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两小时四十六分（第3页）

我看了看镜子里的自己，比两天前丑多了。

我认为孩子一定要在小时候有个好的引导，自己没有解决问题的能力，没有方法与办法，就将他送到有能力的人身边。

不用花费钱送到身边，只要多接触也是好的。

现在我越了解因果，因为我小时候调皮。

经常就是出去藏起来，我奶奶找我。

在我们村，但凡有点儿关系的人家，我就愿意进去。

人家盖房子磨好的水泥地，我进去给人家踩了一堆脚印。

所以说他们把我关在屋子里，不让我出去，也是符合因果关系。

因为童年痛苦的原因，我养成了大大咧咧不记仇这个问题。

跟别人生了矛盾，过几天我就跟个没事儿人一样。

别人欺负了我，我还回去，我就觉得无所谓了。

别人伤害了我，但是我依然不记仇，愿意跟他们继续做朋友。

根据我现在的视角，就是越这样，别人越不把你当回事儿。

一定要有自己的性格。

对待朋友跟对待不熟的人，一定是要两副面孔，不能一视同仁。

只有这样，所有人都会尊重你，而且都愿意跟你交朋友。

小时候跟一个新认识的小伙伴儿去他家里玩儿，他家里只有他爷爷一个人在家。

我拿起了电话玩了玩，我就跟他爷爷说我打o了。

事实上我并没有打，因为他没有拿起来，你按o，他是不会接通的，那时候的座机电话就是这样的。

之后那个不用拿起电话拨号是免提的那种就是更之后了。

一切都符合因果关系。

我知道世界上有没有命运，但我明白了因果。

虽说我很责怪她，我确实受了她很大的影响。

但是再往上站一站，这不都是因果的关系吗。

她影响了我是事实，却符合因果逻辑。

但是我依然是怪她的，我认为我足够的客观。但是终究是我认为，我的潜意识应该还是有一部分推卸责任的心理。

小时候什么都不懂，虽符合因果关系，但如果她不是那样的人，就依然会导致不同的结果，所以我怪她。

我不知道她会不会看到我写的东西，但是我永远不会说出这是我写的，我不会给她看的。

她如果看的看的出了什么事，那给我带来的是更大的痛苦。

很多东西都不敢去回忆，如同我现在写这篇文章。我能够感觉我自己忘了些什么东西。我想要去思考，但是潜意识就不想让我去想。

很多东西都是要接受的。如同我的母亲，洗衣服做饭也是她来做呀。

反正我在家里从来没有洗过衣服。

一些东西是理不清说不清的。

我的痛苦，无法归原在谁身上，无法转移，只能自己去消化，及遗忘。

我感觉我还是没有达到能承担我之前所有被，忽略及遗忘的痛苦的成度。

很显然，我还有些东西不愿意去回想。已经生过一些事，我都会忽略掉，即遗忘，反映的就是所谓的不记仇这个原理。

什么时候我能够完全面对这些生过的痛苦，我具备承担它及消化它的能力。

也许到那时候我才是真正的我，我的灵也真正的活了过来。

我如今已经消化了部分，但仍有不愿意去回想的过去。

所以我说，能够伤害我的只有亲人。

比起这些积年的痛苦，以及不愿意去回想的回忆。

其他人给我造成的痛苦不过如此。

我既然能够触及这些东西，其他的痛苦我早已能够面对。

我认为所谓的过去的事情已经过去了，是在能够面对且接受过去事情的基础上，而不是逃避。

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