。而是纠结在原谅和不原谅之间。这种滋味是最难受。拿不起，放不下。

老妈已经成了我人生中的一个遗憾。您呢。也就让此成为我人生中的一个遗憾吧。或许是天意吧。承传了你们两个身上所有优点的女儿。却和你们是无缘的。如果有下辈子，我们也别遇见吧。

您也别自责了。我也无需纠结了。我就当没您这个爸爸。。您给我所有的印象就只停留在我妈妈去世之前的那一刻吧。只希望您以后能够身体健康，生活惬意。照顾好自己。或许。今生，我们还会有缘相聚，您晚年什么都不记得的时候。我尽一下孝道，体会一下有父亲的幸福。

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说说我的亲人。简而化之吧。无非就是在我妈去世之前之后判若两样吧。物质不支撑，精神不支持。给个小钱小物就算是帮助了。我那最亲的姐姐。雪中送炭，送我上了大学。只是没有尽到最后的责任。她就那个性格吧。不懂得姐姐身上要背负的责任。后来还给我一句话“我凭什么要给你呢”

这就是我独立之前的生活。这就是我这辈子身边的亲人。

那接下来就讲我独立后这整整五年的生活吧。整个过程都不开一类人。男人。几乎把各种类型的龌龊男人全阅历了。不想一一说明了。无非就是一个字“耍”，另一个字是“玩”。最后一个要结婚的，满身毛病，却对我挑三拣四。都与爱无关，没有一个是我生活里的。他们给了一段接一段的生活。其中的开心是他们的。我开心过，可每一段开心总会带来最后的伤心。五年的“感情”，却总是“低调”的隐于背后。五年的“以他们可能会给我带来某种生活”，却最后都是“我彼时的一段生存方式”。五年的甚至谈不上配角只能是说是丑角的生涯。对亲人，对男人。我索要爱。只不过是自己的一场独角戏。对亲人，对男人。外人面前，我只是一个饭后谈资甚至是笑料。对男人，对亲人。背后，我劣迹斑斑。

这些年，让我苦的不是清贫的生活。而是这些事儿，这些人带给我的精神冲击。我不怪他们。有些是我自己的选择，有些是我的自以为是，有些是我的不知好歹，有些是我没有不切实际的渴望，有些是我没有原则的索要。

o旧人类文明的结束，新的人类文明即将开始。

o旧的国家领导班子结束，全新的政治时代开始。

而我的这种生活，也该结束了。。

远离丑恶，避开喧嚣。安然生活。

淡然处之。不争不抢。无求无欲。做好自己的努力。过好自己的生活。

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