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两小时四十六分（第2页）

然正是因为是我的亲人，所以她具备这个能力。

我没有朋友啊。

我从小到大都没有一个真正的朋友。

从上学我一旦回到家，我就断掉了所有与外界的联系。

只有学习学习学习，我学什么？我只不过去看小说，去将我的痛苦转移。

她只知道跟我说，学习学习学习。就类似于跟胖子说你一定要减肥呀，不减肥对身体不好呀，这些真实的废话。

还好，我去辅导班儿，去辅导班儿，我本质就是去交朋友的。

那五个，半朋友当中的两个就是在辅导班儿经历出来的，也不知道他们现在还记不记得我，我没有他们的联系方式。

因为小时候很多东西不懂，所以什么都不明白。

但是事情是记得的。

当长大之后，开始明白的东西多了，具备独立思考能力。

我去复盘过去，惊然的现。

我从小就一直都被精神控制。

断绝你与外界的联系，你没有朋友，你没有获取外界信息的渠道。

你有的只是精神努力以及肉体的痛苦，加深这个奴役的过程。

虽然她并没有断绝我与外界的联系。没有明确的说。

但是因为他的淫威，或者说潜意识已经不敢出去联系外界交朋友了。

可能有一段时间确实在外面受了气，或者跟我爸爸吵架积攒的负面情绪。

她根本就没有控制情绪的能力，全部迁怒在我身上，经常找事儿揍我。

我现在还记得她坐在沙上哭着给我老娘打电话，说要跟我爸爸离婚。

然后就开始各种pua我。

真的长大之后复盘过去，越复盘越加的痛苦。

什么叫你奶奶怎么怎么样，什么叫离了婚你跟谁？我说的是我跟你，我为什么会得出这种结论？

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在我三观以及自主意识没有建立的过程中，对我灌输这样的观点。

我恨呀，我亲妈呀，我再恨能如何？没有恨了，只有痛苦。

我痛苦。

过去无法改变，我的要求就是我不在乎过去，我只是要你不要再掌控我了，这么简单。

然而，从开头到现在，已经是六个月了。

从真诚，到开始用手段套路。

依然没有完全奏效。但是有一半了吧。

我就是身处一个这样女强男弱的家庭中。

我的爸爸没有作为。

任凭我的母亲对我这样。

其实我的母亲又何尝不悲哀呢，我爸爸经常躲着她。

在我。两年还是一年前，我慢慢的调节下，他们化解了不少矛盾，也能够和平的共处了。

我不知道是因为我真我的缘故，还是因为什么缘故，但是我清楚的是，我的灵当时并未复苏。我的真我也在梦寐。可能是我的潜意识吧，我的真我在影响我的潜意识。

悲哀

我的父亲又何尝不悲哀呢，有我的母亲这个样子。还有现在的我，为摆脱对母亲的掌控所与她对抗。他夹杂其中，又何尝不悲哀？

我母亲生气砸东西，我生气论道理，他连生气都不敢生气呀。

我母亲生气，砸东西，他不敢招惹呀。招惹了更加的痛苦，而且没办法解决任何问题。

我生气，讲道理，他又觉得有道理。

就成了我母亲她不敢说，我，他说不过。

夹杂其中的他，又何尝不是悲哀呢。

有时候我在想，这个家庭结合我的诞生。到如今，痛苦与悲哀。

我到底该不该来到这个世上。

剧烈的情绪波动是会让人变丑的。

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